El mapa del tesoro

Hoy releyendo a Kirmen Uribe, rescato la genial frase que me cautivó, es más, tuve la oportunidad de preguntarle en persona si se lo habían dicho realmente o era una licencia poética, y si, si, se lo dijeron realmente:

“Vuestra lengua parece el mapa del tesoro”, me descubrió. “Si desenfocas el resto de las letras y percibes sólo las x parece como si te guiaran por la ruta del tesoro.”
Me pareció que aquello era lo más bonito que se podía decir de un idioma que no conoces, que se asemejaba a un mapa del tesoro.”

Claro está que si quiero volver a casa, a mis orígenes tengo que desempolvar algo de ese mapa del tesoro y en ello ando redescubriendo palabras que me suenan a música, a lluvia, a tiempos felices. Lo mejor es tener con quién practicarlo para que me vayan corrigiendo y para poder ampliar vocabulario y con ello es como si diese un pasito más acercándome a ese destino que perdí de vista, mi casa pequeña con una cafetera muy grande y siempre llena de amigos. Amigos que te sueltan espontáneamente “no me das miedo, elementa” cuando les pregunto si saben donde se meten llevándome a descubrir la cuesta Moyano en la capi de la República, o el que me llama calamidad por decir que vivo siempre al filo del abismo, luego lo arregla diciendo que soy una superviviente nata. Algún día tendré que hacer repaso de todos estos apelativos que me van calzando y que tanta ilusión me hace redescubrir, aunque aún me falte el que me regalaba el pequeño saltamontes o el roja de…, o el de la norteña brumosa y tantos otros, el de….. si, mejor no paso lista, ¿para qué? voy a disfrutar de los que si están, de los que estuvieron y vuelven a estar, que no sé si son pocos o muchos pero si los mejores y los que me hacen vivir momentos sublimes!!!

Si hay prisa

Parece increíble que una frase tan típica y tópica dicha sin pensar pueda causarme tanto revuelo (si, si, recuerdo “la dulce rutina” también, pero no es lo mismo), la frase de marras es “no hay prisa”, y de no estar haciendo demasiado caso a la conversación me veo totalmente enganchada con la respuesta “joder, estoy harto de la frase de marras, si, si hay prisa, hay que vivir y saber lanzarse al vacío y aprovechar cada oportunidad y cada minuto”…. Realmente estremeció todos mis cimientos, porque evidentemente tenía razón el tipo, toda la razón de mi mundo, ya está bien de esperar, de ir despacio, de ver la vida pasar aprovechando solo la mitad que puede ofrecerme, yo quiero VIVIR y sobre todo “arder la vida” (esa frase si es para enmarcar y mira que últimamente no me la quito de la boca y la cabeza, pero como ya nadie saca filos ni puntas a mis "perlas" pues las suelto más repetidamente), y en ello estoy, feliz aprovechando cada minuto, dejando que me inunde el sol de invierno y el frío en la cara, preparando mi viaje a la capi, con el reencuentro con la gente que me aporta un cariño especial y me llena, planeando la siguiente, que también es de nota, otra parte de mi familia que quiere darme calorcito y por si no estoy convencida ya de verlos después de la pila impresionante de años, me dicen “y acuérdate tu asignatura pendiente está muuuuy cerca”, como negarse??? Si al final acabaré reencontrándome en otro barrio de Nunca Jamás y lo mismo hasta me encuentro un carrete ilford enterrado en el barro!!!…

Lo malo de esto es que en un arrebato de estos míos corte cualquier medio de comunicarme con un tipo con semejante visión, lo mismo era una caja de sorpresas, pero una es tan generosa que se lo traspasó a otra persona y hasta que acaben de darse cuenta que no tienen nada que ver prefiero quitarme del medio y dejar que la vida me sorprenda con nuevos visionarios, con gente que me ponga en el camino que abandoné no sé aún por qué, personas que ardan la vida, como diría Eduardo Galeano, y de paso hagan contagiarme y que la ardamos los que nos acercamos.

Enfrentándome a mis fobias

No sé en que momento consigo una cierta conciliación con mi vida pasada y decido enfrentarme a mis fobias mirándolas de frente, y cojo por un lado la capital de la república donde dije que no volvería y por otro las entrañables estas que quieren hacernos calzar a presión ya casi desde septiembre, o sea, las fiestas de invierno y en un verdadero alarde de osadía, decido ir  a pasearme  por mis recuerdos a últimos de diciembre y así construir otros nuevos, más gratificantes para desterrar a los antiguos y poder reconciliarme con esa ciudad y con esas fechas, joder, si alguien consiguió convencerme y sentir que Lisboa es un barrio de Nunca Jamás, imagino que será más fácil autoconvencerse de que la capital tiene también sus momentos dulces esperando por mí, que si me pongo a pensar, los ha tenido, solo que acabaron sepultados  por los amargos. Y así me veo deseando sentir ese calorcito de familia que hace tantos años me he olvidado de lo que es y añorando reencontrarme con gente que ha formado parte de momentos sublimes de mi vida, como alguien que lo mismo hace 25 años que no tengo delante aunque si presente, o con alguien que conozco hace años y ha sido una persona motivadora para mi pero con la cual nunca he pasado de hablar por teléfono y lo mismo es hora de poder mirarnos a los ojos y poder contagiarme de su entusiasmo, o con esa otra persona que antes tenía más cerca y que no nos importaba calzarnos 100 kms cada uno para pasar la mañana delante de un café hablando de poesía, de política y filosofías de vida varias, o con esa otra que conozco desde hace menos y claro no era el mejor momento y he dejado bastante de lado por ese carácter tan indomable e impredecible que me he gastado estos últimos años donde padecerme ha sido labor de titanes y no todos han sobrevivido a los estragos. Y pese a todo, creo que tengo y he tenido a los mejores para hacer más livianas mis horas grises, solo que lo mismo no he sabido verlo y será hora ya de imponer un poco de cordura, la justa, para no causar más bajas y sobre todo acercar de nuevo a los que aún conservo. Así que en eso ando paladeando el organizar el viaje, saboreando los encuentros por anticipado y siguiendo en estado de boba feliz y ahora además ilusionada, sensación que ya ni me acordaba lo que significaba.

