Con o sin horario

Y el tiempo que se va, imperceptible me arrastra, me lleva y me trae, desaparece, para reaparecer días después queriendo acaparar un protagonismo que no le pienso dar, vivo, independientemente de una máquina con manecillas que nunca he usado, porque ahora si, ahora vivo no solo mato el tiempo, ahora disfruto de los momentos con o sin horario, ahora la vida y el tiempo no me pasan, me zambullo en ellos de cabeza, ¿y en mi cabeza? En esa hay instantes que sigo atascada en ese infame bar de la esquina, con su música de jazz y sus cervezas para todos ¿para todos? Da igual, ya es hora de cerrar y a mi me espera una realidad donde sacar la mano por la ventana y ver la luna y mojarme y ya nos desencontraremos otro día subiendo un peldaño cualquiera de unas escaleras paralelas o diagonales o… ¿Y que más da?

Mañana de domingo

...Así que pese a que mi vida transcurre ahora por sendas soleadas, es un decir, ya sabemos que yo soy mujer de brumas y lluvias, de vez en cuando me es inevitable que tu recuerdo irrumpa insolentemente, y quizá hasta eche de menos esa parte de ti que tan bien llegué a conocer, pero solo quizá, y pese a tener ahora un buen puñado de gente a quien querer y en donde reflejarme,  algunas madrugadas añoro a esa “Li” que tu descubriste en mí. Igual que alguna rara vez, tras alguna casualidad impactante, de forma automática me veo yendo a un correo exclusivo que sólo contiene telarañas y al comprobar que en él ya no hay a quién contarle nada, ni viajes por oestes desérticos, ni obligadas visitas a castillos de sal, ni tantas cosas, cambio a ese otro correo más concurrido y de uso diario donde voy dejando caer retazos de mis cuartos y mis horas a diversas personas que padecen mis paranoias sin llegar a entender seguramente muchas partes de ellas ya que les faltarían algunas pistas. Y aún así, tantas cosas que me gustaría contarte, ya sé, nada sorprendente conociendo mi intenso palique, y sobre todo, tantas cosas que quisiera saber de ti, de tus mañanas de domingo, pese a saber que no hay de que preocuparse, de que siempre te queda tu modo bobo feliz, tu montón de tesoros y una inteligencia mayor que la mía para haber sabido alejarte y poder olvidar que en un pasado ya muy remoto tuviste una prima que te dejaba sin dormir aunque no sin soñar. En cambio mi realidad juega a veces con trampas y el viento me trae reflejos de irrealidades y soplos de casualidades, ya se aburrirá…

Profusión cromática

Porque en el paso por la jodida feria al fin he comprendido que una vez que le quitas a la vida la trascendencia, la seriedad, la parafernalia y demás absurdeces que nos enseñan y la dejas simple y casi minimalista, esta se vuelve más liviana y te muestra su lado más amable y divertido, incluso podría decir que se gasta un fino sentido del humor poniéndote en situaciones o momentos  que si los quieres contar no se los creería nadie pero que yo disfruto especialmente, aquí volveríamos al estúpido comentario que me dejaste caer alguna vez de si no me inventaría yo las cosas para que todo fuese más poético, mirado con perspectiva es un gran halago, pero ni yo en mi mejor versión imaginativa  soy capaz de equipararme con los detalles y sorpresas del día a día. Yo solo me dedico a vivirlos plenamente dejándome sorprender, con mi ilusión siempre puesta, más  ahora que he recuperado mis raíces y mi identidad, sin olvidarme que mientras he conseguido regresar, alguien me enseño a volar bien alto. Ahora no es que haya cogido una parcelita y la haya pintado de colorines, es que todo es de tal profusión cromática, que hay veces que me siento protagonizando un cuento escrito solo para que yo disfrute de él sin tener que preocuparme de corregir nada. Y si, entiendo que pueda parecer demasiado empalagosa, sin ese espíritu crítico, rebelde y ácido que me acompañaba a ratos, pero es que sería totalmente injusta en este momento de mi vida si me quejara de algo y además ya no tengo quién me replique sabiendo la tecla exacta para que yo salte o será que al fin he asimilado lo que es ser la jodida reina del comedimiento, así que…..

