Cerrando puertas

Cerrando puertas, etapas, años….Y es que con mi afición a llevar la contraría y dado a que están todo el día acongojándonos con la que aún nos viene este 2013, pues una que es así ha decidido que va a disfrutarlo pese a todo, coño, si es que además el 13 es mi número favorito (si, aquí volvemos a la extraña costumbre de llevar la contraria) junto con el 8!!! ¿Cómo va a ser malo llevando ese número?’

Porque no son cosas lo que nos hacen disfrutar, se puede aprender a vivir con lo imprescindible, no consiste en tener de todo, sino en disfrutar con todo. De lo que nunca podré prescindir es de los colegas, de los momentos especiales que me aportan, de lo que me hacen reír cuando a mi se me olvida la sonrisa por cualquier lado, de saber que en cualquier momento puedo levantar el teléfono o abrir el correo y siempre hay alguien al otro lado, etc. Y aunque la realidad general este jodida, la particular también, he conseguido arañar una buena colección de momentos inolvidables y risas, y eso es con lo que me quedo, el resto, a la papelera de reciclaje sabiendo que han ayudado a hacerme más fuerte y a apreciar mejor el resto que he conquistado.

Y ahora toca seguir avanzando, mirando para adelante, hacia el objetivo que tengo marcado, dando pasos que me conducen hasta allí. Pero sin perder la perspectiva del camino, de las pequeñas cosas que se convierten en las más importantes, rodeada de ese puñadito de gente que me orienta cuando me desubico y pierdo un poco el norte ¿perder el norte?? Que tontería, jajaja, cuando se me esconde un poquito!!! Pero vamos, que si he llegado donde estoy con la que me ha ido cayendo y he podido con todo, me podrán frenar, pero ya no hay quién me pare.

Pues eso, que cerremos puerta con la gente que ya no esta porque yo no quiero o porque ella no quiere, “Las personas entran en tu vida por una razón, por una estación o por una vida entera.”. Aprendiendo a asumir los que solo están por una estación, sabiendo que quedan muchas estaciones  por recorrer y pasajeros por subir, y entusiasmada por los que estarán una vida entera.

Cerremos heridas, basta con no tocarlas, y no regodearse en ellas, cicatrizan solitas y más rápido y te da tiempo a entretenerte en cosas más placenteras si no andas repasando una vez y otra lo que ya pasó.  Cerremos etapas, hay lugares y situaciones que son eventuales y hay que dejar atrás, son piedras en el camino o lugares de tránsito que hacen aumentar tus límites y hacen que te des cuenta de que tienes más capacidad de la que hubieras podido imaginar.

Y ya,  con sitio en la motxila, guardando lo imprescindible y mandando a tomar por saco el resto, estrenemos año y etapa con espacio para lo que aún nos queda por vivir, por soñar, por conocer, por disfrutar la lluvia,  y sobre todo sin perder la capacidad de sorpresa y de emoción por las cosas. Si, hoy estoy un poco ñoña, pero una vez al año toca y se me estaban acabando los días para gastarla, que esa también ocupa sitio!!

Reprimenda pública

Y es que no es para menos, una vez bueno, la dejo pasar, dos hago el esfuerzo y me contengo, pero la tercera vez que la misma persona me dice “a mi no me gusta leer”, pues eso, que no hay indulto posible…

Aunque pensándolo bien, prefiero eso a que me persigan las jodidas 50 sombras allí por donde voy, eso si que me saca de quicio, y ya cuando lo acompañan con la genialidad de “ese que os gusta tanto a las mujeres” ya es que muerdo,  menos mal que tengo clarísima (diáfana) mi identidad sexual, porque sino al escucharlo dudaría de ella, así que partiendo de esa base solo dudo si el que suelta la genial coletilla es medio imbécil o imbécil del todo. Con lo cual cuando el otro día fui a casa de una amiga y vi allí el libro casi grito (bueno, creo que sin casi, que grite, menuda mierdas lees) y me suelta que está bien y que se va a comprar el segundo, así tan tranquila,  pasé de discutir, solo le dije entre dientes, tu eres una de las culpables de la jodida frase…no se enteró de que le hablaba, pero es lo mismo. Y ya, que ya he dedicado demasiado tiempo a semejante…..es que no sé ni como definir esos libros.

A lo que íbamos, al que no le gusta leer, y que mejor regalo para alguien así??? Evidentemente, un libro!!!!!! Oye y costó, eh!! pero se lo leyó y todo y oh casualidad acabaron el libro y él en Gizeh como el protagonista, eso si, que no me pregunten como  porque solo me sé media historia  y siiii, es una directísima junto con la reprimenda, que entiendo que aquí el escultor está saturado con llenar de mares las noches, mails eternos, cotillear etc, etc, pero yo por si acaso lo suelto, como que no me he enterado!!!!

Que digo yo, que si me leo un libro y me pasa algo tan curioso iría corriendo a por el siguiente, eso si, no elegiría el Padrino, ni similares, por lo que pudiera pasar pero… pero bueno, al menos consigo que aunque fragmentos imprescindibles, lea y le guste (jaja, claro que aquí juego con la falta de objetividad y le llevo a mi terreno) y al menos ahora ya podría empezar a decir “poco, pero me está empezando a gustar leer”, que ya sería un avance y yo no me sulfuraría tanto!!!! Evidentemente, jamás conseguiré que se lea el señor de los anillos enterito, como hice yo de una sentada, y claro, así cuando fui a ver la peli al cine no me perdí detalle sabiendo todo lo que faltaba, mientras otros se quedaban dormidos porque no entendían nada.

Por cierto una duda que me ha entrado escribiendo esto, acabo de autorregalarme el retrato de Dorian Grey (si, aún no me lo había leído pese a tenerle siempre en la interminable lista de libros por conseguir, que ahora ya aumento yo sola, aunque…), y claro ahora no sé si será adecuado para mujeres, o con la casualidad de parte del título lo mismo es solo para medio mujeres o…..“Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor” (O.W.).

Por ser un día cualquiera

En un día tan normal como hoy hace mucho tiempo miraba impaciente mi correo esperando segura el regalo que nunca faltaba, algunos año el único que tenía este día tan normal. Ahora ya he aprendido a no mirar el correo, sé que ya no va a llegar más, así que me deleito con regalos de antaño que nunca me aburro de leer. Iba a añadir que también he aprendido a  no ser impaciente, pero eso está más fastidiado de remediar.

En un día tan normal como hoy también tengo siempre una felicitación segura, también algunos años ha sido la única que he recibido, es lo que tienen los días normales, que la gente se despista, se piensa que es tan normal como el anterior o el posterior o cualquier otro dentro de un margen de una semana y a veces hasta más, pero sé seguro quién no va a fallar, el mismo que cada noche inunda mis sueños de mares salvajes y me consiente más de la cuenta.

En un día tan normal como hoy me siento afortunada de lo que he ido conquistando, del puñadito de gente que me hace reír y me hace feliz,  de seguir siendo como soy pese a quién pese y le joda a quién le joda, y sobre todo voy a brindar, que coño, voy a acabar la botella de cava enterita porque empieza la cuenta atrás, del último año que me queda por sobrevivir aquí  y por fin  pueda ir a instalarme en el lugar de donde nunca debí salir!!!

Fiestas de invierno

Parece que vuelve a ir tocando esto de las fiestas de invierno y las felicitaciones varias, y para algunas cosas me apetece ser tradicional, de buenos deseos paso, que esos no me salen espontáneos, por no hablar ya de los propósitos, que tengo una colección tan grande de ellos incumplidos, que para que añadir más a la lista??. Y pese a que una no celebra estas fechas, y sigue siendo descreída para todo, si que celebra otros nacimientos que le tocan más de cerca., pero hasta ahí. No me gusta que me impongan nada, ni fechas especiales (esas me las marco yo), ni poner buena cara cuando no quiero, ni hipocresías varias, por eso apago el móvil estos días (pese a que ya hace tiempo que la gente a la que no quiero ni oír ya ha aprendido a no llamar para decirme lo que el resto del año no demuestra), ni me inunda un incomprensible “paz y amor” por la humanidad, sigo pasando de la gente que paso siempre, me siguen pareciendo igual de imbéciles los imbéciles y sigo apreciando sinceramente a los que aprecio todo el año. Así que el día 25 no conozco mejor celebración, que apagar el móvil, estar sola (que no sentirme sola) y dedicarme a mi todo ese tiempo del que habitualmente carezco, que si, que también curraré un rato, es lo que tiene la jodida situación y el buscarte la vida desde casa, pero tranquila, sin horarios, haciendo lo que me da la gana….eso si que es una fiesta para mí!!!