El tipo del sombrero

El tipo del sombrero esconde tras su mirada perdida todos los odiosos atardeceres que ya nunca serán, las canas de sus patillas y de su barba de un día no le impiden  verse reflejado entre las nubes como una cigüeña volando hacia tierras desconocidas, lejos de lo que es o de lo que no es y tiene que ser. Lejos de ese blanco y negro que lo inunda todo a pintar los días de colores…(Me gusta más cuando las fotos llevan título, que ando muy desentrenada para estos alardes así sin dos hielos, la foto increíble, por supuesto)

Los hombres de mi vida

Resulta que esta nueva afición que tengo de ir a andar cada día, me está trayendo unas conversaciones de lo más interesantes, el otro día tocaba “el hombre de mi vida”, que si existe, que si no, hasta que una colega dijo, claro que existe, pero cada etapa tiene el suyo, no hay hombre de mi vida, hay hombres de mi vida y realmente me apunto a la idea.

Y pegando un repasito a los hombres de mi vida, que tampoco son tantos claro, tengo de todo, desde dos capullos integrales, que me han puteado y mucho, aunque uno de ellos me regalara lo mejor que tengo y de lo que más orgullosa me siento, hasta un amigo-hermano-cómplice con quién saltaban chispas cuando estábamos cerca y de vez en cuando encendíamos los fuegos artificiales, hasta una realidad paralela que nunca jamás existió y si me lo pienso lo mismo ha sido el hombre de mi vida más importante aunque suene a locura, (a ver que me lo piense, pues……), como diría mi tío Mario, “que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima es admirable” pero me conoció con la autoestima por el subsuelo y encefalograma plano e hizo en poco tiempo que subiera a las nubes, recupero mi capacidad de sorpresa, de sueños, de aprender, de ser curiosa, de crecer interiormente, de sacudirme la apatía, ahí es nada….. hasta una despareja que me aportó tranquilidad en un momento que iba desbocada por completo. Y seguramente algún espontáneo más que se me esté olvidando ya que como me decía el otro, yo siempre he tenido mi público, y lo mismo alguno de estos hombres se hayan entremezclado en el camino los unos con los otros,  pero será que ninguno me ha llenado siempre por completo, o me aportaban el lado emocional, o el mental, o el físico, pero nunca los 3 a la vez. Ya se sabe me apunto a lo de “soy amplia, contengo multitudes” y necesito alguien que ni existe, que sepa cuando necesito mi espacio de libertad, o alimentar mi lado sensible, o sacar a la fierecilla, o que me sorprendan o que pueda mantenerme ágil mentalmente hablando y además poder admirarle y que no intente cambiarme, si, paro, que sé que pido mucho, por eso estoy feliz sin nadie, disfrutando de mis colegas y dejando que la vida me sorprenda. Además creo que los años te va quitando transparencia y llega una edad que vamos todos un poquito recelosos y ahora los tíos que voy conociendo la mayoría van todos a lo que van sin tonterías, pura prosaicidad, sin imaginación, sin currárselo un poquito al menos, pero aún he encontrado alguno que otro que se sale de lo habitual y aquí viene el espíritu de la contradicción, porque cuanto más rápidos mentalmente, más difícil es el reto y más me engancho, pero cuando veo que lo he conseguido, pierdo el interés….. o será que he jugado con el mejor y a partir de ahí las comparaciones son odiosas, no consigo nadie a su altura.

Lo que nunca podré decir es que no he vivido, si, ha habido momentos muy jodidos, pero a cambio he tenido momento sublimes, lo uno por lo otro. Casualmente el otro día hablé con un colega que hacía dos años o más no coincidíamos, y me reí, se me había olvidado, desde que me conoce siempre me dice que tengo muchos pájaros en la cabeza y su mote cariñoso hacía mí es “calamidad”, jajaja, yo a cambio le llamo señor gris. Total que 3 horas de teléfono, el en media ya había acabado de contarme novedades, su vida seguía igual salvo pinceladas, yo en las dos y media restantes no acabe ni de contarle lo más importante así por encima…. Creo que me quedo con mis montañas rusas, mis surrealismos y mis disparates, con sentirme viva pese a todo que con su vida medianamente estable, confortable y sin sobresaltos. Como diría a alguien que me he tropezado hace poco, a algunos les pediría yo el certificado de existencia porque parece que estén muertos.

Que difícil esto de las relaciones

Que complicado esto de las relaciones entre personas con lo facilito que debería ser todo… y yo que soy de las que conozco amigos hasta en el infierno y hablo con personas de cualquier edad, de cualquier lugar, condición y pensamiento, sin juzgar, solo escuchando (vale, si, hablando también ya se sabe de mi legendaria incontinencia verbal) y preguntando solo lo necesario, tengo un colega que sus frases de cabecera conmigo son “buena e interesante pregunta” y “eres peor que mi conciencia”….. pues eso que después de escuchar tantas historias algunas tan surrealistas o tan dramáticas o tan irónicas, o tan.. me doy cuenta que las personas nos complicamos y mucho la vida con esto del comunicarnos o de decir las cosas de forma directa y sin sutilezas, de forma campechana, etc. Ya ni te cuento si el tema va de relaciones de pareja, ahí ya podría hacer un tratado de frases y pensamientos antológicos, y claro una que sigue yendo por la vida de frente, hay cosas que no las entenderá por más que quiera empatizar… total que después de escuchar tantas historias, de ver a la gente desenvolverse cada día me reafirmo más en lo que sé de siempre que me encanta mi independencia, que mis mejores recuerdos y mis tiempos más felices han sido los paréntesis entre convivencias, que la cosa no consiste en estar acompañado sin más, que la cosa es conocer a alguien que te produzca vértigo solo asomarte, que estimule primero tu inteligencia, que te sorprenda, qué puedas admirar y que te dé la vuelta a todos los esquemas, alguien que te corte la respiración y que no dudes por un segundo en tirarte de cabeza desde lo alto del trampolín, dure 5 minutos o dos horas, o 3 meses....  y lo mejor es cuando explico esto y lo desarrollo (si, mi incontinencia verbal de nuevo)  las contestaciones que obtengo, jajajaja, tengo una amiga que me dice que a veces parezco un tío en la forma de pensar y digo yo tooodos los tios piensan igual y toooodas las mujeres también?? Va a ser que no claro está, y otra cosa es que porque sea un razonamiento de tío no va a servirme a mí? Por qué? Si es a la conclusión que he llegado yo con la experiencia y a mi me sirve, voy a rechazarlo porque pueda parecer un razonamiento de tío????? En fin, y esto me lo dice alguien que para algunas cosas es mil veces más desinhibida que yo pero luego espera a que el hombre dé el primer paso de darle el teléfono, ella nunca lo pide, el que proponga ir a bailar (otro día el tema baile pq este si que me tiene quemada, el “no me gusta bailar- además me gusta el heavy” que tampoco entiende nadie), etc, etc, en actitudes y reflexiones que ni mi abuela tenía ya con 80 años…….. La siguiente viene de un tío que lo primero fue “eso es que aún ninguno te ha puesto en tu sitio”,uffffffffffffffffffffffffffff, menos mal que rectificó a tiempo porque ya el humo me salía por las orejas y ya iba cual locomotora derechita a merendármelo, de ahí paso a que si yo era una feminista de esas que no le gustan los tíos (si, si, para enmarcar también), jajaja, trato de explicarle que a mi me encantan los tíos pero ellos en su casa y yo en la mía, que estar con alguien no significa encadenarse a alguien, evidentemente sigue sin entenderlo bien… y va a por el siguiente razonamiento que es el más generalizado, “pero que triste estar solo”, claro la respuesta es obvia, estar solo no es triste, lo es sentirse solo y yo no me siento así, yo tengo mis colegas que se preocupan por mi, con los que me río y me aportan esa parte de cariño y complicidad, luego será que tengo una vida interior, me gusta leer, escribir, aprender cosas, vamos que yo no me canso de mi misma, jajaja, tengo que reconocerlo soy muy entretenida!!! al menos por ahora…. Y cuando parecía que ya el tío medianamente me había entendido me suelta al irse, ya te presentaré yo a amigos míos a ver si hay suerte………..(sin comentarios), y ya el mejor el que según empiezo a exponerlo, el acaba por mi las frases, que no solo lo entiende sino que lo comparte y siento que por fin alguien habla mi mismo idioma, casi levito hasta que 3 días después por poco acabo contra el suelo cuando me dice, ¿sabes? He vuelto con mi ex, nos vamos a vivir juntos………………  que viva la coherencia con uno mismo....tendría para dos días, porque evidentemente el tema da para mucho y que cuando una temporada me entra así con un tema, tranquilo, que todo el mundo con quién hable acabara hablando de ello, pero para la próxima mejor el tema , los hombres de mi vida, otro que da para muchas horas de conversación con la gente, si, porque yo llevo la fama pero a la gente al final le gusta comunicarse y desahogarse y opinar y ahí estoy yo para ir recogiendo, empapándome y aprendiendo.

