Va de rincones

Tras un periodo de actividad social sin tregua, sorprendente, caótico, enriquecedor y agotador, (te hubiese encantado el relato, sobre todo el de…)  paro un segundo a tomar aire, a reencontrarme conmigo misma (lo mismo hasta contigo pero no más chutes para tu autoestima) a integrar cada momento y a envolverme de mis imprescindibles que consiguen que vuelva a tomar contacto, o sea, un buen café, un mejor libro y mi eterna libreta y después de esta terapia recuperadora, lista para todo lo que quiera venir, que a favor de todo pronostico superan mis mejores expectativas en este retorno a casa, a lo que soy (sin faltar cierto pepito grillo disfrazado de primo más primo que me recuerda que no debo perder la esencia de cierta niña alocada que conoció) a las casualidades, por cierto, y por no hablar de esquinas o diagonales, actualizamos a rincones, bonito el de este año y ya ni te cuento si repasamos el del año pasado, y ahí si que se pude decir sin dudar que no he intervenido para adornarlo, y quién necesite un mapa que tire de guía!!!

Posibilidades

Aún con todo y esa prescinbilidad (bonito palabro) siguen atrayéndome las direcciones prohibidas, el llevar la contraria y sigo sin hacer caso aún cuando escucho “ultima vez que…”, mira en eso si que te hice caso y aprendí rápido que “siempre es la penúltima”, de ahí a la famosa frase “imposible es solo una opinión” hay solo un mínimo paso. Así que cuando llegan horas intempestivas y veo la luna por mi ventana abierta a ver quién es el osado que se atreve a contradecir mi versión de que estás muy presente escuchando mis interminables relatos de la parte poética de la vida, mientras tú dudas durante medio segundo si no adornaré la versión para hacerla más atrayente, como una de las últimas hace poquitos días en urgencias a las 3 de la mañana con dos señoras, una de ellas de 83 años casi peleándose por recitarme poesía, sí, sí, poesía, empezaron por el libro de una de ellas que tenían encima y acabando por llevarlas a mi terreno más obvio con el tío Mario (Benedetti, claro está) en ese momento ¿quién va a atreverse a negarme que estabas allí escuchando embelesado y deleitándote con una escena tan surrealista? Vamos, a mi me parece antes posible el que sigas ahí de alguna manera que la escena en sí que estaba viviendo, una de tantas de esas que acaban siempre pasándome a mí, ya sabes, “Solo viviendo absurdamente….”

Mi visión alternativa

Ese punto de encuentro donde acogerme a la perspectiva de la realidad desde el punto de vista de aquella alocada prima que tuviste a bien despertar. Será por eso que ahora que ya no armas estrépito alguno en mi memoria, al contrario, sorprendentemente las apariciones son escasas y de lo más moderado (te estás haciendo mayor), ahora soy yo la que de forma consciente escribo esto pensando en ti en un  intento de recuperación, no de ti evidentemente, ya que seguramente ya tengo más que asumido tu papel de fantasma remoto del pasado (lo siento por tu ego si alguna casualidad te trae a leer esto), sino a la recuperación de la esencia de aquella prima a la que enseñaste a usar las alas, pintar la vida de colorines, bueno ya sabes, la jodida feria… A pesar que como decía el otro (también fantasma remoto del pasado  que se positivamente que su ego no va a toparse con esto) yo siempre he tenido mi público agradecido y que me ríe la gracia (mi ego aplacado, gracias, ya pasa de estas cosas) que espera expectante mi relato, a bocajarro y sin filtro, de mis nuevas andanzas. Pero entre tantas multitudes que conviven en mi interior y tantas formas de poder contarlo, echo en falta mi visión alternativa, esa que pudo contarte mi trasplante sin anestesia a tierras del este con sus primeras impresiones y decepciones, y ahora que la vida me ha dado una segunda oportunidad (o tercera o cuarta, ya he perdido la cuenta) y he recuperado mi ansiado norte y la vida se ha puesto a favor y voy redescubriendo/me, te busco aunque sea cerrando los ojos, como escribió cierto pariente nuestro argentino, para encontrarte y así entre trago y trago de pitarra (al fin lo probé de verdad!!!) o de lo que haga falta voy acumulando historias versión Li de mi nueva existencia. Claro, me falta las réplicas, los comentarios a los que sacar punta, los puntos y las vistas, pero siempre he sido alguien con mucha imaginación y hasta para eso eres prescindible (de nuevo apelo al favor tu ego y a saber que me entiendes aún sin tener que contar todo).