Por un puñado de cajas

Cambios y mudanzas, es lo que impera esta temporada y realmente lo que ha  marcado mi vida, sólo que está vez los cambios siempre son a mejor y a acercarme aún más donde siempre he querido estar y ya me encuentro. Una vida que por fin va colocándose ella solita mientras yo me dedico simplemente a disfrutar de ella y de lo que me trae y de lo que se  lleva. Tiempo de volver a poner orden, desempaquetar, tirar, colocar, ubicar, media vida resumida en un puñado de cajas y más de 500 libros, no está mal el balance, ¿para que más? sabiendo que el más valioso siempre me lo he llevado puesto, quizá sea el que más importa o el que más impronta, ¿quién lo sabe? Lo único que necesito saber es que ahora,  al fin, he encontrado la estabilidad al menos la emocional, y he vuelto a tener bien sujeta a la ilusión por todo y a las ganas de llenar cada momento del día. Y el que quiera estar que esté y al que no, gracias por haber participado y aportado durante el tiempo que fuese de mi experiencia por la jodida feria, cada tramo menos jodida y más feria.

Desenredando añoranzas

Me desapunto del cualquier tiempo pasado fue mejor y me apunto a que cada historia tiene su momento o cada momento su historia, vaya usted a saber, y cada tramo sus compañeros de viaje, algunos reincidentes y perpetuos, otros que van y vienen y los que irremediablemente están destinados desde un principio a desaparecer en algún momento, categoría esta última a la que perteneces por más que mi memoria no quiera entenderlo y te vaya trayendo y llevando, llevando y trayendo de ella, como si estuvieras mecido por las olas de un mar que golpea de forma continuada a ese siempre mágico castillo de sal. Pese a que yo ahora ande inmersa más entre montes que entre mares, desenredando mis añoranzas y entrelazando recuerdos antiguos con nuevas vivencias que vienen a sustituirlos en una extraña mezcolanza de lo que fui y de lo que soy, de recuperar mis orígenes sin perder la esencia de lo que he acumulado en los años intermedios de itinerancia, resumiendo, suponiendo que alguna vez haya sido capaz de asimilar tal concepto, reinventarme de nuevo a partir de mis comienzos, y ahí querido primo, me temo que no tienes ninguna cabida, ni siquiera como mudo espectador en mi caótica y desquiciada cabeza, en el improbable caso de que pudieras estar sin decir ni puntualizar nada…

Minúscula motita

Será que estoy hastiada de tanto será, de tanto pudo haber sido, de tanto nunca jamás… Ahora solo quiero ser, signifique lo que demonios quiera significar, vale que me guste verme reflejada en la gente que proyecta una luz especial sobre mí, vale que pudiera haber sido y podré ser miles que no he sido y no voy a ser y aún así me gusta quién soy aquí y ahora y lo que vivo, así que  tu cada día menos persistente recuerdo puede buscarse otro lugar donde acampar y alborotar, como dijiste alguna vez, yo quiero volar por las soleadas campas de la realidad (o algo así, ya sabemos que mi caótica memoria almacena como le da la gana) y sacar la mano por la ventana y mojarme y seguramente tu recuerdo sea tan irreal como esa realidad paralela que inventamos, pura ficción, puro cuento, polvo al fin y al cabo que acabará barrido por el viento de la memoria hasta no dejar ni una minúscula motita de una historia más que caducada ya, más que agotada, más que sabida y previsible. 

Será....

Será que hay palabras que nunca he conseguido integrar y asimilar, tales como prohibido, nunca, imposible, fin… Serás que soy más del punto seguido, de finales abiertos o del continuará. Será que mi vida funciona a ciclos y que de tanto en tanto invento un nuevo comienzo pero siempre procurando dejar un pequeño resquicio para que pueda pasar lo importante de lo que dejo atrás. Será que una vida en constante cambio de ciudades, de paisajes y de personas necesita puntos de anclaje donde poder regresar en busca de mi identidad, alguien a quién poder contar tanto cambio y que me recuerde la esencia de lo que siempre he sido y soy. Será …