Día de lluvia

Al fin la lluvia ha hecho acto de presencia, después de tanto tiempo echandola de menos, aparece  a traerme recuerdos de  días felices y mientras veo escurrir las gotas por mi cristal, aferrada a mi taza de café escucho ese sonido tan familiar que me envuelve y me susurra que me espera de vuelta en casa, que ya estoy tardando en volver a disfrutarla, que allí todo está listo y espera por mi, pero que mientras llega ese  añorado y deseado reencuentro, no me olvide de salir a mojarme, de saltar en los charcos, de mirar hacía arriba y sentir el viento y la lluvia en la cara, de sonreír y ser una boba feliz.

No entiendes nada primo

O yo ya no entiendo nada, creo que a pesar de haber pecado de exceso de ego o quizá de pelín de prepotencia creyendo haber manejado una situación a mi antojo, por poco se me comen a mí por una pata, que mala es la oxidación madre mía. Pero oiga usted, donde se han quedado las malas formas pero honestas al fin y al cabo? Vaya usted a saber, lo que si sé es que he perdido mucho de agilidad, desde que me quedé sin compañero de juegos o era de vuelos? Aquel estar continuamente a la altura, sorprendida y  sorprendiendo, volando poro todos lados dejando caer claves de fa, era muy muy divertido y sobre todo muy estimulante mentalmente hablando, y ahora? Ya nadie sabe jugar? Y el que parece que sabe hace trampas pero trampas muy sucias??? O será que yo he perdido ya la percepción y me meto en tugurios poco aconsejables donde solo hay tipos de lo más patético? Y eso que tengo mejor olfato desde que he dejado de fumar que sino……

Que pena que nadie nos fusile al Alba.

Todo sale bien

Abriendo de nuevo las ganas a una nueva vida, a ser otra yo, como alguien me ha comentado hace poco, la vida siempre está en movimiento y hay que adaptarse continuamente y en ello estoy procediendo al cambio lógico si quiero cambiar todo el resto que me rodea. Y una vez rota la burbuja donde me tenía encerrada el destajo y los problemas, el resto va viniendo solo,  conocer a nueva gente de lo más interesante que me aporta cosas, que me hace ver mi entorno  bajo otra perspectiva y me hace aumentar mi curiosidad y mis ansias por aprender. Dedicar tiempo a la gente que siempre ha estado, salir a andar y reírme a carcajadas, si, sé que repito mucho esto de reírme a carcajadas, pero es que hacía tanto pero tanto tiempo que no conseguía reírme así con ganas, sin un fondo de tristeza detrás, que es como para no cansarse de decirlo y de practicarlo.  Y claro las casualidades van viniendo ellas solitas a decirme que voy por buen camino si quiero olvidarme de vivir angustiada y si quiero volver a casa a recuperar mi sitio y lo que me es propio, ya se sabe cuando menos te lo esperas, todo sale bien!!!

Vida más allá del destajo

Probando otra de mis mil vidas, después de mandar al carajo el destajo tras tantos meses, días y horas, muchas pero que muchas horas, y la verdad es que no sé de que forma voy a sustituirlo pero hay cosas como la dignidad que no estoy dispuesta a regalársela a nadie. Así que después de un buen cruce de mails, enterarme de ciertas cosas que no me han gustado, he mandado un mail de estos incendiarios míos y me he quedado a gusto, pero que muy a gusto diciendo todo lo que pensaba sin cortarme un pelo, creo que hasta he engordado de satisfacción, o lo mismo es por la falta de nicotina y la ansiedad que me produce.

Lo que si sé es que me siento liberada, es como redescubrir que hay vida más allá del destajo, que me tenía angustiada, agobiada y estresada, me levantaba ya con el ordenata encendido pensando en que tenía que hacer más, llegar a más, llegaban las tantas de la noche y ahí seguía sin levantar las pestañas y siempre pesando que no había hecho lo suficiente. Ahora me levanto pensando en que utilizar la cantidad ingente de horas que tengo para mi!!!!!!! Toda una experiencia…

Y ahí me veo yendo al cine después de muchos meses, con el que he parido para no parar de reírnos a carcajadas en toda la película, porque eso también lo he recuperado lo del reírme escandalosamente y con ganas, el poder leer y devorar todo el material atrasado, el salir cada día de casa, (si ya sé que esto es algo normal en casi todo el mundo, pero no en mí hasta ahora que no me levantaba de la silla por no peder destajo) e implicarme más con los colegas, ahora voy a andar casi cada día con una amiga para acabar en una terraza tomándonos un café, y en milésima regresión a la adolescencia, móvil en mano, apuntándonos a webs que en mi vida hubiera pensado estar apuntadas, intercambiando fotos como si fuesen cromos y haciendo mil planes de cosas nuevas por experimentar, apagando el trasto a las 3, 4 de la mañana pero ahora por diversión no por obligación, en otra regresión a una época donde tampoco dormía mucho por conocer historias de gente en cualquier lugar, aunque espero esta vez poder controlar los horarios,  por interesante que sea todo porque mis ojeras no pueden permitirse expandirse más ni invadir más territorio del excesivo que ya ocupan. Resumiendo, que estoy feliz redescubriendo o descubriendo tantas cosas que he ido dejando pasar pensando que no podía permitirme tanta dispersión, si, a veces es como para ……