Instancia de aplazamiento

Con esta histeria que le está entrando a algunos con el fin del mundo que nadie ha predicho pero al que todos se apuntan, me ha dado por pensar las cosas que he conseguido para poner un punto final, y la verdad que el balance queda un poco pobre, así que mejor que me lo alarguen unos añitos más, o en su defecto que me den otra vida de regalo, un 2x1…Porque si, he tenido dos fieras (aunque hay ratos que pienso que debería haber cruzado las piernas con una de ellas), dos parejas  (pero curiosamente siempre pensando en otras personas) y bueno seguramente algún rollo  porque ya he dimitido de vivir con nadie, mis genes independientes  ganan siempre la partida (o quizá es que aún no he conocido a nadie tan bueno de padecerme a mi por las mañanas o yo a él y que sepan darme mi espacio), he vivido en 5 ciudades (de las cuales creo que me sobran casi todas menos una, uff, sobre todo hay dos que…),  montado en globo (uauu, increíble), conocido a gente de lo más interesante (salpicado con un montón de soplapollas impadecibles), viajado un poquito (aunque me quedan tantos y tantos sitios imprescindibles por conocer, Uruguay, Irlanda, Alaska y claro está muchos destinos más accesibles y cercanos, incluido mi deuda personal con las peñas del tesoro y el lavadero), me he reído y me sigo riendo mucho (aunque también me ha tocado llorar mucho) y vivido situaciones y sueños de lo más peculiares y surrealistas. De lo de escribir un libro ya me olvido, creo que cuanto más leo, más cuenta me doy de mis propias limitaciones (pese a ser una de donde es y la palabra imposible o no puedo, no son precisamente parte de su vocabulario), aunque no soy la única, me temo que sigo esperando (sentada, menos mal) la indiscutible obra de la literatura universal que nunca será.

Mi incompostura y yo

Si, lo asumo, como me diría el uno, tengo una buena avería en la cabeza, o soy la reina de las maniegas como dice el otro ¿y? me gusta reírme pese a la que (me) está cayendo, hablar y hablar y más hablar con los colegas y soltar lo primero que se me pasa por la cabeza sin tener que controlar que puedan pensar, ¿para que engañarnos? Me gusta mi incompostura y me sopla el que no la entienda, incluso a veces me divierte provocar cuando me cruzo con intransigentes varios, bastante jodido es desayunarme 8000es y superar a veces alguna realidad que se me indigesta como para además andar midiendo lo que digo y como lo digo, o andar dando explicaciones de lo que hago y por que. Si, tengo mil defectos, pero hasta esos me gustan, son parte de mi peculiar forma de ser, y no voy a malgastar el tiempo que tengo en arreglarlos, al que le guste, bien, al que no, pues que mire para otro lado… la verdad es que estoy encantada de conocerme pese a estar continuamente de cambio dependiendo del día o de las circunstancias.

Dulce rutina

A veces pienso que mi vida lleva un ritmo diferente a la de los demás, tan pronto se para, como empieza a coger un ritmo que me marearía hasta a mi si no estuviera ya casi acostumbrada, le añadimos surrealismo de nota, condimentado con absurdeces varias, lo sazonamos con casualidades y darían para un mal guión, que si, que lo que nos reímos luego cuando lo cuento no tiene precio, pero hay días que pueden llegar a ser realmente agotadores e imposibles.

Si, vale, también cuenta que soy excesiva para casi todo paso en un instante de estar arriba a estar abajo, del llanto a la risa, de defender apasionadamente lo que creo a ser totalmente escéptica y pasar de todo. Y eso también ayuda a que mi noria particular se mueva a ritmo diferente ¿Qué le vamos a hacer? en mis genes no venía el del comedimiento.

Así que a veces, me viene a la cabeza una frase que me dijo alguien inocentemente, que se notaba que en ese momento “vivía una dulce rutina”, y aquí la “comedida” montó casi una revolución, escandalizada por la expresión. De aquellas primero las soltaba y luego las pensaba, ahora he cambiado, parece que quiero como pensarlas, pero no consigo que me dé tiempo, se me escapan y las suelto igual y luego cuando saco un rato ya las pienso.

Estos detalles

Por diferentes circunstancias, ella hacía más de 5 años que no pisaba su tierra, y no, no es que era que le hubiesen negado la entrada o le hubieran quitado la ciudadanía, simplemente la vida que es así de perra a veces. Según más tiempo pasaba, más extrañaba ella su ría, sus montañas, su mar salvaje… su añoranza era tal, que cuando cerraba los ojos y sin cerrarlos muchas veces, se veía paseando por los rincones que tanta falta le hacían y suspiraba pensando cuando podría ser realidad ese paseo. Y como buena regla proporcional, según más añoraba su tierra, más extraña y fuera de sitio se sentía donde le tocaba pasar ahora sus días.

Por suerte ella tenía un buen  colega, que le consentía en exceso, le mandaba habitualmente su mar, junto a las sensaciones que se sienten junto a él, le llevaba a homenajes varios y amanecía con fotos de un mar lleno de rosas y poco a poco le iba recuperando la memoria de lo que ella había dejado atrás, enterrado y olvidado para que no doliera demasiado. Y ella iba sacando así fuerzas para apretar uñas y dientes y luchar con el objetivo de volver de forma permanente a su casa cuanto antes. Hasta que llegó el día que él le comentó la posibilidad de hacerse tropocientos kilómetros para venir a buscarla,  hacer otros tropocientos para acercarla de nuevo a pisar, oler y sentir su pueblo y traerla de nuevo de vuelta a su cárcel particular. Ella, acostumbrada a que alguna de la gente que tenía cerca se lo pusiera bastante cuesta arriba y se lo complicara todo, al comprobar lo que el estaba dispuesto a hacer, se conmovió y emocionó, sin poder creer que alguien estuviera dispuesto a realizar semejante barbaridad por ella. Me contaron que incluso se pasó toda la noche llorando de la emoción, pero eso ya no se sabe si es ficción, porque ya sabemos que acostumbrada como está a desayunarse ochomiles sin despeinarse, esa debilidad no se la conoce casi nadie.

Lo curioso del tema es que él se auto clasificaba como un desastre, bueno dentro de la fauna que le acompaña siempre que nunca deja de sorprender con alguien nuevo. Y ella pensó, que ojalá su vida hubiera estado llena de más desastres como este y no de tanto espabilado al que le ha tocado y aún le toca a veces padecer. Porque a pesar de que su memoria ha borrado tanto y es de lo más selectiva, guarda a buen recaudo, el primer fin de año que le tocó pasar sola, y él aguanto estoicamente delante de un ordenador toda la noche para que ella estuviera acompañada ese día tan duro para ella, en el que debería estar celebrando cumpleaños en vez de estar echando de menos a el homenajeado.

Y son estos detalles ¿detalles?? Detallazos!!!, los que le hacen pensar que pese a todo lo que le queda por avanzar y conseguir, es un auténtico lujo, que muy poca gente se puede permitir el tener, las personas que le rodean para animarle y ayudarle a conseguirlo….. (que me den)…

