Vida más allá del destajo

Probando otra de mis mil vidas, después de mandar al carajo el destajo tras tantos meses, días y horas, muchas pero que muchas horas, y la verdad es que no sé de que forma voy a sustituirlo pero hay cosas como la dignidad que no estoy dispuesta a regalársela a nadie. Así que después de un buen cruce de mails, enterarme de ciertas cosas que no me han gustado, he mandado un mail de estos incendiarios míos y me he quedado a gusto, pero que muy a gusto diciendo todo lo que pensaba sin cortarme un pelo, creo que hasta he engordado de satisfacción, o lo mismo es por la falta de nicotina y la ansiedad que me produce.

Lo que si sé es que me siento liberada, es como redescubrir que hay vida más allá del destajo, que me tenía angustiada, agobiada y estresada, me levantaba ya con el ordenata encendido pensando en que tenía que hacer más, llegar a más, llegaban las tantas de la noche y ahí seguía sin levantar las pestañas y siempre pesando que no había hecho lo suficiente. Ahora me levanto pensando en que utilizar la cantidad ingente de horas que tengo para mi!!!!!!! Toda una experiencia…

Y ahí me veo yendo al cine después de muchos meses, con el que he parido para no parar de reírnos a carcajadas en toda la película, porque eso también lo he recuperado lo del reírme escandalosamente y con ganas, el poder leer y devorar todo el material atrasado, el salir cada día de casa, (si ya sé que esto es algo normal en casi todo el mundo, pero no en mí hasta ahora que no me levantaba de la silla por no peder destajo) e implicarme más con los colegas, ahora voy a andar casi cada día con una amiga para acabar en una terraza tomándonos un café, y en milésima regresión a la adolescencia, móvil en mano, apuntándonos a webs que en mi vida hubiera pensado estar apuntadas, intercambiando fotos como si fuesen cromos y haciendo mil planes de cosas nuevas por experimentar, apagando el trasto a las 3, 4 de la mañana pero ahora por diversión no por obligación, en otra regresión a una época donde tampoco dormía mucho por conocer historias de gente en cualquier lugar, aunque espero esta vez poder controlar los horarios,  por interesante que sea todo porque mis ojeras no pueden permitirse expandirse más ni invadir más territorio del excesivo que ya ocupan. Resumiendo, que estoy feliz redescubriendo o descubriendo tantas cosas que he ido dejando pasar pensando que no podía permitirme tanta dispersión, si, a veces es como para ……

Acabo reencontrandome con el blanco y negro (nunca b/w) y mimetizándome con una barca en espera de la tormenta, meciéndose al compás de las olas y esperando y esperando….. aunque si hay que elegir me quedo con los pies negros, como composición, como forma de vida, me paso la vida descalza y no solo en casa, en cuanto puedo me libero de cualquier forma de atadura en los pies, como original, como marca de la casa, no sé me pega más con el autor, la barca más o menos podría hacerla cualquiera con mejor o menor acierto, encuadre, etc, la de los pies se la podrían adjudicar poquitas personas, y no, no me he vuelto loca (más aún digo, proque la locura transitoria que me ha entrado estos días pienso adoptarla como animal de compañía), esta última parrafada es para alguien que creo que lee esto aunque siempre me quedará esa duda, pero ahí queda, por si algún día se lo encuentra, que por cierto a la foto de marras le añadimos lo de “huelga de pies y manos, que venga el mundo a vivirme” (o algo así que ya sabemos que mi cabeza peca mucho de literalidades  difusas) y roza la perfección.

Algo así como perfecta

Hay días que te levantas de la cama con ganas de que sea un buen día  y lo consigues, empiezas por levantarte y aún con la legaña puesta te encuentras  con un mensaje del que has parido en el móvil “Hoy es un día excelente…! PROHIBIDO VENIR A JODERLO” que ha conseguido arrancarme una carcajada primero y una sonrisa estúpida después para acompañar el café, ese café que estoy redescubriendo ya que por primera vez después de dos millones de intentos, le estoy ganando la batalla a la nicotina!!!! Uauuu, que chute de autoestima, porque eso de tener que pensar continuamente “lo único que me he propuesto y no he conseguido es dejar de fumar”, pues hala, ya lo estoy consiguiendo también, además así a palo seco, sin dos hielos ni nada, pese a la jodida semana de mierda que me han hecho pasar, sin cobrar aún el destajo del mes pasado y esas incongruencias y surrealismos que siempre me acompañan….Pero por fin ha llegado el sábado, por fin toca día sin horarios, sin cosas pendientes, sin tener que salir a un lado y a otro, ese día donde poner la música a tope y encontrarte con que extremoduro saca disco nuevo,  y donde coger fuerza para padecer otra semana donde ya me han hablado de huelgas, ir a manifestaciones, ir a andar y cafecito posterior con una colega,  ir al cine después de dos años pero a un precio de hace siglos (si haría un alegato a cuenta del precio del cine, teatro, los libros y etc, etc, pero hoy no toca, que si que Internet puede ser un paraíso a veces, pero pese a haber sido avanzada en algunas tecnologías, me niego rotundamente a sustituir un libro de papel, el poder tocarlo, olerlo…..así que lo de descargarlos como que me suena a sacrilegio!! Pero bueno al menos he encontrado una web inglesa con libros en castellano donde los precios no son tan abusivos y te los traen a casita sin añadir gastos de nada).

