Enfrentándome a mis fobias

No sé en que momento consigo una cierta conciliación con mi vida pasada y decido enfrentarme a mis fobias mirándolas de frente, y cojo por un lado la capital de la república donde dije que no volvería y por otro las entrañables estas que quieren hacernos calzar a presión ya casi desde septiembre, o sea, las fiestas de invierno y en un verdadero alarde de osadía, decido ir  a pasearme  por mis recuerdos a últimos de diciembre y así construir otros nuevos, más gratificantes para desterrar a los antiguos y poder reconciliarme con esa ciudad y con esas fechas, joder, si alguien consiguió convencerme y sentir que Lisboa es un barrio de Nunca Jamás, imagino que será más fácil autoconvencerse de que la capital tiene también sus momentos dulces esperando por mí, que si me pongo a pensar, los ha tenido, solo que acabaron sepultados  por los amargos. Y así me veo deseando sentir ese calorcito de familia que hace tantos años me he olvidado de lo que es y añorando reencontrarme con gente que ha formado parte de momentos sublimes de mi vida, como alguien que lo mismo hace 25 años que no tengo delante aunque si presente, o con alguien que conozco hace años y ha sido una persona motivadora para mi pero con la cual nunca he pasado de hablar por teléfono y lo mismo es hora de poder mirarnos a los ojos y poder contagiarme de su entusiasmo, o con esa otra persona que antes tenía más cerca y que no nos importaba calzarnos 100 kms cada uno para pasar la mañana delante de un café hablando de poesía, de política y filosofías de vida varias, o con esa otra que conozco desde hace menos y claro no era el mejor momento y he dejado bastante de lado por ese carácter tan indomable e impredecible que me he gastado estos últimos años donde padecerme ha sido labor de titanes y no todos han sobrevivido a los estragos. Y pese a todo, creo que tengo y he tenido a los mejores para hacer más livianas mis horas grises, solo que lo mismo no he sabido verlo y será hora ya de imponer un poco de cordura, la justa, para no causar más bajas y sobre todo acercar de nuevo a los que aún conservo. Así que en eso ando paladeando el organizar el viaje, saboreando los encuentros por anticipado y siguiendo en estado de boba feliz y ahora además ilusionada, sensación que ya ni me acordaba lo que significaba.

El tipo del sombrero

El tipo del sombrero esconde tras su mirada perdida todos los odiosos atardeceres que ya nunca serán, las canas de sus patillas y de su barba de un día no le impiden  verse reflejado entre las nubes como una cigüeña volando hacia tierras desconocidas, lejos de lo que es o de lo que no es y tiene que ser. Lejos de ese blanco y negro que lo inunda todo a pintar los días de colores…(Me gusta más cuando las fotos llevan título, que ando muy desentrenada para estos alardes así sin dos hielos, la foto increíble, por supuesto)

Los hombres de mi vida

Resulta que esta nueva afición que tengo de ir a andar cada día, me está trayendo unas conversaciones de lo más interesantes, el otro día tocaba “el hombre de mi vida”, que si existe, que si no, hasta que una colega dijo, claro que existe, pero cada etapa tiene el suyo, no hay hombre de mi vida, hay hombres de mi vida y realmente me apunto a la idea.

Y pegando un repasito a los hombres de mi vida, que tampoco son tantos claro, tengo de todo, desde dos capullos integrales, que me han puteado y mucho, aunque uno de ellos me regalara lo mejor que tengo y de lo que más orgullosa me siento, hasta un amigo-hermano-cómplice con quién saltaban chispas cuando estábamos cerca y de vez en cuando encendíamos los fuegos artificiales, hasta una realidad paralela que nunca jamás existió y si me lo pienso lo mismo ha sido el hombre de mi vida más importante aunque suene a locura, (a ver que me lo piense, pues……), como diría mi tío Mario, “que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima es admirable” pero me conoció con la autoestima por el subsuelo y encefalograma plano e hizo en poco tiempo que subiera a las nubes, recupero mi capacidad de sorpresa, de sueños, de aprender, de ser curiosa, de crecer interiormente, de sacudirme la apatía, ahí es nada….. hasta una despareja que me aportó tranquilidad en un momento que iba desbocada por completo. Y seguramente algún espontáneo más que se me esté olvidando ya que como me decía el otro, yo siempre he tenido mi público, y lo mismo alguno de estos hombres se hayan entremezclado en el camino los unos con los otros,  pero será que ninguno me ha llenado siempre por completo, o me aportaban el lado emocional, o el mental, o el físico, pero nunca los 3 a la vez. Ya se sabe me apunto a lo de “soy amplia, contengo multitudes” y necesito alguien que ni existe, que sepa cuando necesito mi espacio de libertad, o alimentar mi lado sensible, o sacar a la fierecilla, o que me sorprendan o que pueda mantenerme ágil mentalmente hablando y además poder admirarle y que no intente cambiarme, si, paro, que sé que pido mucho, por eso estoy feliz sin nadie, disfrutando de mis colegas y dejando que la vida me sorprenda. Además creo que los años te va quitando transparencia y llega una edad que vamos todos un poquito recelosos y ahora los tíos que voy conociendo la mayoría van todos a lo que van sin tonterías, pura prosaicidad, sin imaginación, sin currárselo un poquito al menos, pero aún he encontrado alguno que otro que se sale de lo habitual y aquí viene el espíritu de la contradicción, porque cuanto más rápidos mentalmente, más difícil es el reto y más me engancho, pero cuando veo que lo he conseguido, pierdo el interés….. o será que he jugado con el mejor y a partir de ahí las comparaciones son odiosas, no consigo nadie a su altura.