Esperando el metro

Llevo unos días inmersa en lo que podríamos llamar mi conjura de los necios particular, si añadimos que me pilla con un mono de nicotina que ya empieza a ser más pesado que yo, tenemos como resultado una bordería extremadamente inusual (lo de extremadamente claro, la bordería es innata), pero es que hay quién se las merece de largo. Empiezo en un mostrador del médico, tenía hora  a las 9.42. si,  aún corriendo llegue 10 minutos tarde, pero como sé que hasta las 10 hay tiempo de que te vampiricen, tampoco me  mate mucho.. aquí viene la mejor, doy el papel en el mostrador de fuera, respuesta “no, solo hasta las 9.30”, yo flipando claro, le digo señalando bien la hora, es que ahí pone 9.42, “ya, pero esa hora es para “nosotros”, solo se cogen hasta las 9.30”. Bufff, de esto que ya estaba notando yo subirme la fiera que llevo dentro, que encima claro, estaba sin un triste café, sin tabaco, vamos, en las mejores condiciones para saltar a la yugular, pero de repente se me encendió una lucecita y recordé,, ante estos casos mejor ponerte pesada y hacerte la tonta como que no te enteras de nada, que si te pones borde ellos se cierran en banda….y allí me quedé 10 minutos haciendo que no entendía nada, montando una cola que llegaba ya hasta más allá de lo razonable para que la gente empezara a protestar, y claro está, al final para quitárseme del medio me dejaron pasar, lo mejor cuando llego dentro, le pregunto a la enfermera que si hay algún problema, mira la hora y me dice, “no, llegas justo a tiempo, cogemos hasta las 10”….Voy al banco, y casualidad, el tipo con el que tenía que hablar ocupado, el resto libres, va entrando gente, voy dejando que pasen donde el resto que esta libres, pasados 20 minutos yo ya andaba paseo arriba paseo abajo con ganas de ponerme a gritar, porque no me quedaba más remedio que esperar, a punto ya de cerrar, después de más de ¾ de hora y yo a punto ya de merendarme a alguien, viene la pobre empleada poco espabilada o excesivamente amable, yo es que ya no entiendo nada y pregunta “¿estas esperando a Xxxxx??’, joder, es que me salió solo, ni tiempo a sujetarme, “No, estoy esperando el metro”, si, lo mismo el tono no fue el adecuado, pero es que… la mujer fue retrocediendo poco a poco mientras me decía así casi con al voz que no le llegaba al cuello “yo no tengo la culpa”, le dije que yo tampoco , aunque pensé que de ser tan simple, igual ella si que la tenía un poco, porque vamos…podría seguir añadiendo a la lista desatinos varios, que a pesar de no ir anotándolos en un cuaderno,( ahh, que tiempos cuando todo iba apuntado al mismo caótico cuaderno y que alegría haberlo reencontrado), darían para un libro, más cuando luego tienes que pelearte en el idioma de la reina madre que evidentemente dominas muy traído por los pelos,  muy de andar por casa, con un inepto que se empeña en decir que ya me han unbanned, cuando sigo banned y así dos días, mensajes va, mensajes viene,  a otro que se le pierden los correos con lo que tienen que apuntarme de la semana y resulta que al mandarlo saltó respuesta automática, o sea, que llegar, llego aunque te digan que se pierden y tengas que esperar una semana más para que te ingresen… Yo ya no sé si volver a fumar, no salir más de casa, ensayar delante del espejo una sonrisa idiota e ir por la vida en plan amo a las flores, amo a los pajaritos, o directamente apuntarme en un convento cisterciense…..“Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él”

Ni racional, ni sensata

Al fin tarde de domingo, apacible, con mi café en la mano, sin humo, que me estoy quitando (si, por millonésima vez) y la música a medio gas que hoy toca apartar exaltamientos varios para que la falta de nicotina no haga demasiados estragos en quiénes tienen que padecerme. Y ese café es el hilo conductor de hoy, ya que desde hace unos meses envío un mail cada mañana, el café de buenos días a un puñadito de buenos colegas, básicamente consiste en un collage que hago con fotos de paisajes o mares, junto con un par de frases y una taza de café, capuccino,  chocolate o lo que caiga….Si, cada una se aburre como le da la gana, que vamos a hacerle?? Y hoy releyendo algunos de esos “desayunos”, me he reencontrado con dos frases, bueno con muchas más, que me podrían servir claro, pero por lo que sea, estas dos son las protagonistas hoy,: "A donde el corazón se inclina, el pie camina" y “Ciertas cosas pueden capturar tu mirada. Pero sigue sólo a las que puedan capturar tu corazón.” Así que creo que la cosa está clara no?? Lo mío no es ser racional, ni sensata,  ni peinarme por las mañanas (ni por las tardes, por las noches…) y aunque como diría Whitman y otro que conozco (o creí conocer, yo que sé) “me contradigo, bien, me contradigo, soy amplia contengo multitudes”, solo hay una cosa que tengo y siempre he tenido clara invariablemente, mi norte, y allí voy porque allí tengo que ir, por locura que pueda parecer ahora mismo y por mucho que nadie lo entienda y no yo misma sepa como, pero viendo como se están abriendo otras puertas, lo sabré cuando llegue el momento. Claro, ahora ya entiendo perfectamente porque alguien me hizo la jodida reina de cierta dinastía, cada día se explica por si solo, pero por eso mismo, para que cambiar a estas alturas no??

Una buena partida

Cierro los ojos e inevitablemente la imagen que viene sola es mi norte, por si inexplicablemente se me olvidara, que es imposible, cada noche me inundan de salvajes mares y acantilados cantábricos y levito, sé perfectamente cual es mi sitio, a donde pertenezco, allí donde la bruma y la lluvia dan paso a los arco iris y al verde de mis montañas, allí donde tengo mis raíces, mis recuerdos, y mi infancia…pero de repente las señales empiezan a marcar otros mares, el que me falta por visitar, y me pierdo, porque ahora que ya saco la mano por la ventana y casi toco mi sueño, el destino me abre otro camino y me revelo, el corazón y el instinto me dicen que no escuche y vuelva a casa, pero la razón…esa a la que nunca he hecho caso gira la brújula en dirección contraria, y sigo cerrando los ojos, pero ese Pepito grillo que no calla y no sé que hacer para distraerle, y voy corriendo a refugiarme en alguien a quién le pongo en la misma disyuntiva y que está igual que yo, dividido, y espero a ver si se decide y me ayuda a ver más claro, y así pasa cada día, dando vueltas y más vueltas, con el corazón en mi norte y la razón intentándose hacerse fuerte por una vez, esa si que es una buena partida (al mirón consentido, ya le pasaré la clave para que no se pierda y a ver si me ayuda a encontrarme a mi, pese a que cada día me ayuda con sus mares y mi memoria perdida).

Que les den

Esta mañana, bueno lo mismo era a la tarde con esto de mis horarios intempestivos, pero vamos, con el café, leo un mail de un colega que me dedica cosas como estas…”por cada día que nos dedicas, por esa fuerza que siempre despliegas, esa mala hostia mezclada con la pureza, gallardía y sobre todo ser como eres, con tus cosas buenas, con tus cosas malas..pero siendo tu...” Evidentemente, lo primero lo mismo me he emocionado un poco, pero solo un poco eh?? Que una sigue siendo de donde es… pero claro, luego me da por darle vueltas, y lo de la mala hostia, a ver, que no soy el colmo de la dulzura?? Evidentemente, a mi los empalagamientos, las pasteladas y el envolver las cosas para que parezcan lo que no son como que no, lo mío es ser abrupta, directa y llamar a las cosas por su nombre, sin disfraces….Añadimos que claro, aunque menos, porque ya he aprendido a contar hasta 1 y medio, sigo entrando al trapo con una facilidad pasmosa, aún sabiendo que me lo ponen delante para que entre, y claro es entonces cuando mi lenguaje, mis  formas y mis maneras acaban por desaparecer del todo y mi lenguaje se vuelve más de calle que nunca….Luego te viene a la cabeza el que te puso el título de la dinastía de las maniegas, por más que lo envolviese en jeroglíficos, y claro, ya empiezas a plantearte que clase de colegas tienes, reconozco que algunas de las cosas que hago son como para ganarme el título de largo, pero coño, si no nos riéramos un poco, y si no hiciéramos algunas pequeñas locuras de ven en cuando, que triste iba a ser todo y que poquito íbamos a tener para contar luego… por no hablar de lo poquito que me gusta provocar de vez en cuando, sobre todo  a algunos que no tienen mucha sangre en las venas, sacarles de letargo, di que los que me conocen ya lo saben y bien esperan a que se me pase el aire, o me contestan con otro tema que nada tiene que ver y al final acabo dejándoles por imposible hasta el siguiente arrebato…. ya acabo con esa manía que voy contagiando a todos, tengo una fobia, no me gusta que me den las gracias, ni darlas, a ver, a desconocidos y por pura fórmula de cortesía (si, también se usar de eso) me sale con piloto automático, sin sentirlo , pero entre colegas cuando haces las cosas porque así las sientes, y te salen, lo del dar las gracias como que me sobra, y una que es muy educada ,cuando se las dan, contesta siempre muy amablemente “que te den” y mis colegas que aprenden rapidito, ya saben contestar igual cuando se me escapa o sin escapárseme, vamos que ya es la fórmula de cortesía por excelencia… Así que, que les den a todos ellos por ser como son, por pensar de mí lo que piensan, decírmelo sin paños templados y aún así demostrarme cada día que están ahí, por los hechos, por las palabras, por los llantos y por las risas compartidas, y sobre todo  por encender los fuegos artificiales de la jodida feria  y compartir la noria, la montaña rusa y salir por un momento de la monotonía de la gente “normal” y aburrida, de las vidas planas y preconcebidas, de…..