Acabo reencontrandome con el blanco y negro (nunca b/w) y mimetizándome con una barca en espera de la tormenta, meciéndose al compás de las olas y esperando y esperando….. aunque si hay que elegir me quedo con los pies negros, como composición, como forma de vida, me paso la vida descalza y no solo en casa, en cuanto puedo me libero de cualquier forma de atadura en los pies, como original, como marca de la casa, no sé me pega más con el autor, la barca más o menos podría hacerla cualquiera con mejor o menor acierto, encuadre, etc, la de los pies se la podrían adjudicar poquitas personas, y no, no me he vuelto loca (más aún digo, proque la locura transitoria que me ha entrado estos días pienso adoptarla como animal de compañía), esta última parrafada es para alguien que creo que lee esto aunque siempre me quedará esa duda, pero ahí queda, por si algún día se lo encuentra, que por cierto a la foto de marras le añadimos lo de “huelga de pies y manos, que venga el mundo a vivirme” (o algo así que ya sabemos que mi cabeza peca mucho de literalidades  difusas) y roza la perfección.

Algo así como perfecta

Hay días que te levantas de la cama con ganas de que sea un buen día  y lo consigues, empiezas por levantarte y aún con la legaña puesta te encuentras  con un mensaje del que has parido en el móvil “Hoy es un día excelente…! PROHIBIDO VENIR A JODERLO” que ha conseguido arrancarme una carcajada primero y una sonrisa estúpida después para acompañar el café, ese café que estoy redescubriendo ya que por primera vez después de dos millones de intentos, le estoy ganando la batalla a la nicotina!!!! Uauuu, que chute de autoestima, porque eso de tener que pensar continuamente “lo único que me he propuesto y no he conseguido es dejar de fumar”, pues hala, ya lo estoy consiguiendo también, además así a palo seco, sin dos hielos ni nada, pese a la jodida semana de mierda que me han hecho pasar, sin cobrar aún el destajo del mes pasado y esas incongruencias y surrealismos que siempre me acompañan….Pero por fin ha llegado el sábado, por fin toca día sin horarios, sin cosas pendientes, sin tener que salir a un lado y a otro, ese día donde poner la música a tope y encontrarte con que extremoduro saca disco nuevo,  y donde coger fuerza para padecer otra semana donde ya me han hablado de huelgas, ir a manifestaciones, ir a andar y cafecito posterior con una colega,  ir al cine después de dos años pero a un precio de hace siglos (si haría un alegato a cuenta del precio del cine, teatro, los libros y etc, etc, pero hoy no toca, que si que Internet puede ser un paraíso a veces, pero pese a haber sido avanzada en algunas tecnologías, me niego rotundamente a sustituir un libro de papel, el poder tocarlo, olerlo…..así que lo de descargarlos como que me suena a sacrilegio!! Pero bueno al menos he encontrado una web inglesa con libros en castellano donde los precios no son tan abusivos y te los traen a casita sin añadir gastos de nada).

Pues eso, que por millonésima vez estoy en periodo de transición para reinventarme, para pasar de oruga a mariposa, para reconducir mi vida sabiendo que soy la ost.... ¿increíble? por genética y por definición, y después del periodo asceta donde lamer las heridas, volviendo a disfrutar de las risas con los colegas, de ese apoyo que me dan siempre que tengo algún surrealismo o alguna put…¿puñetería?, de compartir tiempo con el que he parido que se está convirtiendo en todo un personaje muy a tener en cuenta y sobre todo en mi mayor apoyo, mi mayor alegría y mi mayor satisfacción, jajaja, iba a poner también lo de mi mayor orgullo, pero lo mismo suena muy parecido a algo y una republicana no puede permitirse ciertos lujos a estas horas del día.

Y ahora vendría frase magistral de algún libro que tendría entre manos pero como hace demasiados días que no consigo sacar tiempo para ello, voy con una que me he encontrado por ahí pedida y se vino derechita a la que la adoptara como una de mis frases de cabecera:

Las vidas que he vivido

Haciendo mía la frase de Borges, me jacto de las vidas que he vivido… y es que cada día me reafirmo más en que mi tiempo no lleva el ritmo que él de los demás, que he tenido que ser muchas “yo” para llegar donde estoy ahora, siempre empezando, ahora vivo aquí ahora vivo allí,  ahora con pareja ahora sin ella, ahora con familia ahora sin ella, ahora feliz ahora infeliz, y todo eso en un corto espacio de tiempo, claro, no siempre da tiempo a asimilar tanto cambio, ni  asumir la cantidad de gente que entra y sale de mi vida como si hubiera una puerta giratoria a la entrada de la misma.

Así que tras una temporadita (unos pocos días) en plan asceta, intentando entender algo de lo que me va pasando, que no sé ya ni para que lo intento porque mis experiencias escapan a cualquier lógica, no sirven para ser racionalizadas, simplemente son para ser vividas y recordadas, la parte que merece la pena, claro está, para el resto ya está mi desmemoria cada día más recurrente. Como decía, tras unos días muy cortos y unas noches muy largas, llega el fin de semana, donde por fin puedo parar un poco a coger aire y es cuando viene el momentito de bajada, momentito que no puedo permitirme, así que la noria se pone en marcha ella sola y de repente mi vida vuelve a girar y vuelve a entrar la luz. Esta vez de la mano de una colega, de esas que nunca me faltan, que se presenta en mi casa con unas cervezas, y un querer arreglar el mundo con charlas de todo tipo desde la situación actual, independencias o no, parejas o no, y temas diversos hasta notar los efluvios del poco alcohol, para lo que he quedado un par de cervezas, más bien una y media y casi acabo para el arrastre, pero feliz…

Y para completar el fin de semana me voy a pasear con otra colega mientras filosofamos sobre la vida y las diferentes maneras de ver y sentir las mismas cosas las personas y empiezo a sentir como mis alas empiezan a desuntemecerse, y ya con algo tan simple como tomar algo (esta vez un café, por si las dudas) sentadas en una terraza, sin prisas, sin agobios y recuperando semanas de abismo, acabo de reconciliarme con mi vida, sin importarme que me diera medianoche allí en la calle y sin haber currado en toda la tarde.