Lo que nunca podré decir es que no he vivido, si, ha habido momentos muy jodidos, pero a cambio he tenido momento sublimes, lo uno por lo otro. Casualmente el otro día hablé con un colega que hacía dos años o más no coincidíamos, y me reí, se me había olvidado, desde que me conoce siempre me dice que tengo muchos pájaros en la cabeza y su mote cariñoso hacía mí es “calamidad”, jajaja, yo a cambio le llamo señor gris. Total que 3 horas de teléfono, el en media ya había acabado de contarme novedades, su vida seguía igual salvo pinceladas, yo en las dos y media restantes no acabe ni de contarle lo más importante así por encima…. Creo que me quedo con mis montañas rusas, mis surrealismos y mis disparates, con sentirme viva pese a todo que con su vida medianamente estable, confortable y sin sobresaltos. Como diría a alguien que me he tropezado hace poco, a algunos les pediría yo el certificado de existencia porque parece que estén muertos.

Que difícil esto de las relaciones

Que complicado esto de las relaciones entre personas con lo facilito que debería ser todo… y yo que soy de las que conozco amigos hasta en el infierno y hablo con personas de cualquier edad, de cualquier lugar, condición y pensamiento, sin juzgar, solo escuchando (vale, si, hablando también ya se sabe de mi legendaria incontinencia verbal) y preguntando solo lo necesario, tengo un colega que sus frases de cabecera conmigo son “buena e interesante pregunta” y “eres peor que mi conciencia”….. pues eso que después de escuchar tantas historias algunas tan surrealistas o tan dramáticas o tan irónicas, o tan.. me doy cuenta que las personas nos complicamos y mucho la vida con esto del comunicarnos o de decir las cosas de forma directa y sin sutilezas, de forma campechana, etc. Ya ni te cuento si el tema va de relaciones de pareja, ahí ya podría hacer un tratado de frases y pensamientos antológicos, y claro una que sigue yendo por la vida de frente, hay cosas que no las entenderá por más que quiera empatizar… total que después de escuchar tantas historias, de ver a la gente desenvolverse cada día me reafirmo más en lo que sé de siempre que me encanta mi independencia, que mis mejores recuerdos y mis tiempos más felices han sido los paréntesis entre convivencias, que la cosa no consiste en estar acompañado sin más, que la cosa es conocer a alguien que te produzca vértigo solo asomarte, que estimule primero tu inteligencia, que te sorprenda, qué puedas admirar y que te dé la vuelta a todos los esquemas, alguien que te corte la respiración y que no dudes por un segundo en tirarte de cabeza desde lo alto del trampolín, dure 5 minutos o dos horas, o 3 meses....  y lo mejor es cuando explico esto y lo desarrollo (si, mi incontinencia verbal de nuevo)  las contestaciones que obtengo, jajajaja, tengo una amiga que me dice que a veces parezco un tío en la forma de pensar y digo yo tooodos los tios piensan igual y toooodas las mujeres también?? Va a ser que no claro está, y otra cosa es que porque sea un razonamiento de tío no va a servirme a mí? Por qué? Si es a la conclusión que he llegado yo con la experiencia y a mi me sirve, voy a rechazarlo porque pueda parecer un razonamiento de tío????? En fin, y esto me lo dice alguien que para algunas cosas es mil veces más desinhibida que yo pero luego espera a que el hombre dé el primer paso de darle el teléfono, ella nunca lo pide, el que proponga ir a bailar (otro día el tema baile pq este si que me tiene quemada, el “no me gusta bailar- además me gusta el heavy” que tampoco entiende nadie), etc, etc, en actitudes y reflexiones que ni mi abuela tenía ya con 80 años…….. La siguiente viene de un tío que lo primero fue “eso es que aún ninguno te ha puesto en tu sitio”,uffffffffffffffffffffffffffff, menos mal que rectificó a tiempo porque ya el humo me salía por las orejas y ya iba cual locomotora derechita a merendármelo, de ahí paso a que si yo era una feminista de esas que no le gustan los tíos (si, si, para enmarcar también), jajaja, trato de explicarle que a mi me encantan los tíos pero ellos en su casa y yo en la mía, que estar con alguien no significa encadenarse a alguien, evidentemente sigue sin entenderlo bien… y va a por el siguiente razonamiento que es el más generalizado, “pero que triste estar solo”, claro la respuesta es obvia, estar solo no es triste, lo es sentirse solo y yo no me siento así, yo tengo mis colegas que se preocupan por mi, con los que me río y me aportan esa parte de cariño y complicidad, luego será que tengo una vida interior, me gusta leer, escribir, aprender cosas, vamos que yo no me canso de mi misma, jajaja, tengo que reconocerlo soy muy entretenida!!! al menos por ahora…. Y cuando parecía que ya el tío medianamente me había entendido me suelta al irse, ya te presentaré yo a amigos míos a ver si hay suerte………..(sin comentarios), y ya el mejor el que según empiezo a exponerlo, el acaba por mi las frases, que no solo lo entiende sino que lo comparte y siento que por fin alguien habla mi mismo idioma, casi levito hasta que 3 días después por poco acabo contra el suelo cuando me dice, ¿sabes? He vuelto con mi ex, nos vamos a vivir juntos………………  que viva la coherencia con uno mismo....tendría para dos días, porque evidentemente el tema da para mucho y que cuando una temporada me entra así con un tema, tranquilo, que todo el mundo con quién hable acabara hablando de ello, pero para la próxima mejor el tema , los hombres de mi vida, otro que da para muchas horas de conversación con la gente, si, porque yo llevo la fama pero a la gente al final le gusta comunicarse y desahogarse y opinar y ahí estoy yo para ir recogiendo, empapándome y aprendiendo.