Allá cada cual

Hace siglos, ella acostumbraba a frecuentar bares de buen recuerdo hasta horas imposibles, jugar y mucho y cuando faltaba el contrincante habitual, se jugaba los cuartos con el camarero del bar de la esquina apurando las botellas de tio Jack, envueltos en una densa nube de humo al ritmo de the bird of paradaise, eran buenos tiempos, siempre descubriendo algo nuevo, siempre sorprendiéndose. El tiempo se encargó de rehabilitar la ludopatía, desterrar al contrincante, despedir al camarero y trasmutar al tio jack en bebidas con grado cero. Ahora sigue jugando, ya es algo cotidiano que necesita,  pero ya con más comedimiento, sin frecuentar bares, ni esquinas ni encontrando un contrincante a la altura. Podría decirse que vive de recuerdos, pero no, vuelve la vista atrás de vez en cuando, para buscar alguna cosa perdida, alguna pista para seguir mirando hacía adelante, hacía lo que tiene y hasta lo que está aún por venir, apreciando a los que ha tenido, a los que tiene y a los que tendrá, cada uno diferente, cada uno con su estilo, pero todos con algo que aportar o con que alimentar sus sueños. Y ella ha aprendido a asumir y a apreciar lo que va viniendo pese a que no le gustan los tramposos, aquellos que ya no quieren jugar, que le dejan fuera de sus partidas y cierran la puerta, pero luego se asoman constantemente a las suyas en la sombra, y ella no entiende si es que ya se han hecho demasiado mayores y se les ha olvidado como se juega, o si en vez de cerrar la puerta con 7 candados que es lo que se le supone y es lo entendible porque decidieron crecer, se quedan en medio sin dejar pasar…por lo que parece a ella ya le da igual, o lo mismo no, pero no va a perder el tiempo con eso, allá cada cual con su película, y allá cada cual con la forma de hacerse mayor, o de quererse peinar.

Tesoro escondido

Como me aburre la gente que va por la vida dando consejos y dictando sentencias que nadie les ha pedido y ni me importan, esos que se creen con la verdad absoluta aunque claro ves sus vidas y dan miedo, los que “por tu bien” te dicen como tienes que vivir y comportarte, los que miden todo con la misma vara sin saber ponerse en el lugar del otro, ufff, si supieran lo que me la sopla y lo que pienso de su estúpido discurso, si por una vez intentaran raspar un poquito y no quedarse solo en la superficie, pero son incapaces y me agotan… a veces pongo buena cara, pienso en otra cosa mientras hago que escucho hasta que se dan cuenta que no me estoy enterando de nada, pero hay días que me pillan con el pié cruzado y no puedo evitar el soltar alguna de las mías para intentar escandalizarles y dejarles mudos el tiempo suficiente para poder escapar, lo reconozco, hay ratos que me gusta provocar y deshogar en esa gente todas las incongruencias y tonterías que he leído o escuchado durante el día, aunque a veces con el arrebato del momento pierda la noción de donde estoy o quién más pueda estar escuchando, seré simple, pero esos pequeños momentos de satisfacción me alegran el día.

Así que cuando encuentras a personas que se molestan en mirar más adentro, que piensan como tú o al menos te entienden y le entiendes, te hacen reír en vez de aburrirte, te hace soñar en vez de aplastarte con la realidad y que te apoyan o les apoyas en sus decisiones aunque a veces no las compartas, que no te aburren con monótonos discursos preconcebidos, que desbordan imaginación, que siempre consiguen sorprenderte para bien, entiendes que has encontrado el tesoro escondido y como tal tienes que cuidarlo y celebrarlo.

Despeinada

Lo asumo, sigo siendo excesiva en mis afectos y desafectos, en mis risas y en mis llantos, en mi bordería natural, en coleccionar lugares mágicos, sueños y momentos especiales reales o no, en ser deslenguada y descreída, en acumular libros y papeles de todo tipo, en rodearme de casualidades, en disfrutar de las cosas sencillas y los detalles, en extasiarme en la compañía de los colegas, a veces hasta de los simples conocidos y sus conversaciones imposibles,  en resumidas cuentas en vivir y sentir intensamente las cosas para bien o para mal, y si esto fuera poco, ahora acabo de descubrir por que nunca voy peinada!!!

Incontinencia verbal

Si, lo reconozco, me pierde mi incontinencia verbal que diría el otro, y hay días que hablo hasta con las piedras si es necesario, incluso la mayoría de las veces sin sacar mi ironía y mi sarcasmo a pasear. Y así me veo hablando con alguna colega, que para cuando queremos colgar el teléfono han pasado horas, creo que el record lo tenemos en 4 horas y media, pero eso de tener a alguien con quién poder hablar de todo, el día a día, nuestros pasados, nuestros pájaros en la cabeza, nuestra forma de pensar aunque sea diferente, alguien con quién te sientas tan cómoda que puedes mostrarte tal como eres, que  puedes hablar libremente de lo que sea y sabes que como poco va a intentar entenderte y nunca juzgarte, que te ríes, te desahogas… si lo sé, es todo un lujo y por suerte colegas de estos nunca me faltan, son escasos pero son geniales.

Luego hay otros con los que no tienes problemas en hablar de ningún tema, pero te reservas cosas, porque hay ciertas parcelas que son casi, casi privadas salvo honrosas excepciones, aunque igualmente te sirven, te llenan y te alegran esas conversaciones, a veces tan imposibles.

Acabando con los que sabes que se guardan más que nadie, que aunque a veces no es necesario que te digan mucho porque ya les conoces tan bien que intuyes lo que callan, y sabes entenderles sin necesidad de palabras y explicaciones,  aunque a veces echas en falta un poco más, ya que puedes dudar hasta de si simplemente quieres imaginar lo que dicen y realmente estoy equivocada, que si, que seguramente sea o me hagan ser más fuerte que nadie, que visiblemente esté pudiendo con todo lo que ha ido cayendo, que probablemente yo soy la que me dedico habitualmente a dar ánimos y ejercer de payasa pintando sonrisas,  que inevitablemente mi habilidad es la de volar siempre alto y parecer que no necesito a nadie, pero hay ciertos momentitos que…que nada, que sigo escalando hacía el Norte sin despeinarme.

Y aún así… 

Ciudad esquizofrénica

Salgo a la calle y me desubico, lucecitas de navidad se entremezclan con carteles de elecciones, en sudadera casi en diciembre en vez de sentir el frío, balcones compitiendo con banderas de todo signo en triste alarde de vaya usted a saber que, gente invadiendo todos los espacios haciendo insufrible e imposible el dar 4 pasos en línea recta, el ruido de los coches, algunos con discotecas móviles atronadoras mezclados con tonos de móviles a cual más estridente y que sus dueños dejan sonar como para demostrar …no sé, a ver quién es más imbecil durante más tiempo??  Sirenas, es increíble, lo he controlado, no pasan 5 minutos sin escuchar alguna sirena pasar, niños poniendo a prueba su integridad física con patinetes zigzagueando entre la marea de gente, a la vez que la tuya que pasas por allí, mientras sus padres o abuelos están inmersos en conversaciones absurdas a un volumen demencial como si de un discurso a un auditorio se tratara,  sin ni siquiera molestarse en saber que atrocidad está haciendo el enano en ese momento, personas corriendo por doquier, a coger el autobús, a pasar semáforos en rojo con los consiguientes pitidos, tiendas repletas con colas dignas de guiness y todo ese tiempo reprimo una ganas de ponerme a gritar que ni yo entiendo como puedo aguantarlas… ¿y luego me dicen que salga a pasear que rebaja la tensión??? Joder, es llegar a casa, dar gracias por haber llegado cuerda e ilesa  y casi besar hasta el suelo, cierro la puerta y respiro despacio pensando que cada día odio un poquito más si cabe esta ciudad esquizofrénica y decido que de mayor quiero ser antisocial y vivir en el monte donde no tenga que ver, ni saludar a una persona en semanas, y que el único sonido que quiero escuchar es el del mar y mi tabla de salvación leer, soñar, reir y jugar….

En busca de….