Pues eso, que por millonésima vez estoy en periodo de transición para reinventarme, para pasar de oruga a mariposa, para reconducir mi vida sabiendo que soy la ost.... ¿increíble? por genética y por definición, y después del periodo asceta donde lamer las heridas, volviendo a disfrutar de las risas con los colegas, de ese apoyo que me dan siempre que tengo algún surrealismo o alguna put…¿puñetería?, de compartir tiempo con el que he parido que se está convirtiendo en todo un personaje muy a tener en cuenta y sobre todo en mi mayor apoyo, mi mayor alegría y mi mayor satisfacción, jajaja, iba a poner también lo de mi mayor orgullo, pero lo mismo suena muy parecido a algo y una republicana no puede permitirse ciertos lujos a estas horas del día.

Y ahora vendría frase magistral de algún libro que tendría entre manos pero como hace demasiados días que no consigo sacar tiempo para ello, voy con una que me he encontrado por ahí pedida y se vino derechita a la que la adoptara como una de mis frases de cabecera:

Las vidas que he vivido

Haciendo mía la frase de Borges, me jacto de las vidas que he vivido… y es que cada día me reafirmo más en que mi tiempo no lleva el ritmo que él de los demás, que he tenido que ser muchas “yo” para llegar donde estoy ahora, siempre empezando, ahora vivo aquí ahora vivo allí,  ahora con pareja ahora sin ella, ahora con familia ahora sin ella, ahora feliz ahora infeliz, y todo eso en un corto espacio de tiempo, claro, no siempre da tiempo a asimilar tanto cambio, ni  asumir la cantidad de gente que entra y sale de mi vida como si hubiera una puerta giratoria a la entrada de la misma.

Así que tras una temporadita (unos pocos días) en plan asceta, intentando entender algo de lo que me va pasando, que no sé ya ni para que lo intento porque mis experiencias escapan a cualquier lógica, no sirven para ser racionalizadas, simplemente son para ser vividas y recordadas, la parte que merece la pena, claro está, para el resto ya está mi desmemoria cada día más recurrente. Como decía, tras unos días muy cortos y unas noches muy largas, llega el fin de semana, donde por fin puedo parar un poco a coger aire y es cuando viene el momentito de bajada, momentito que no puedo permitirme, así que la noria se pone en marcha ella sola y de repente mi vida vuelve a girar y vuelve a entrar la luz. Esta vez de la mano de una colega, de esas que nunca me faltan, que se presenta en mi casa con unas cervezas, y un querer arreglar el mundo con charlas de todo tipo desde la situación actual, independencias o no, parejas o no, y temas diversos hasta notar los efluvios del poco alcohol, para lo que he quedado un par de cervezas, más bien una y media y casi acabo para el arrastre, pero feliz…

Y para completar el fin de semana me voy a pasear con otra colega mientras filosofamos sobre la vida y las diferentes maneras de ver y sentir las mismas cosas las personas y empiezo a sentir como mis alas empiezan a desuntemecerse, y ya con algo tan simple como tomar algo (esta vez un café, por si las dudas) sentadas en una terraza, sin prisas, sin agobios y recuperando semanas de abismo, acabo de reconciliarme con mi vida, sin importarme que me diera medianoche allí en la calle y sin haber currado en toda la tarde.

Total, que hoy me he levantado pensando por medio segundo que lo mismo podría adaptarme a vivir aquí, más cuando veo al que he parido que empieza a organizar su vida aquí, a pesar de que como yo está soñando con volver a casa, a un lugar más incivilizado y más agreste, y por medio segundo el también duda, hasta que la casualidad nos coloca una canción que hace que los dos digamos al unísono, nahhhhhhhhhhhhh

Acabo la tarde con Osho que comparte mesita de espera junto con Oscar Wilde, y por fin opto por leer un poco antes de anteponer las jodidas responsabilidades y el curro a destajo, y me encuentro con esta perla para acabar de reconciliarme con mi vida:

…Entonces uno sabe lo que es quemar la antorcha por ambos extremos a la vez. Un simple momento de esa intensidad es más gratificante que toda una eternidad de vida mediocre…….

Y si algo puedo decir es que he tenido varios momentos de gran intensidad para bien y para mal, y que aún me quedan muchos por vivir, así que ahora lo que toca es esperar para ver con que me sorprende la nueva semana….