Total, que hoy me he levantado pensando por medio segundo que lo mismo podría adaptarme a vivir aquí, más cuando veo al que he parido que empieza a organizar su vida aquí, a pesar de que como yo está soñando con volver a casa, a un lugar más incivilizado y más agreste, y por medio segundo el también duda, hasta que la casualidad nos coloca una canción que hace que los dos digamos al unísono, nahhhhhhhhhhhhh

Acabo la tarde con Osho que comparte mesita de espera junto con Oscar Wilde, y por fin opto por leer un poco antes de anteponer las jodidas responsabilidades y el curro a destajo, y me encuentro con esta perla para acabar de reconciliarme con mi vida:

…Entonces uno sabe lo que es quemar la antorcha por ambos extremos a la vez. Un simple momento de esa intensidad es más gratificante que toda una eternidad de vida mediocre…….

Y si algo puedo decir es que he tenido varios momentos de gran intensidad para bien y para mal, y que aún me quedan muchos por vivir, así que ahora lo que toca es esperar para ver con que me sorprende la nueva semana….

Declaración de intenciones

Declaración de intenciones: No van a poder conmigo pese a que algunos lo anden intentando con todas sus ganas y hasta lo celebrarían, no he llegado hasta aquí con lo jodido que ha sido para dejar de pelear ahora, me temo que tendrán que esperar para verme hundida.

Me la sopla que de repente todo se haya puesto en contra y haya pasado de vivir feliz en un espejismo a caer de boca en la sucia realidad. No van a poder.

Me la sopla la conjura de los necios y el par de indeseables de siempre, que mal día me los cruce, esos que siempre creo que ya me he librado de ellos para siempre-jamás-amén, pero como las cucarachas reaparecen una y otra y otra y otra vez exigiendo un peaje excesivo. En cambio todos los que se han ido que hubiera querido conservar a mi lado no vuelvo a saber de ellos ni encuentro sustitutivo para lo que me aportaban. Pero no van a poder.

Me la sopla que se me haya caído un trabajo, que con la que está cayendo es casi como perder petróleo, y que en el que tengo por tener una tecnología tan en precario no pueda abarcar todo lo que debiera y además de no poder avanzar esa falta de modernidad haga que llene la carpeta de trabajo que tienen otros y a mi no me deja sitio para poder coger para mi y tenga que suplirlo luego con horas y más horas que robo al sueño o a lo que haga falta, porque claro cuando se cobra por trabajo realizado es una verdadera put….¿puñetería? Pero no van a poder.

Me la sopla que después de llevar todo un año de papeleos y más papeleos de ir a molestar una y otra vez cuando ya parecía que tenía casi solucionado el tema que más me preocupa ahora mismo de repente de la noche a la mañana, se venga todo abajo y no haya solución posible ¿no la hay? Veremos, que no la vea no quier decir que no la haya, lo mismo que el salir de aquí como alma que lleva el diablo que es un enigma sin resolver que me trae loca. Pero no van a poder.

Me la sopla que la vida tan puta que he llevado me haya dejado de regalo un montón de traumas junto con un puñado de cicatrices, que siempre creo que las he enterrado bajo siete candados y a veces salen a pasear para demostrarme que ahí siguen, y si, escuecen y mucho, y de repente convierten la escalada en empinada y resbaladiza con alto riesgo de caer rodando cuesta abajo y sin frenos al fondo del abismo. Pero no van a poder.

Me la sopla el acostarme cada noche con la sensación de que si me pasase algo le importaría una mierda a nadie, que nunca hay nadie cuando lo necesito aunque tampoco voy aireando por ahí mis miserias cuando estoy abajo del pozo con lo cual será difícil que nadie se de por enterado, pero suficiente con que le importe a una sola persona, o sea a mi, que con lo que no van a poder es con mi autoestima, que ya una sola vez lograron bajármela al subsuelo y bastante me ha costado enseñarle a volar como para olvidarme ahora de todo lo que valgo, así que no, no van a poder!!!!

Tiwanacu particular

Hace ya tiempo, ese que tanto odio y tan relativo es, alguien me escribió, entre tantos regalos que atesoro y que me han acompañado en los días grises para pintarlos de colores, algo así: “….escrito en el mágico Aymara desde tu Tiwanacu particular………” realmente era una invitación para leer cierto libro, que curiosamente leí en circunstancias adecuadas, no solo por venir la invitación de quién venía que iba sobre seguro, sino porque al empezar a leer surgieron un puñado de casualidades, como empezar a leerlo en esa misma línea 4 del metro donde empieza la historia… a partir de ahí me enganche a cada historia que sacaba esa escritora, teniendo todos los libros ( y leídos) que ha sacado hasta hoy, hasta que este año en que he conseguido varios de mis deseos tras un larguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo día de la marmota, he podido conocer en persona a la escritora e incluso hablar con ella (si, esto era fácil dada mi incontinencia verbal a ratos), impresionante, incluso después le mande por cierta red social las fotos realizadas ese día.

Y después de la dispersión, vamos donde iba al leer la frase, a como me he sentido últimamente, hablando ese idioma original solo apto solo para una minoría y que la inmensidad de la gente ni lo conoce, ni lo comprende o lo traduce mal. Y si, volviendo a ese mi Tiwanacu particular, ese de donde no debí salir, ni romper la burbuja, ya que ahí es en el único lugar que me siento segura siendo yo misma, protegida y una boba feliz, sin interferencias de realidades poco gratificantes y de tantas cosas.

Como broche otro extracto de la caja del tesoro, esa a la que recurro cuando necesito sentirme mejor, y como hacía alguien con cierto libro que lo abría aleatoriamente por una página a ver que se encontraba, yo copié la idea pero no con libros, y así me he encontrado la frase perfecta para estos días, a ver si me la grabo a fuego de una vez     “…Parece que es hora de imitar a mi fiel amigo Johan y huir de todos y de todo. Al fin y al cabo el mejor amigo de uno mismo es uno mismo….” Sabia lección que tengo que acabar por aprender, así que me pongo a ello.

Los restos del estropicio

Intentando recomponer los restos del estropicio mientras me empeño inútilmente en comprender algo, creo que cuanto más tiempo pasa más me pierdo con la vida y con la gente, sobre todo ratos como este en que me siento tan desubicada, tan impotente, tan desorientada, tan…. Y no entiendo como un fin de semana que se presentaba especial pese a cierto viaje que me trastocaba, se ha convertido de repente y sin entender aún el por qué, en una jodida pesadilla donde por más que intento buscar una explicación por surrealista que sea no encuentro nada. Solo lo de siempre, gente que entra y sale de mi vida como elefante en cacharrería y no consigo nunca recuperarme de los estragos que causa una cuando ya tengo la siguiente preparada.