Tras semanas caóticas, llenas de obligaciones, horarios, carreras, imprevistos, la serie de coincidencias que me acompañan (que me dice un buen colega),  falta de sueño y sueños, pese a que esta semana no me han faltado fotos y fotos de mares salvajes y playas solitarias para poner el broche a tanta locura, llegar al viernes se convierte en toda una carrera de fondo.  Así que cuando por fin llega el fin de semana lo saboreo especialmente, al fin el tiempo (no me gusta esta palabra, cada día menos), es para mi, para gestionarlo en todo lo que voy apartando cada día por no dar para más. Y descubro libros, escritos, me pierdo en un laberinto de palabras, (resilente, procrastinación), aunque luego siga utilizando la mayoría de las veces mi lenguaje más de calle, y me empapo de lugares, fotos y frases tan contundentes y evidentes como "Para ser feliz, basta con dejar de ser no feliz", e intento reírme de todo, de mi misma, de la situación y me pongo al día con los colegas y conmigo misma y sueño despierta, y puedo ser yo, y como siempre  me la sopla lo que piense nadie de mí y me evado de la rutina (ni dulce, ni leches) y de esta inhabitable ciudad, escapándome por la venta abierta  en busca de…. 

¿Quién iba a decirme....

¿Quién iba a decirme que después de media vida, iba a poder conversar civilizadamente dando un paseo de 5 horas, con una persona con la que hasta ahora el escaso trato que hemos tenido era de 10 minutos para dedicarnos al lanzamiento de reproches, de desencuentros y acabando siempre a los gritos antes de colgarnos el teléfono bruscamente? ¿Quién iba a decirme que iba a recuperar a una persona que formó parte de mis juegos infantiles y mis descubrimientos adolescentes después de tantos años de saber la una de la otra a través de terceras personas y con ella hayan venido de golpe risas y momentos felices enterrados? ¿Quién iba a decirme que la vida por unas circunstancias u otras iba a dejarme sin familia de sangre, pero iba a sustituirla por una creada casi a medida, con la cual suplir el desarraigo que te produce el que te aparten como a un perro con pulgas cuando más necesitas un poco de afecto y comprensión? ¿Quién iba a decirme que cuanto menos tengo es cuando más afortunada me siento, porque es cuando cada pequeño detalle se convierte en el mayor de los regalos, por inesperado, por dar importancia a las cosas que las tienen, que no son las materiales evidentemente, sino las del día a día que salen de dentro? ¿Quién iba a decirme…..

Ya queda poco

Uno de los millones de cosas que echo en falta en esta tierra extraña es la lluvia. Cuando digo esto hay gente que me mira como si ya hubiera perdido la razón del todo, pero cuando has crecido envuelta en lluvia y saltas a un lugar con un clima impadecible, con contaminación ambiental, acústica, lumínica, de cualquier tipo, se hace aún más acuciante esa necesidad de agua que lo limpie todo, aunque sea por un breve espacio. Así que en cuanto empieza a llover, salgo corriendo a la calle, a pasear, a mojarme, a sentir la lluvia en la cara…si, me sobran unas cuantas toneladas de cemento, coches, personas con paraguas y peor aún lo que me falta, el olor a tierra y hierba mojada, que evidentemente, aquí es imposible nada que se le parezca. Pero a base de practicar, inconscientemente al sentir la lluvia me veo paseando junto a la ría con las montañas de fondo y la cosa cambia bastante y se me pinta una sonrisa de felicidad. Y cuando llega la madrugada, el meterme en la cama y dejarme arropar por la lluvia y arrullar por su sonido contra el suelo, chocando contra la ventana, me devuelve a esa infancia donde me sentía protegida y despreocupada y me duermo tranquila, pensando ya queda poco, ya queda poco, ya queda poco..

Contagiada y contagiando

Hay días que la realidad me supera, leo noticias (¿noticias o manipulación?), escucho declaraciones (¿o despropósitos tipo hermanos marx pero sin gracia?) oigo conversaciones callejeras (¿o diálogos surrealistas de película de cuarta?) y dudo por momentos si realmente seré yo la que anda falta de entendimiento y me pierdo algo para acabar de ver la luz, o que últimamente los descerebrados son legión y me invaden por todos los lados. Y mira que el tiempo y las vivencias me han vuelto una descreída total y me ha regalado un escepticismo digno de estudio y aún así hay días que me encantaría ponerme a gritar y no parar, e intentar que alguien me hiciera entender algo de esa jodida realidad que no es que nadie tenga que contarme, o inventarse cifras, sino que vivo en primera persona. Pero el otro día descubrí que no estaba todo perdido irremediablemente, que me encontré sin buscarlo en medio de un piquete informativo de más de 300 personas, de todo tipo y edad, y por un breve espacio de tiempo volví a sentirme relativamente optimista y volví a ese tiempo lejano donde aún conservaba casi intactos mis ideales, descargue mi rabia en conjunto con la de toda aquella gente, y conseguí contagiar a un personaje preadolescente de ese sentimiento por un ratito, personaje que como muchos otros de su edad están desmotivados viendo su futuro, viendo que su entorno se desahoga delante de una consola y no en la calle indignados por lo que les están quitando, desmotivados porque ya no se les enseña a ser críticos y pensar por si mismos y la tele en el mejor de los casos es su fuente de información, sin contrastar, sin confrontar, algunos ni eso…y verme allí en medio, contagiada y contagiando de ese espíritu de no quedarse de brazos cruzados, de luchar por lo que nos quieren arrebatar, me hizo sentir que no todo estaba perdido, que en algún recóndito rincón sigue estando la rebelde inconformista a la que me encantó reconocer y para cuando ella no aparezca tiene a quién ha pasado el testigo para que se la haga recordar. Así que ahora si que me toca seguir luchando con todas mis fuerzas, las que tengo y las que me mandan, porque no soy yo sola, es que tengo quién toma ejemplo no solo de mis palabras, sino de mis actitudes....

“En ciertos oasis, el desierto es sólo un espejismo”

Fotos en la niebla

No aprendo ni a golpes, a desterrar de mi ahora las imágenes y lugares comunes del pasado, que empezaron reaparecieron de puntillas para recordarme quién era y a donde iba, en un ejercicio recuperador, y ahora aparecen por todos lados, sin dejarse controlar, impertinentes y empezando a no tener ninguna gracia.  Y aunque aparece gente nueva, lugares por descubrir y disfraces por calzarme, una y otra vez vuelven a colarse insistentemente con casualidades y sin ellas, las escondo rápidamente, me centro en mirar para adelante y ahí están de nuevo, y me resisto y dirijo la mirada hacia otro lado pero es inútil, ahí me paso toda una madrugada buscando fotos en la niebla, jodidas fotos censuradas que aparecen aún en miniatura, casi todas, menos la que me gustaría encontrar y no encuentro, y me siento imbecil volviendo a recaer, e intento salir huyendo de ese Nunca Jamás que no encuentro y realmente no estoy segura de querer encontrar,  y vuelo hacia lo mío, hacía mi monte, mi mirador, mi funi y cierto txakolí de buen recuerdo, este real, pero que también duele, este por incomprensible, por no explicado. Así que apelo al único mirón consentido y consentidor, a que me ayude a salir de este bucle que no conduce a parte alguna, a seguir explorando arco iris, cabos y playas vacías, librerías de Oporto y tantos lugares, músicas y disfraces por descubrir, que ya está bien de jugar al escondite con sueños y realidades que no quiere ser encontradas y de darles un tiempo y un espacio que ya no creo que les corresponda y seguramente no quieren que ya les sea concedido. "La vida no se mide en minutos, sino en momentos"

La respuesta está...