Realidades paralelas o diagonales...

Y aún dando igual todo, me siguen acompañando mis incongruencias, extrañándome de tu (cada día menor) pertinaz presencia en mi recuerdo y dando normalidad a seguir escribiendo como si realmente estuvieras atisbando agazapado en una esquina o como si ese mar que antes compartíamos te lo fuera a hacer llegar y algún día el viento del oeste pudiera devolverme la respuesta aunque fuera a cobro revertido. Definitivamente, he dejado de hacer caso al poco o nulo razonamiento que ha acompañado siempre mi proceder, para caer del todo en el lado de la inconsciencia, de los impulsos, de hacer y pensar lo que me salga, que en mi caso, pocas veces es lo más lógico y aplicable a estereotipos. Mis realidades paralelas o diagonales o de cualquier tipo que me han hecho ser tantas, nunca me van a permitir afirmar, como escribió Borges, que yo nunca he sido aquella que… por más que tus realidades y las mías paseen ahora por universos distintos, cada vez más distantes y en orbitas diferentes, existe un lugar que siempre será un punto de encuentro aunque tu ya no estés…

Con o sin horario

Y el tiempo que se va, imperceptible me arrastra, me lleva y me trae, desaparece, para reaparecer días después queriendo acaparar un protagonismo que no le pienso dar, vivo, independientemente de una máquina con manecillas que nunca he usado, porque ahora si, ahora vivo no solo mato el tiempo, ahora disfruto de los momentos con o sin horario, ahora la vida y el tiempo no me pasan, me zambullo en ellos de cabeza, ¿y en mi cabeza? En esa hay instantes que sigo atascada en ese infame bar de la esquina, con su música de jazz y sus cervezas para todos ¿para todos? Da igual, ya es hora de cerrar y a mi me espera una realidad donde sacar la mano por la ventana y ver la luna y mojarme y ya nos desencontraremos otro día subiendo un peldaño cualquiera de unas escaleras paralelas o diagonales o… ¿Y que más da?

Mañana de domingo

...Así que pese a que mi vida transcurre ahora por sendas soleadas, es un decir, ya sabemos que yo soy mujer de brumas y lluvias, de vez en cuando me es inevitable que tu recuerdo irrumpa insolentemente, y quizá hasta eche de menos esa parte de ti que tan bien llegué a conocer, pero solo quizá, y pese a tener ahora un buen puñado de gente a quien querer y en donde reflejarme,  algunas madrugadas añoro a esa “Li” que tu descubriste en mí. Igual que alguna rara vez, tras alguna casualidad impactante, de forma automática me veo yendo a un correo exclusivo que sólo contiene telarañas y al comprobar que en él ya no hay a quién contarle nada, ni viajes por oestes desérticos, ni obligadas visitas a castillos de sal, ni tantas cosas, cambio a ese otro correo más concurrido y de uso diario donde voy dejando caer retazos de mis cuartos y mis horas a diversas personas que padecen mis paranoias sin llegar a entender seguramente muchas partes de ellas ya que les faltarían algunas pistas. Y aún así, tantas cosas que me gustaría contarte, ya sé, nada sorprendente conociendo mi intenso palique, y sobre todo, tantas cosas que quisiera saber de ti, de tus mañanas de domingo, pese a saber que no hay de que preocuparse, de que siempre te queda tu modo bobo feliz, tu montón de tesoros y una inteligencia mayor que la mía para haber sabido alejarte y poder olvidar que en un pasado ya muy remoto tuviste una prima que te dejaba sin dormir aunque no sin soñar. En cambio mi realidad juega a veces con trampas y el viento me trae reflejos de irrealidades y soplos de casualidades, ya se aburrirá…