Si, podría considerarme imbécil por volver a confiar, por volverme a creer que iba a ser fácil, por pensar que alguien iba a entenderme, bufff, tantas cosas, y si, asumo que ha habido veces que me he ganado yo la indiferencia con mi “agradable” forma de ser, pero ha llegado una etapa de mi vida que solo aspiro a un poco de tranquilidad, queriendo olvidar el caballo de batalla que he sido siempre, o ese borderío de “antes que me hagas tu daño pongo yo la barrera”, pero parece ser que no hay forma.

Tengo, bueno o tenía, ya ni sé, un colega que me decía que siempre vivía al filo del abismo, y realmente desde fuera pueda parecer hasta interesante, pero llega un momento que agota, psicológicamente sobre todo y mucho, así que ya me pido un poquito de esa dulce rutina que me endosaba alguno y que yo rehuí como si quemara, ahora me pediría cuarto y mitad.

Pero eso, que a estas alturas de la película cada vez llevo con más estilo las desapariciones, no dejan de joderme evidentemente tampoco es que me haya vuelto insensible, pero tardo menos tiempo en recomponerme, cuatro lagrimitas, cuatro eres tonta por creerte que iba a ser diferente y creerte las palabras esas de cuando haya un problema lo hablaré, mereces la pena, eres muy buena persona, etc, etc, que se quedan en eso, en meras palabras, como siempre los hechos difieren bastante de las buenas intenciones y cuatro no entiendo nada, y hala lista para seguir luchando por mis sueños sola, bueno sola no, que por suerte tengo a esa fiera que si me entiende, que si me apoya, que si está pendiente de mi y de mis estados de ánimo al que siempre embarco en historias que no hay por donde coger y que él también padece ya que ha crecido sintiendo como normal estas idas y venidas de gente, ese ahora le puedo importar a alguien, ah no que este también pasa de todo.

Naaa, que no pasa nada, que es solo un momentito de bajada, como diría mi primo, esto para el martes con la fiera de vuelta se pasa, un desayuno juntos, un par de canciones a dúo, un que pesada eres de ida, un y tu que capullo de vuelta, un abrazo para reconciliarme un poquitito con el mundo y darme cuenta que tan mal no lo hago si he sido capaz de educar a semejante pedazo de persona y listos para seguir remando conjuntamente por ese norte que tanto anhelamos los dos y el resto es historia, los dos nos sobramos y nos bastamos y yo no necesito más, creo que lo de asceta y ermitaña me está empezando a sonar hasta a música, iba a escribir celestial, pero como que la música que mejor me suena a mí menos de celestial tiene de todo...

Temporada introspectiva

Me temo que toca temporada introspectiva, por llamarlo bonito, que resumiendo vendría a ser que no quiero saber nada de nada, ni de nadie, aquí vendría una frase magistral de alguien “huelga de pies y manos que venga el mundo a vivirme” o algo así que ya sabemos de mi caótica cabeza y la habilidad para la dislexia de cualquier tipo.

Y es que como ya sabía y acabo de volver a reafirmar lo mío no es la convivencia, solo conozco una persona que haga sentirme tranquila y cuya compañía necesito, lo mismo es porque la he parido yo. A partir de ahí tengo más que comprobado que mis periodos de mayor estabilidad emocional y mayor tranquilidad han sido estando sola. Que si, que hay momentos en que gusta sentirse apoyada, valorada, etc, pero no compensa la balanza con los roces de irse acoplando y conociéndose y limar asperezas, no cuando veo que debe de ser misión imposible hacerme entender o no sentirme malinterpretada o que busquen en mis palabras o mis actos intenciones que no tienen. Y realmente será por las malas experiencias pero estoy muy cansada de tener que intentar que alguien llegue a empatizar con mi experiencia vital y pueda comprender como me siento, o porque hago las cosas que hago o las que digo o las que pienso o….. y entiendo que psicológicamente estoy más fuerte y he avanzado mucho respecto a mi situación anterior, pero el desgaste sigue ahí y aún no estoy donde debiera y pese a la fachada de fuerte, de que puedo con todo y me como el mundo, aún hay ratos que ese cansancio asoma a pasear, son demasiados frentes los que tengo abiertos y cualquier cosa por pequeña que sea me tumba por un rato y creo que la gente no sabe verme así, sabe verme con el disfraz de payasa, de reírme de todo, de aquí estoy yo, de rebelde, de borde de…. Pero no sabe verme en mis pequeñitos momentos de debilidad, evidentemente a mi tampoco me gusta que me los vean, no sé quién decía que prefiero dar asco antes que pena.

En fin, que como decíamos ayer, técnica orejeras para mirar solo hacia adelante, hacia esa meta tan elevada que me he puesto pero que pienso conseguir cueste lo que me cueste,  o sea volver a casa, a mi norte, y a partir de ahí ya vendrá lo que tenga que venir, subamos de nuevo la coraza que nunca debí de haber bajado, las pinturas de guerra a mano y a por ello, que como me diría alguien, puedo con ello sin despeinarme (en el caso de que alguna vez me hubiese peinado). Y como hoy va de frases me pido la de “me doblarán, pero no me romperán!!!!

Amalgama de parcelitas

Guardo celosamente en una cajita de madera tallada envuelta entre telarañas, mis “fui”, mis “tenía”, mis “todo lo que pudo haber sido” junto con mis miedos, mis fobias y algunos sueños, mercaderías que forman mi extensa colección de sin razones y surrealismos.

De vez en cuando la tapa se desplaza y al contacto con la luz, la amalgama de parcelitas que conforman o hubieran conformado parte de mi vida se transforman en un caleidoscopio que adopta diferentes formas que van cambiando lentamente pudiendo entrever momentos de feliz recuerdo que poco a poco se abren paso hilvanándose en mi desmemoria pero el caleidoscopio sigue girando hacia la izquierda y la forma va cambiando hacia el lado del dolor, de la decepción, del no me merezco esto y ahí me veo inmersa en un tenía una hija, tenía una hermana, tuve una familia, he tenido colegas casi hermanos, lo mismo todo ha sido una ilusión óptica y nunca tuve nada, simplemente creí tener.

Y según el caleidoscopio sigue girando hacia la izquierda todo se transforma en me queda, tengo, conservo y unos cuantos soy para disfrazarme según la ocasión,   la verdad que el balance no es el que me gustaría pero no está nada mal, tengo un hijo, tengo una despareja, tengo amigos de verdad, tengo ganas de seguir apretando los dientes y luchar por conquistar mis sueños por más que el temporal sople en contra y aún me río a carcajadas y no me peino.