Nueva tarde de domingo, con las prisas aparcadas, con los pelos sin peinar, dejo de lado mi música irreverente de cabecera y me pido a Louis Amstrong, así,  a media voz en la oreja, cierro los ojos, y voy sorbiendo la irrealidad de lo que seguramente no fue y  la realidad de lo que podría ser, retazos en blanco y negro  y otros a todo color vienen sin ser invocados a formar parte de ese puzzle de realidades e irrealidades varias,   sin preguntas, sin moverme para no espantarlos, intentando paladear cada retazo, suena ahora dream a little dream acompañándome en ese viaje introspectivo donde intento encontrar las claves para salir del laberinto, el tiempo se para, se estira, retrocede y salta de nuevo, y aparece Mr. Dylan con esta frase, “algunas personas sienten la lluvia, otras solo se mojan”, de ahí a la siguiente el paso es inevitable, “The answer is blowin' in the wind”…aunque siga sin entender porque estas apariciones en el idioma de la reina madre, voy recuperando el control y sabiendo en parte las respuestas. “You know that place between sleep and awake, the place where you can still remember dreaming?..."(upss, de nuevo se ha colado el dichoso idioma y todo lo que sigue…todos sin invitación)

De correos, cafés y músicas varias

Tras abrir el correo y poder tomarme el café a ritmo de “A irmandade das estrelas” gracias a quién no deja de sorprenderme y hace diluir el cansancio que me producen últimamente tantos “debo y tengo que hacer” y consigue que los “quiero hacer” tomen el mando de mi tiempo. Y claro está que iba sobre seguro, porque si es evidente lo que me hace levitar la música celta, si ya lo acompañamos de una trikitixa, el sentimiento consigue desbordarme. Porque que verdad es que la música amansa a las fieras, porque en mi caso es escuchar la trikitixa o la txalaparta, y se me borran de golpe todas las tensiones acumuladas y las ganas de merendarme a alguien y solo me queda cerrar los ojos y dejarme llevar. Supongo que hay sonidos que tenemos anclados en el incosciente asociados a momentos y  lugares donde has sido plenamente feliz, y que al escucharlos, sin entender por qué, consigues arañar de ellos ese sentimiento que te eleva.

Llego tarde, llego tarde...

Últimamente mis semanas me convierten en una agenda con patas de citas de lo más precisas con horario establecido, colas inmensas, algunos bordes a los que regalar mi impertinencia natural y deshogar en ellos todas las prisas que me producen, papeles y más papeles que se reproducen solos y amenazan con invadir mi espacio…hay ratos que me veo cual conejo de Alicia, corriendo a todas partes, “Llego tarde, llego tarde…” claro que sin reloj evidentemente, a ese hace tiempo le desterré de mis pertenencias por pesar e incordiar demasiado. Si, sé que son trámites a seguir para ir dando pasos que me acerquen a mi destino y largarme y que le den por saco a esta ciudad y lo que representa, así que, será por eso que pese al agobio, a la indigestión de cemento, de ruidos indeseables, de coches, gente, vamos un exceso acumulado de todo lo que no me gusta, cuando al fin paro, me siento satisfecha de ir avanzando y me concedo una tregua. Abro el correo y me encuentro con arco iris en el cabo de peñas, que casi puedo tocar con la punta de los dedos, tropiezo con un par de libros que se van derechos a la lista para conseguir, (Los desorientados de Amin Maalouf, y La vida, instrucciones de uso de Georges Perec), lo aderezo con un par de casualidades por ahí despistadas, pongo el material defectuoso a todo gas, enciendo un cigarro y pienso que si, que al final voy a conseguir ser una boba feliz pese a todo y todos….“Perdemos la memoria de las palabras, pero no la memoria de las emociones " (Amin Maalouf)

De personas y recuerdos

Es curioso como el tiempo se encarga de relativizar o aumentar a las personas y sus recuerdos de ellas. Capullos integrales que en su momento tiraban a matar y casi lo conseguían reaparecen de tanto en tanto para poder darte cuenta de que el tiempo les cambia a peor pero donde antes provocaban ansiedad ahora solo producen risa, son una sombra patética que retrocede al primer bufido y vuelven empequeñecidos a su mundo de sombras. Gente vacía que has apartado de tu vida porque llenaban un espacio que no merecían, estos reaparecen muy de tarde en tarde aunque sea en boca de otros y te reafirmas en lo bien que hiciste apartándolos de un manotazo y comprobar que ya no provocan nada en ti, ni siquiera pena. Colegas de antes y de ahora que el tiempo va dándoles más espacio,(desechando los simple conocidos a los que la palabra amigo les calzará siempre demasiado grande aunque por un ratito te hayan logrado confundir), y que pese al tiempo, distancia e intervalos de tiempo en blanco, aparecen siempre en el momento justo y te siguen demostrando lo que valen, varios mundos y te ayudan a acariciar la felicidad con la punta de los dedos. Luego están los que fueron importantes en su momento y sabes que no vas a saber más de ellos pero quedan grabados en la memoria de lo que te hicieron vivir, reaparecen de repente sin previo aviso en tus recuerdos pero siempre es un placer recibirlos pese a que te duela un poquito no poder volver a saber de ellos, aunque solo fuera para saber que sientan igual de bien. Y por último están los especiales, de estos apenas hay o solo hay uno, que siempre están sin estar, que entiendes que no pueden estar y respetas su vuelo, que un día cualquiera te los tropiezas sin cita precisa para volver instantáneamente a diluirse en su realidad, aunque te dejen sin entender porque cierra todas las ventanas antes de salir y no deje ni siquiera el poder asomarme de puntillas, lo mismo es que en su recuento me he relativizado tanto que me he convertido en ceniza, en un recuerdo desechable o en una molestia de la que salir huyendo o lo mismo yo no quiero aprender a desterrar lo que he vivido intensamente, a separar la realidad de los sueños, y porque pese a todo y todos, yo creo, si creo... Supongo que el tiempo también se ha encargado de demostrarme que no hay que dar vueltas en círculo cerrado ni volver sobre las mismas cosas, ni intentar encontrar razones simplemente aceptarlas como vienen, lo mismo lo mejor es no poder asomarme y así no descubrir aquello de “perdone, es que he cambiado tanto que no le reconozco” o viceversa…y dedicarme a mirar para adelante, a los que están y a los que aún me esperan, a lo nuevo por inventar… “Sólo viviendo absurdamente se podría romper alguna vez este absurdo infinito”,

Una de madrugadas

Saboreo especialmente este momento mágico de la madrugada, sin prisas, sin obligaciones, sin ruidos, que es solo mío y para mi, donde sobrevolar el día y sacarle la lengua a los momentos jodidos que he conseguido superar sin que hayan podido conmigo, reírme de tanto imbécil que anda suelto pensando que tienen una influencia o que pueden afectarme ya y donde reconfortarme con las conversaciones que he tenido con la gente que siempre está ahí ayudando a poner más de una sonrisa e incluso una carcajada al día, que me han hecho pensar, llenarme, reírme, sorprenderme, soñar y darme cuenta de lo que ya sé, que las cosas más importantes y gratificantes, las tengo al alcance de la mano y tengo que valorarlas y agradecerlas en todo lo que valen. Y una vez sobrevolado y repasado el día corro a refugiarme en mi isla a atesorar el botín, desechando todo lo que no me sirve para hacer una hoguera con que calentarme y acumular el resto juntando pedazos que componen el puzzle de lo que merece la pena para aprender de ello y disfrutar, guardo retazos, momentos, sensaciones y personas tan especiales y algunos tan intensamente sentidos que tengo que cuidar de enterrarlos debajo de la arena lejos de los que nunca lo entenderían, de los que puedan pisotearlos o ensuciarlos, ya que solo son para iniciados, para aquellos que saben que la realidad a veces también esconde sorpresas desagradables, monotonías o ruidos desafinados, pero ese puzzle es lo que nos salva, nos hace sentir, vivir intensamente y saber que solo por eso, cada día es único y que hay instantes y personas que aunque solo ocupen un fugaz instante darán sentido a todo el resto ..."Me basta mirarte para saber que con vos me voy a empapar el alma"...

Hay días...

Hay días, cuando todo el tiempo es mío y para mí, sin horarios, sin obligaciones, sin teléfonos, ni gente de más, solo dedicarme a dejarme fluir por mi propio ritmo, por mi propia apetencia, que me reconcilian con el mundo. Poder despreocuparme, poner la música a tope, descubrir lecturas de esas que empapan, hacer balance de haberes y debes y darme cuenta que de repente se ha instalado una sonrisa y que si me lo propusiera podría hasta levitar. Que por puta que se ponga la vida a veces, siempre tiene un regalo escondido para quién quiera encontrarlo, poder redescubrir mi capacidad de sorprenderme con instantes con que poder alimentarse en los momentos grises y poder seguir el ascenso ligera, disfrutando de las vistas, de las compañías deseadas, de los sueños compartidos o no y sabiendo que en la cima me espera el premio conseguido más que merecidamente.

Son las cosas...