Profusión cromática

Porque en el paso por la jodida feria al fin he comprendido que una vez que le quitas a la vida la trascendencia, la seriedad, la parafernalia y demás absurdeces que nos enseñan y la dejas simple y casi minimalista, esta se vuelve más liviana y te muestra su lado más amable y divertido, incluso podría decir que se gasta un fino sentido del humor poniéndote en situaciones o momentos  que si los quieres contar no se los creería nadie pero que yo disfruto especialmente, aquí volveríamos al estúpido comentario que me dejaste caer alguna vez de si no me inventaría yo las cosas para que todo fuese más poético, mirado con perspectiva es un gran halago, pero ni yo en mi mejor versión imaginativa  soy capaz de equipararme con los detalles y sorpresas del día a día. Yo solo me dedico a vivirlos plenamente dejándome sorprender, con mi ilusión siempre puesta, más  ahora que he recuperado mis raíces y mi identidad, sin olvidarme que mientras he conseguido regresar, alguien me enseño a volar bien alto. Ahora no es que haya cogido una parcelita y la haya pintado de colorines, es que todo es de tal profusión cromática, que hay veces que me siento protagonizando un cuento escrito solo para que yo disfrute de él sin tener que preocuparme de corregir nada. Y si, entiendo que pueda parecer demasiado empalagosa, sin ese espíritu crítico, rebelde y ácido que me acompañaba a ratos, pero es que sería totalmente injusta en este momento de mi vida si me quejara de algo y además ya no tengo quién me replique sabiendo la tecla exacta para que yo salte o será que al fin he asimilado lo que es ser la jodida reina del comedimiento, así que…..

Por un puñado de cajas

Cambios y mudanzas, es lo que impera esta temporada y realmente lo que ha  marcado mi vida, sólo que está vez los cambios siempre son a mejor y a acercarme aún más donde siempre he querido estar y ya me encuentro. Una vida que por fin va colocándose ella solita mientras yo me dedico simplemente a disfrutar de ella y de lo que me trae y de lo que se  lleva. Tiempo de volver a poner orden, desempaquetar, tirar, colocar, ubicar, media vida resumida en un puñado de cajas y más de 500 libros, no está mal el balance, ¿para que más? sabiendo que el más valioso siempre me lo he llevado puesto, quizá sea el que más importa o el que más impronta, ¿quién lo sabe? Lo único que necesito saber es que ahora,  al fin, he encontrado la estabilidad al menos la emocional, y he vuelto a tener bien sujeta a la ilusión por todo y a las ganas de llenar cada momento del día. Y el que quiera estar que esté y al que no, gracias por haber participado y aportado durante el tiempo que fuese de mi experiencia por la jodida feria, cada tramo menos jodida y más feria.

Desenredando añoranzas

Me desapunto del cualquier tiempo pasado fue mejor y me apunto a que cada historia tiene su momento o cada momento su historia, vaya usted a saber, y cada tramo sus compañeros de viaje, algunos reincidentes y perpetuos, otros que van y vienen y los que irremediablemente están destinados desde un principio a desaparecer en algún momento, categoría esta última a la que perteneces por más que mi memoria no quiera entenderlo y te vaya trayendo y llevando, llevando y trayendo de ella, como si estuvieras mecido por las olas de un mar que golpea de forma continuada a ese siempre mágico castillo de sal. Pese a que yo ahora ande inmersa más entre montes que entre mares, desenredando mis añoranzas y entrelazando recuerdos antiguos con nuevas vivencias que vienen a sustituirlos en una extraña mezcolanza de lo que fui y de lo que soy, de recuperar mis orígenes sin perder la esencia de lo que he acumulado en los años intermedios de itinerancia, resumiendo, suponiendo que alguna vez haya sido capaz de asimilar tal concepto, reinventarme de nuevo a partir de mis comienzos, y ahí querido primo, me temo que no tienes ninguna cabida, ni siquiera como mudo espectador en mi caótica y desquiciada cabeza, en el improbable caso de que pudieras estar sin decir ni puntualizar nada…

Minúscula motita

Será que estoy hastiada de tanto será, de tanto pudo haber sido, de tanto nunca jamás… Ahora solo quiero ser, signifique lo que demonios quiera significar, vale que me guste verme reflejada en la gente que proyecta una luz especial sobre mí, vale que pudiera haber sido y podré ser miles que no he sido y no voy a ser y aún así me gusta quién soy aquí y ahora y lo que vivo, así que  tu cada día menos persistente recuerdo puede buscarse otro lugar donde acampar y alborotar, como dijiste alguna vez, yo quiero volar por las soleadas campas de la realidad (o algo así, ya sabemos que mi caótica memoria almacena como le da la gana) y sacar la mano por la ventana y mojarme y seguramente tu recuerdo sea tan irreal como esa realidad paralela que inventamos, pura ficción, puro cuento, polvo al fin y al cabo que acabará barrido por el viento de la memoria hasta no dejar ni una minúscula motita de una historia más que caducada ya, más que agotada, más que sabida y previsible.