Ahora todo cambia y se transforma en el podré tener, podré conseguir, podré ser, aquí la luz se va haciendo más tenue y la figura es un tanto borrosa pero aún así creo discernir una casita pequeña con una cafetera muy grande, un mar de verdad y podría parecer que el fin de una etapa a olvidar.

Ya está todo oscuro, cierro con cuidado la tapa y vuelvo a dejar tranquila a la araña que la custodia para que pueda hacer su trabajo y haga más tupida la tela para que puedan seguir cayendo atrapados momentos, logros, batallas, todo aquello que hace que me haya tocado una vida tan intensa para bien o para mal .

Citas precisas

He sido y seré una lectora compulsiva, no puedo decir soy porque el destajo y las ganas de salir de aquí cuanto antes no me deja tiempo ni para sonarme los mocos, en el caso de que tuviese tiempo de tenerlos. Aún así  procuro burlar al tiempo y arañarle algunos minutos para leer a hurtadillas y ya entro en éxtasis y levito cuando el destino, o quién demonios sea,  pone delante de mí algún descubrimiento que me impacta, aún es posible encontrar flores entre la basura.

Antiguamente, odio esta palabra refiriéndose a mi pasado, para alguien que es atemporal hay ciertos términos que no son compatibles, pero bueno… pues eso, que en algún momento alguien cultivaba mi ansía de aprender, de conocer, descubriéndome y sorprendiéndome con lecturas y músicas de  lo más variopintas e interesantes que han pasado a formar parte de la amalgama de imprescindibles que consiguen alegrarme un mal día. Ahora, como ya he dicho, he tenido que aparcar un rato la dispersión para dar prioridad a la obligación, así que encontrarme de golpe en el sitio más insospechado un poema de Oliverio Girondo, al que no conocía, pero me temo que va a pasar a formar parte de mi extensa familia de adoptados, ha conseguido alegrarme la mañana, una mañana que ha amanecido nostálgica ya que hoy es el día grande de mi pueblo y me prometí a mi misma hoy estar allí y como siempre otra cita que voy a tener que incumplir, pese a que no por ello voy a dejar de estar de pensamiento con todos sus rituales, busco el directo por internet,  el pañuelo al cuello y la garganta afinada para unirme al coro multitudinario de voces que se desgañitan celebrando el momento. Si, sé que no me gustan las citas precisas pero hay algunas que deberían ser de obligado cumplimiento.

Y procedamos con un fragmento de Oliverio Girondo, el que me he topado de narices hace un rato y me ha hecho conocerle y adoptarle, sirva como homenaje además ya que hoy sería su 122 cumpleaños:

.........No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!............

Ventana abierta

Otra de mis noches en blanco, envuelta en el humo de un cigarro tras otro y currando a destajo hasta ver amanecer. Pero esta noche es algo diferente,  he descubierto que  han abierto de nuevo cierta ventana y mi curiosidad infinita no ha podido resistirse a ejercer un cotilleo puro y duro, se me había olvidado esa sensación de mirona, y si, lo mismo me vuelvo a ganar un cierre en las narices después de este alarde, pero voy a arriesgarme.

Ha sido una buena terapia el reencontrarme con tantos lugares comunes, con las mañanas de domingo, con parte de mi familia como el tío Julio y el tío Fernando, hasta con cierto álbum de un grupo que casi ni me acordaba que existía. Añadimos mi asignatura pendiente con o sin festival y ya tenemos la noche de nostalgia bien aderezada. Más si tenemos en cuenta que ya casi toco mi asignatura pendiente si no se cruza nada y podré ir a rebuscar por sitios prohibidos un carrete ilford por allí tirado, eso si, espero que sea en un día con niebla porque sino tendré que regresar una vez y otra hasta conseguirlo, aunque si no  he perdido facultades y sigo siendo la brumosa chica del Norte, no será difícil que me acompañe, más si tenemos en cuenta que quién me llevará de la mano ya escribió este viaje premonitorio hace años y en su relato la niebla estaba muy presente, tanto que hasta alguien dudo por un breve espacio si había sido real .

Podría hacer dos mil comentarios acerca de lo que he visto y leido, y sacaría puntas y filos, y….. pero no, no pienso hacerlo, ¿para qué? Ufff he dicho ¿no? Pues va a ser que no puedo evitar dejar pasar un par de cosillas  “¿chuVasco?” No me lo puedo creer, aunque tiene su explicación, si alguien se había bebido enterito el tonel de vino donde estaba ubicada tamaña agresión a la vista o será que en el desierto como apenas gastan de eso, no están acostumbrados a ver o sentir la palabrita. Pese a que si lo miro bien, eso de Vasco lo mismo hasta le queda mejor pero me sigue gustando más la B.

Y lo que ya me ha cortado la respiración es descubrir un atardecer!!!! Por muy disfrazado de ocaso que venga y no, no voy a montar aquí uno de esos alegatos incendiarios porque ya he perdido la práctica por falta de contrincante a la altura y porque en su día ya quedo demasiado estirado el tema pero chico, ojiplática que me he quedado, era lo último que hubiese esperado encontrarme en tan curiosa galería. Ojo, que la foto es buena, muy buena, pero creo que alguien se ha hecho demasiado mayor y no soy yo y aqui no sirve eso de me contradigo, bien me contradigo, soy amplio contengo multitudes, no, no, demasiado fácil y recurrente.

Edición limitada

Si hay una cosa que no se me olvida es que por genética y por definición soy la os…. (uysss, casi, que me ando quitando del castellano de calle),  soy increíble, estupenda y dos millones de adjetivos maravillosos más!!! Y no, no es que me crea más que nadie, no es cuestión de ir de sobrada por la vida, pero evidentemente tampoco menos, me jod…. (por poquito otra vez) me fastidia (con jota) sobremanera la falsa modestia y la falta de autoestima.  Solamente una vez, dejé sin darme cuenta bajarme la autoestima al subsuelo  a una persona y gracias a otra ( a la que nunca podré agradecer bastante que desterrara de mi la apatía y me hiciese recordar quién era, y recobrar la locura) conseguí liberarme de tal cap….. ¿elemento? y viendo como creía en mí (yo creo, si creo) no me quedo otra que enfundarme las alas y remontar y me prometí a mi misma que no iba a dejar que nada, ni nadie volviera a poder conmigo, adopté la famosa frase de nos doblarán pero no nos romperán y hasta hoy. Tengo un colega que dice que yo siempre vivo al borde del abismo y así las he pasado de todos los colores y situaciones muy put…. ¿heavys? y surrealistas pero he podido con todas por increíble que parezca a propios y extraños la remontada y a pesar de estar mal a veces por no ver la salida, nunca he dejado de ir por la vida pisando fuerte y con la cabeza bien alta, de sacar tiempo para los demás cuando lo han necesitado y de reírme de mis miserias, de mi misma y de lo que hiciese falta.