Anclajes

Esas multitudes que me habitan que ahora viven apacibles inmersas en una vida sencilla, espartana, minimalista… Rodeadas de montes solitarios o a orillas del mar para compensar el empacho de cemento y multitudes a que han sido sometidas estos años, esas mismas que viven con la nariz metida en un libro, devorando insaciablemente uno tras otro en un baile continuo de historias y autores, esas mismas que ahora recobran lo que significa el calorcito familiar y el cariño de los colegas esparcidos por toda la geografía y son felices con las cosas sencillas o habituales para muchos otros y tan infrecuentes para mí. Esas que se reconfortan recuperando del pasado olores, sensaciones, lugares y tradiciones que componen mi identidad. Esas que acallan a esa infinitesimal parte rebelde que aún consigue que siga sin peinarme, sin usar artilugios tales como relojes o paraguas, o sin aceptar muchas cosas que nos venden como "normales". Y es esa minúscula y ya casi inexistente parte la que te debe anclar absurdamente ahí en mi memoria, la que decide los días normales como otros cualquiera el ir a cierto correo siempre vacío, por si alguna  extraña alineación de planetas hace que aparezca en él algún regalo en forma de poema, fragmento literario o similares que le alegren el día o la existencia, la misma a la que abuchea el resto cuando altera la tranquilidad persistiendo en creer en los sueños, en las casualidades, o en realidades inexistentes, esa que no se entera de que todos los cuentos, por enriquecedores que sean,  acaban con la palabra fin.

Cuentos de hadas

Vale, lo mismo he dejado por el camino una parte de esa prima alocada que conociste, y sí, lo mismo la prosaicidad ha ocupado parte del espacio en detrimento de la poesía, lo admito. Justamente estoy leyendo el Diario de invierno de Paul Auster, y al llegar a la parte en que conoce a su mujer, casualmente un 23 de febrero, y leer que iniciaron un ritual de leerse cuentos de hadas el uno al otro, ahí apareciste con una sonrisa burlona como no podía esperar menos. Bien, puede que nadie me lea cuentos de hadas, y menos aún me los escriba ya, y lo que es más lamentable tampoco yo los escribo ¿y? Lo mismo ahora prefiero algo de tranquilidad, algo de esa dulce rutina que tanto me sulfuraba, seguramente porque nunca he podido saber su verdadero significado. Que sí, que está muy bien una vida de cambios continuos, el conocer tanta gente, tantos lugares y formas de entender la vida, la de anécdotas que tengo para contar en mi inexistente libro de desmemorias, pero  joder  primo, te aseguro que todo eso cansa y mucho. Vale, sí, he tenido momentos sublimes, no lo niego, pero ello ha conllevado también unas caídas estrepitosas de las que no siempre he conseguido levantarme tan airosamente como me hubiera gustado y ahora aunque mi historia peque de cierta monotonía y haya perdido un algo de pasión por las cosas, vivo sin tanto sobresalto emocional y aunque solo sea por variar un poco, se agradece. Así que hazme el favor de hacerte el distraído, y para ya de recordarme que lo mismo hace tiempo tenía otras aspiraciones y otras metas, ya te sabes la frase de Whitman de memoria, esa misma que te copie tantas veces, las de las multitudes y contradicciones que contenemos.

Absurdeces

Pese a que absurdo ha sido todo siempre. Vale que cuando apareciste en mi vida realmente lo estaba necesitando acuciantemente y me hiciste un gran favor,  fue una gran sacudida y gracias a ella puse fin a la equivocación tan grande en donde me había metido, encauce el rumbo y  me zambullí en mi nueva vida. Hasta aquí todo bien, lo que fue absurdo es haberte mantenido ahí una vez que corregí la dirección y lo que quería ser, aunque seguramente te usaba como recordatorio de mi nueva percepción de las cosas. Así, que al darme cuenta enseguida de que me había equivocado en alguna decisión, que me había dejado llevar por cantos de sirenas que poco o nada me aportaban, también agradecí el que estuvieras y cargaras con mis cuartos, mis horas, mis noches y demás desastres.  Luego naturalmente desapareciste sin estruendo y así has permanecido. Por eso no consigo encajar que ahora que al fin he vuelto a reorganizar mi vida, esté en  casa después de tantos años, viva rodeada de gente de la que me apetece estar rodeada, aparezcas así de repente y de forma tan insistente, descarada y machacona. Y no hago más que preguntarme ¿para qué? No tiene el mínimo de los sentidos ¿o sí?