Hoy es una de esas tardes de domingo en las que te aferras a la taza de café, ahuyentas de un manotazo las realidades y te dedicas a introspecciones recuperadoras después de haber homenajeado como corresponde a cierto poeta apegado al mar en su aniversario de muerte, o estás presente aún en la distancia en la ceremonia que se esta llevando a cabo de esparcir cenizas en ese mi mar cantábrico de otro grande que lo fue hasta el último suspiro. Y yo, parafraseando a Borges, me jacto más de los libros que he leído y de los que me faltan por leer, de las cosas que he aprendido y me faltan por aprender; de las conversaciones enriquecedoras e imposibles o no y de las que están aún por compartir, de amigos auténticos e indescriptibles que la vida ha puesto convenientemente en mi camino con sus apoyos, su prosa enriquecedora, sus risas y su calor y de los que aún me faltan por conocer y seguramente hasta de algunos conocidos; de mis sueños compartidos o no y los que me faltan por soñar; y de los momentos especiales de esos que la memoria puede enterrar pero nunca desterrar ya que el sentimiento que atesoran es demasiado fuerte como para no tener su espacio, más los que me quedan por inventar y disfrutar Resumiendo y como hoy ando apropiándome de frases ajenas: “Son las cosas que no conocéis las que cambiaran vuestra vida." (W.Vostell) y aquí sigo esperándolas ansiosamente aferrada a mi taza de café en mi parcela de colorines “Estoy como parado en una esquina viendo pasar lo que pienso, pero no pienso lo que veo.” (J.Cortázar)

Curiosidades

Dentro de las curiosidades que me voy encontrando por ahí, ayer me tropecé con esta de curioso título y curiosamente con un video plagado de fotos en blanco y negro, si añadimos quién la interpreta y curiosamente en que zona vive quién la interpreta, ya podríamos pensar que tenemos la curiosidad (o era la casualidad??) recién servida, lista para degustar… LISBAO

Sigo prefiriendo

Y pese al tiempo ya pasado sigo prefiriendo los inviernos con paseos bajo la lluvia y saltos en los charcos que no veranos impadecibles, las risas escandalosas en compañía de mis fieras, colegas y especímenes varios aunque me acusen de tener una buena avería en la cabeza, que no la seriedad que me convertiría en una mujer de provecho(aún ando intentando descifrar de provecho para que, pero por si las dudas prefiero seguir sin saberlo), las horas y horas al teléfono hasta horas de lo más tempestivas con conversaciones imposibles que no despertarme a esas mismas horas a golpe de maldito despertador, la curiosidad innata, el ansía de aprender y de decir las cosas directas aunque sean abruptas que no llevar siempre encima un manual de comedimiento, buena educación y buenas maneras, el ir sin peinar y con vaqueros que no cualquier disfraz de lo que supuestamente debiera aparentar, tirarme en las campas a ver el cielo que no sentarme derecha en una silla a mirar una pared, las letras antes que los números, el rojo antes que el gris, la poesía antes que la prosaicidad, los izquierdos antes que las derechas, las direcciones prohibidas antes que el camino establecido y sobre todo mi norte antes que cualquier otro punto cardinal. Así que como diría mi abuela, que me compre quién me entienda porque ante todo vengo sin manual de instrucciones, sin reloj, sin ninguna gana de hacerme mayor y ante todo siempre dispuesta a llevar la contraria y protestar.

Completando cuentos ajenos

Nunca me ha gustado esto de completar cuentos ajenos por inolvidables regalos que fueran, pero creo que este, pese a no tener moraleja tenía un final que había que remediar. Retomemos desde el final para poder empezar. Cuando llegó a la pequeña cueva que era su objetivo se introdujo en ella y, con la paciencia de quien sabe que tiene todo el tiempo del mundo, comenzó a tejer su capullo….……Años después la chica con nombre de hombre decidió que era hora de volver a despertar y cuidadosamente empezó a destejer el capullo, bueno cuidadosamente al principio, porque ya sabemos que ella era muy impulsiva y muy abrupta cuando le daba la gana, que era casi siempre. Al principio no veía nada en aquella oscuridad, podríamos decir que tuvo miedo, pero claro ya no se acordaba de que era eso, contando con que alguna vez lo hubiera tenido, así que poco a poco empezó a intuir formas, y empezó a coger fuerzas para asomarse a la entrada de la cueva y saber que estaba pasando. El paisaje que vió le sobrecogió, le dio vértigo y evidentemente no le era familiar, estaba claro que no era su sitio y no entendía que hacía allí. Ni sabía tampoco el tiempo que llevaba allí olvidada, pero presentía que más del necesario, que en ese tiempo había perdido demasiadas cosas. Vió unos pájaros de largas patas volando por allí, le hubiera encantado saber volar como ellos y alejarse de allí, incluso creyó recordar que alguna vez lo llegó a hacer, pero está claro, la chica con nombre de hombre aún estaba demasiado aturdida por el tiempo de encierro y no sabía bien quién era y mucho menos quién había sido, aunque entre la niebla de sus recuerdos vió que no eran cigüeñas lo que ella solía ver volar sino gaviotas!! Eso era, tenía que dirigirse hacía el mar e instintivamente comenzó a andar despacito hacía el Norte y viendo las señales y las personas, algunas muy conocidas, que iba encontrando en el camino, supo que iba en la dirección correcta. ¿Continuará? Creo que a la chica de nombre de hombre le gustaría más un comenzará aunque aún no se haya dado cuenta de que sigue sin saberse peinar.

Ejercicio de traslación

Once upon a time, (upssss, castellano por favor, que para eso es más rico en matices), Érase una vez una norteña brumosa que tenía por costumbre realizar ejercicios de traslación y mandar el mar a muy, muy cercanos desiertos del oeste, junto con el mar ella intentaba mandar la sensación mágica que sentía estando junto a él. La muy pretenciosa pensaba que ella sería feliz junto a cualquier sitio con mar, pero amargamente aprendió que no todos los mares son iguales, que hay mares de mentira, que no huelen a sal, ni tienen algas sino plásticos y donde es imposible ningún sentimiento que no sea de rechazo. Y justo cuando la norteña brumosa decidió despertar de su letargo y recuperar quién era, alguien que comparte ese mismo mar le manda esta descripción: ……… “Hay sensaciones como el rumor de las olas, el olor a yodo de las algas, el sabor a salitre del aire que se respira o la contemplación del color dorado de la arena que se descubre en la bajamar, que aun siendo experimentadas cientos de veces siguen provocando en mi una gran emoción”…….. claro, ella reconoció al instante esa sensación , consiguió ver, oler y sentir ese mar tan suyo que es de verdad, salvaje y a la vez emocionante, y se revolvió por dentro y tuvo aún más claro que tenía que volver, que le estaban esperando en casa…y ahora es ella la que continuamente recibe de regalo el mar en un verdadero ejercicio de traslación, para que no se le vuelva a olvidar donde pertenece. …..” Y cuando todo el mundo se iba y nos quedábamos los dos entre vasos vacíos y ceniceros sucios, qué hermoso era saber que estabas ahí como un remanso, sola conmigo al borde de la noche, y que durabas, eras más que el tiempo,” (J.Cortázar)

A contrapié

Y a veces es tan normal y a la vez tan sorprendente encontrarte de golpe leyendo, sin saber como has llegado hasta ahí, cosas que parece que hayan escrito solo para ti justo además cuando estás pensando en ello, o abrir el correo por la mañana y acompañar el café con historias sorprendentes de genios y hechiceras, que horas después ves que se dibujan en la realidad, o escuchar sonar el teléfono en el justo momento en que necesitas el hombro de alguien para escupir y desfogar tensión y pintar una sonrisa y siempre es la misma persona dispuesta a padecerte horas y no cuelga hasta que te deja riéndote a carcajadas y sin nubarrones. Si, para alguien que se despertó enviando mares salvajes al desierto del oeste, esto debería de ser el pan de cada día, que si, vuelve a serlo, pero algunas veces aún me cogen a contrapié. .............."La gente cree que tu alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se pasa demasiado mal................" (Come, reza, ama.)