Y si miro hacia atrás y veo todo lo que he superado no puedo dejar de pensar que valgo un par de mundos o tres, y que he sabido rodearme de gente que no se me queda atrás, y será por eso que ahora mismo estoy en un momento dulce (sin rutina) de mi vida,  con muchos retos superados, con alguien que me hace la vida más fácil y me cuida y me mima (será que a la tercera va la vencida) pese a que hay que ser muy bueno para entenderme y padecerme (que me compre quién me entienda que me decía mi abuela) y con un montón de proyectos, sueños, y metas que conquistar.

Definitivamente, estoy encantada de conocerme, de reconocerme de…..

Momentos, detalles y afectos

Para alguien que se autodefine como antisocial y que le molesta la gente en general y solo aprecia a las personas  en particular, es fácil entender que habrá muchas personas que se cruzarán en mi camino y que bastantes de ellas me marcarán para bien o para mal. También entiendo que hay personas que irán apartándose por circunstancias perfectamente entendibles, otras son de van y vuelve y otras están ahí siempre. Con el tiempo te vas acostumbrando a que ciertas ausencias son inevitables por más que duelan algunas y por más larga que te dejen otras. Lo que nunca entenderé es a las ausencias que se van dejándote defraudada o a las que desaparecen de repente sin que nunca consigas saber el por qué.

Será que confío plenamente solo en un puñadito de personas, pero a ese puñadito me entrego a veces incluso por encima de mi misma, intento estar ahí siempre, ser leal y honesta con lo que pienso y hago por ellos. Evidentemente yo también me siento arropada y protegida por ellos, así que si de repente un día después de años ves que esa persona que era como tu hermano desaparece de un día para otro y te bloquea en todos lados sin ninguna explicación o ves que alguien que considerabas un buen colega  con el que has compartido demasiados momentos de repente se vuelve un extraño y en vez de estar a tu lado se pone en contra, pues te quedas descolocada, con una sensación de ser imbécil que no se te pasa en días.

En esos momentos pienso que yo doy un valor a la amistad que ya debe de andar en desuso, pero no, si miro a mi alrededor veo a mi lado a personas que me lo han demostrado y me lo siguen demostrando cada día, por suerte y también veo a otras que son conocidos que me caen bien pero que se hasta donde puedo esperar de ellos y hasta donde quiero entregarme, y sé que alguno más desaparecerá aunque tendrá su lógica y podré asumirlo aunque duela, al igual que sé que algunos otros aparecerán, si, siempre tengo esa capacidad de hacer buenos colegas aún sin querer y en los lugares más insospechados, lo que ya me cansa y me agota son los que de la noche a la mañana se convierten en desconocidos y convierten en humo todas las cosas que hemos ido pasando juntos, los que te dejan con la sensación de no querer volver a confiar en nadie aunque acabes confiando.

Supongo que la jodida feria sigue pese a ellos y que algún día aprenderé a que no duela tanto la deslealtad más sabiendo que siempre tengo a alguien cuando lo necesito, que me tengo porque sentir agradecida por la gente que he conocido que tanto me ha aportado y la que tengo a mi alrededor, en resumen, que pese a todo voy a seguir apostando por la amistad, esa, la de verdad y a los que no sepan valorarla pues que les vayan dando,  ellos se lo pierden, yo soy inmensamente rica en momentos, detalles y afectos.

Comedia fantasma

Aquellos que me conocen saben que odio el mes de agosto, lo odio desde que me fui de mis bárbaras tierras del norte, no me gusta el calor y mi cuerpo reacciona fatal ante este, me irrita, me altera el sueño, me deja para el arrastre (literal), o sea, voy arrastrándome para desplazarme 100 metros y ya por no hablar de que mi única neurona productiva se derrite de tal forma que voy en piloto automático sin ser capaz de coordinar dos frases coherentes seguidas. Me convierto en un pseudo vegetal al que solo salva los litros y litros de agua que consumo en espera de ser por fin  transplantada en mi tierra de origen y que el mes de agosto vuelva recobrar un sentido más positivo.

Hoy tras una noche de magnífica tormenta donde por fin he podido dormir arrullada por el sonido de la tan deseada lluvia y permitiéndome un descanso del destajo que llevo últimamente, he decidido leer un poco de ese caos de libros pendientes, que ya ni siquiera leo de uno en uno, simplemente pillo el que más a mano tengo en ese momento, y así he retomado “La elegancia del erizo” de Muriel Barbery, quizá pelín espesito para mi actividad neuronal en estas fechas, pero me niego a caer en la absurdez que me dijeron hace poco de que existen libros de invierno y de verano.

Y así me he encontrado con una perla como esta:

…………….¿Cómo transcurre pues la vida? Día tras día, nos esforzamos valerosamente por representar nuestro papel en esta comedia fantasma. Como primates que somos, lo esencial de nuestra actividad consiste en mantener y cuidar nuestro territorio de manera que éste nos proteja y halague, en subir o no bajar en la escalera jerárquica de la tribu y en fornicar de cuantas maneras podamos…….

Esos días uno necesita desesperadamente el Arte. Aspira con ardor a recuperar su ilusión espiritual, desea con pasión que algo lo salve de los destinos biológicos para que no se excluya de este mundo toda poesía y toda grandeza……………….

Y realmente me ha sacudido, ya que llevo una temporada que mi vida se resume en eso, en representar mi papel de responsable, currar a destajo, cuidar y proteger a los míos y que nadie se meta en mi territorio a organizar más caos del que han ido produciendo ya hasta ahora y bueno, creo firmemente que yo también necesito que algo me salve de mi destino biológico, que necesito de nuevo la poesía en mi vida, las casualidades, las pequeñas cosas que me hacen sonreír y ser una boba feliz. Pese a que cada día no me falta mi ración de mares (cantábricos, claro está) para que al acabar el día no piense que ha pasado totalmente en vano.

Soy consciente que ahora lo que toca es bogar duro y casi a contracorriente para poder llegar a ese destino en donde podré de nuevo conquistar la poesía, todos esos rincones que me hacen retrotraerme a tiempos felices, las absurdeces y demás fuegos artificiales que hacen que me aparte por momentos de se papel que me han impuesto representar.