Día de lluvia

Al fin la lluvia ha hecho acto de presencia, después de tanto tiempo echandola de menos, aparece  a traerme recuerdos de  días felices y mientras veo escurrir las gotas por mi cristal, aferrada a mi taza de café escucho ese sonido tan familiar que me envuelve y me susurra que me espera de vuelta en casa, que ya estoy tardando en volver a disfrutarla, que allí todo está listo y espera por mi, pero que mientras llega ese  añorado y deseado reencuentro, no me olvide de salir a mojarme, de saltar en los charcos, de mirar hacía arriba y sentir el viento y la lluvia en la cara, de sonreír y ser una boba feliz.

No entiendes nada primo

O yo ya no entiendo nada, creo que a pesar de haber pecado de exceso de ego o quizá de pelín de prepotencia creyendo haber manejado una situación a mi antojo, por poco se me comen a mí por una pata, que mala es la oxidación madre mía. Pero oiga usted, donde se han quedado las malas formas pero honestas al fin y al cabo? Vaya usted a saber, lo que si sé es que he perdido mucho de agilidad, desde que me quedé sin compañero de juegos o era de vuelos? Aquel estar continuamente a la altura, sorprendida y  sorprendiendo, volando poro todos lados dejando caer claves de fa, era muy muy divertido y sobre todo muy estimulante mentalmente hablando, y ahora? Ya nadie sabe jugar? Y el que parece que sabe hace trampas pero trampas muy sucias??? O será que yo he perdido ya la percepción y me meto en tugurios poco aconsejables donde solo hay tipos de lo más patético? Y eso que tengo mejor olfato desde que he dejado de fumar que sino……

Que pena que nadie nos fusile al Alba.

Todo sale bien

Abriendo de nuevo las ganas a una nueva vida, a ser otra yo, como alguien me ha comentado hace poco, la vida siempre está en movimiento y hay que adaptarse continuamente y en ello estoy procediendo al cambio lógico si quiero cambiar todo el resto que me rodea. Y una vez rota la burbuja donde me tenía encerrada el destajo y los problemas, el resto va viniendo solo,  conocer a nueva gente de lo más interesante que me aporta cosas, que me hace ver mi entorno  bajo otra perspectiva y me hace aumentar mi curiosidad y mis ansias por aprender. Dedicar tiempo a la gente que siempre ha estado, salir a andar y reírme a carcajadas, si, sé que repito mucho esto de reírme a carcajadas, pero es que hacía tanto pero tanto tiempo que no conseguía reírme así con ganas, sin un fondo de tristeza detrás, que es como para no cansarse de decirlo y de practicarlo.  Y claro las casualidades van viniendo ellas solitas a decirme que voy por buen camino si quiero olvidarme de vivir angustiada y si quiero volver a casa a recuperar mi sitio y lo que me es propio, ya se sabe cuando menos te lo esperas, todo sale bien!!!