Miguitas de pan

Una vez empiezas a salir del letargo y a abrir las puertas de par en par a lo que era tu vida y a tus sueños, los acontecimientos se precipitan. Es tan fácil como ver las señales que cual miguitas de pan has ido y han ido dejando en tu camino para saber volver, añadimos colegas incondicionales, de esos que valen uno o dos mundos que ayudan a calzarte de nuevo las alas y a recordarte como se utilizaban y a vigilar cuando el vuelo empieza a ser inestable y nada puede ir mal y si va mal, se endereza. Que una vez has cogido el camino equivocado?? Bueno, solo se equivocan los que no hacen nada y de todo se aprende. Se trata de aprender de los errores y volver a empezar ¡¡¡será por vidas que vivir!!. Así que el objetivo ya está claro, el que ha estado ahí siempre ahora es solo cuestión de ir dando pasos y subir peldaños y sobre todo de disfrutar del camino y si no puedo andar, salto!! ........”Porque, sin buscarte, te ando encontrando por todos lados, principalmente cuando cierro los ojos”........

Carta al huracán del oeste

Después de mucho tiempo sumida en una gama de grises infinita y haber perdido las casualidades, la capacidad de asombro y haber inundado mi vida de una prosaicidad que me ahogaba, un día,sin pretenderlo, reaparece la casualidad de mano de un tropiezo de bruces con un tranvía en Lisboa. El golpe y el susto posteriores fueron de dimensiones descomunales, pero una vez recuperado el aliento, vinieron de golpe demasiadas cosas, la jodida feria y los fuegos artificiales esperando por mi, el coger una parcela por los pelos y pintarla de colores, y tantas y tantas lecciones. Pero sobre todo, lo que me trajo fue el acordarme de donde iba hace tiempo y lo que quería y evidentemente estaba en un camino, muy, muy equivocado. Tras una temporada de introspecciones varias, de intentar recuperar del todo la memoria que el mal tiempo y putadas varias se habían dedicado a enterrar, abrí de nuevo los ojos a las casualidades, que seguramente no es que hubieran desaparecido, simplemente no quería verlas, igual que otras tantas cosas. Y recuperé a la norteña deslenguada, maleducada e irreverente, que nunca se peina y que cree, si cree y a partir de ahí era dejarse llevar. Y claro, ya se le esta abriendo el camino casi solo hacía ese Norte que tanto anhela, hacia esa casita pequeña con una cafetera grande que era su destino antes de desviarse deslumbrada por luz de gas, y evidentemente el gris es menos gris, la prosaicidad deja colarse por las rendijas a la poesía y la feria es menos jodida y más feria. Agradezco al huracán del oeste, que seguramente no leerá esto, pero que cada vez que ha entrado en mi vida, la ha vapuleado, sacudido con fuerza y dado la vuelta por completo y hace que gire el rumbo sin despeinarme, rompa con todo lo que me ata y cambie de mundo, de ciudad, de gente.. Aún no he encontrado otro viento tan fuerte y que sepa jugar tan bien, pero ahora ya no me faltan vientos y airecilllos varios que aunque no me dejan sin dormir, alimentan mi capacidad de soñar. ………” Siempre fuiste mi espejo, quiero decir que para verme tenía que mirarte”………

Noches a todo color

En la cuerda floja de las realidades e irrealidades, pasando noches en blanco, aunque realmente han sido de diversos colores hasta ver amanecer, organizando recuerdos, desechando trastos varios que pesan demasiado en la mochila, colocando y descolocando gente de pedestales varios y dándome cuenta que el equilibrio esta en mantenerse entre el 7 y el 8 como en la rayuela, en no dejar que ninguna de las dos quite espacio en la otra, saber alimentarse de las dos, y tomarlas con dos hielos, y sacar lecciones de cada espacio y dejar que entre la luz por los resquicios para tapar grietas y poco a poco encontrar el sentido a la jodida feria, que para alguien que no ha aprendido a ser moderada en sus afectos y en sus posturas, es muy jodida a veces, pero para compensar, también muy feria otras.

Amarillo

Preparándome mentalmente para descubrir a Albert Espinosa y su mundo amarillo, ……… "Amarillo es la palabra que define a esa gente que cambia tu vida (mucho o poco) y que quizá vuelvas o no vuelvas a ver"……… Y yo pensando que vivía la vida en rojo y resulta que va a ser amarilla, muy amarilla. Y no he podido dejar de recordar a mi último amarillo, un señor de casi 90 años con el que coincidí durante un trayecto en metro, fue poco tiempo, y ahí me dí cuenta de lo relativo que es el tiempo, ya que convirtió una pocas paradas, en todo un universo, donde me absorbió de tal forma que se me olvidó donde estaba, el resto del mundo y en ese momento solo existía ese hombre de perenne sonrisa que me atrapo desde el primer instante hasta la despedida, que fue tan original como el resto de la conversación, “adiós, hasta que volvamos a encontrarnos”, no supe reaccionar, y salir corriendo tras él, lo que si sé que en ese breve espacio me aporto más que personas que han ocupado parte de mi vida durante años sin sentirlos y me lleno de tal forma, que aún cada día me acuerdo de él. Tengo la suerte de tener un puñadito de amarillos en mi vida, y si lo pienso bien, son ellos los que dan sentido al resto.

Esperando la lluvia

Me muevo con la marea, dejándome mecer por las olas de ese mar salvaje, que me lleva y me trae, me trae y me lleva, me hunde a veces, pero siempre me vuelve a sacar a flote con más fuerza, con más ganas, sin perder de vista ese faro al norte, que me guía, que me enseña el camino, acompañada siempre de restos del naufragio, que atesoro ávidamente, y aparecen de nuevo las casualidades, me junto con más gente que anda a la deriva, añadiendo penas, alegrías y buenos momentos, aprendiendo a seguir contracorriente y contra buenas costumbres, añadiendo malos hábitos y conversaciones imposibles, y soñando, siempre soñando y esperando la lluvia.

Recuperando...

...Mi tiempo y mis mañanas de domingo, esta vez solo mías y para mí, sin compartirlas, sin explicarlas, solo sentirlas, disfrutarlas y guardarlas para días de tormenta. Es necesario que esta vez salga sola del laberinto, sin ni siquiera el hilo conductor que el tiempo ha convertido en un dudoso espejismo. Tuve un buen aprendizaje y mejor maestro y compañero, así que esta vez será más fácil, ya que en cada recodo me encuentro con pistas, marcas y pedacitos de mí que voy atesorando y que me indican que voy por buen camino hacia esa salida que tanto tiempo lleva esperándome y que sigue mirando al norte, pese a dispersiones, senderos equivocadas y lugares y personas totalmente ajenos que me han ido distrayendo de quién realmente soy y a donde pertenezco. "Acostumbrado a escapar de la realidad, perdí el sentido del camino y envejecí cien años más de tanto andar perdido."

Tercer movimiento

Parar un momento y dejarme acunar por las olas, jugar al escondite con la realidad, y sacar la lengua a quién te has convertido, triste monigote sin sentido, y poquito a poco recuperar el control. “Tiempo, devuélveme el momento. Quiero pasar las horas nadando mar adentro, y revolcarme por el suelo para empezar todo de cero.”

Abriendo timidamente la ventana

Asumí que las casualidades habían decidido un día desaparecer, cuando de sopetón me estampo de frente con una de ellas y ya no me queda otra que hacerles frente y no mirar para otro lado y el golpe es tan fuerte que me saca de mi letargo, y me hace darme cuenta de que no es que hubiesen desparecido, simplemente que había optado por ignorarlas…abro los ojos y me hago cargo de que la prosaicidad, poquito a poco y en silencio ha ido ocupando cada rincón, cada espacio, ahogando cualquier irrealidad, cualquier sueño, cualquier proyecto…abro tímidamente la ventana, solo un resquicio, ya que el miedo también se ha colado no sé cuando sin ser invitado, y dejo pasar la lluvia y me mojo y recupero algunas de las sensaciones enterradas hace tiempo y guiño un ojo a las nubes, si, sé que aún queda mucho por limpiar, sanar y recuperar, pero vuelvo a vislumbrar mi isla escondida aunque me toque seguir remando contracorriente, hacia un mar de verdad con mucha lluvia, allí detrás de la niebla.

Desqui...qué??

Desquiciada, desquiciando, seguramente desquiciadora, y que más dá?? Ahora que he recuperado mi equipaje perdido retomo viaja hacia….Sin destino. Sin destino, sin pretensiones, sin propósitos, sin compañía, así es más sencillo, ya está bien de querer escalar tantas cumbres escarpadas y dejarme el aliento en ello. Total, haga lo que haga mi destino siempre marcará al Norte por más que a veces me salga del camino, porque nadie va a ser capaz de hacerme renunciar a mis sueños. “Sueña que sueña la estrella siempre en estado de espera”