Instancia de aplazamiento

Con esta histeria que le está entrando a algunos con el fin del mundo que nadie ha predicho pero al que todos se apuntan, me ha dado por pensar las cosas que he conseguido para poner un punto final, y la verdad que el balance queda un poco pobre, así que mejor que me lo alarguen unos añitos más, o en su defecto que me den otra vida de regalo, un 2x1…Porque si, he tenido dos fieras (aunque hay ratos que pienso que debería haber cruzado las piernas con una de ellas), dos parejas  (pero curiosamente siempre pensando en otras personas) y bueno seguramente algún rollo  porque ya he dimitido de vivir con nadie, mis genes independientes  ganan siempre la partida (o quizá es que aún no he conocido a nadie tan bueno de padecerme a mi por las mañanas o yo a él y que sepan darme mi espacio), he vivido en 5 ciudades (de las cuales creo que me sobran casi todas menos una, uff, sobre todo hay dos que…),  montado en globo (uauu, increíble), conocido a gente de lo más interesante (salpicado con un montón de soplapollas impadecibles), viajado un poquito (aunque me quedan tantos y tantos sitios imprescindibles por conocer, Uruguay, Irlanda, Alaska y claro está muchos destinos más accesibles y cercanos, incluido mi deuda personal con las peñas del tesoro y el lavadero), me he reído y me sigo riendo mucho (aunque también me ha tocado llorar mucho) y vivido situaciones y sueños de lo más peculiares y surrealistas. De lo de escribir un libro ya me olvido, creo que cuanto más leo, más cuenta me doy de mis propias limitaciones (pese a ser una de donde es y la palabra imposible o no puedo, no son precisamente parte de su vocabulario), aunque no soy la única, me temo que sigo esperando (sentada, menos mal) la indiscutible obra de la literatura universal que nunca será.

Mi incompostura y yo

Si, lo asumo, como me diría el uno, tengo una buena avería en la cabeza, o soy la reina de las maniegas como dice el otro ¿y? me gusta reírme pese a la que (me) está cayendo, hablar y hablar y más hablar con los colegas y soltar lo primero que se me pasa por la cabeza sin tener que controlar que puedan pensar, ¿para que engañarnos? Me gusta mi incompostura y me sopla el que no la entienda, incluso a veces me divierte provocar cuando me cruzo con intransigentes varios, bastante jodido es desayunarme 8000es y superar a veces alguna realidad que se me indigesta como para además andar midiendo lo que digo y como lo digo, o andar dando explicaciones de lo que hago y por que. Si, tengo mil defectos, pero hasta esos me gustan, son parte de mi peculiar forma de ser, y no voy a malgastar el tiempo que tengo en arreglarlos, al que le guste, bien, al que no, pues que mire para otro lado… la verdad es que estoy encantada de conocerme pese a estar continuamente de cambio dependiendo del día o de las circunstancias.

Dulce rutina

A veces pienso que mi vida lleva un ritmo diferente a la de los demás, tan pronto se para, como empieza a coger un ritmo que me marearía hasta a mi si no estuviera ya casi acostumbrada, le añadimos surrealismo de nota, condimentado con absurdeces varias, lo sazonamos con casualidades y darían para un mal guión, que si, que lo que nos reímos luego cuando lo cuento no tiene precio, pero hay días que pueden llegar a ser realmente agotadores e imposibles.

Si, vale, también cuenta que soy excesiva para casi todo paso en un instante de estar arriba a estar abajo, del llanto a la risa, de defender apasionadamente lo que creo a ser totalmente escéptica y pasar de todo. Y eso también ayuda a que mi noria particular se mueva a ritmo diferente ¿Qué le vamos a hacer? en mis genes no venía el del comedimiento.

Así que a veces, me viene a la cabeza una frase que me dijo alguien inocentemente, que se notaba que en ese momento “vivía una dulce rutina”, y aquí la “comedida” montó casi una revolución, escandalizada por la expresión. De aquellas primero las soltaba y luego las pensaba, ahora he cambiado, parece que quiero como pensarlas, pero no consigo que me dé tiempo, se me escapan y las suelto igual y luego cuando saco un rato ya las pienso.

Estos detalles

Por diferentes circunstancias, ella hacía más de 5 años que no pisaba su tierra, y no, no es que era que le hubiesen negado la entrada o le hubieran quitado la ciudadanía, simplemente la vida que es así de perra a veces. Según más tiempo pasaba, más extrañaba ella su ría, sus montañas, su mar salvaje… su añoranza era tal, que cuando cerraba los ojos y sin cerrarlos muchas veces, se veía paseando por los rincones que tanta falta le hacían y suspiraba pensando cuando podría ser realidad ese paseo. Y como buena regla proporcional, según más añoraba su tierra, más extraña y fuera de sitio se sentía donde le tocaba pasar ahora sus días.

Por suerte ella tenía un buen  colega, que le consentía en exceso, le mandaba habitualmente su mar, junto a las sensaciones que se sienten junto a él, le llevaba a homenajes varios y amanecía con fotos de un mar lleno de rosas y poco a poco le iba recuperando la memoria de lo que ella había dejado atrás, enterrado y olvidado para que no doliera demasiado. Y ella iba sacando así fuerzas para apretar uñas y dientes y luchar con el objetivo de volver de forma permanente a su casa cuanto antes. Hasta que llegó el día que él le comentó la posibilidad de hacerse tropocientos kilómetros para venir a buscarla,  hacer otros tropocientos para acercarla de nuevo a pisar, oler y sentir su pueblo y traerla de nuevo de vuelta a su cárcel particular. Ella, acostumbrada a que alguna de la gente que tenía cerca se lo pusiera bastante cuesta arriba y se lo complicara todo, al comprobar lo que el estaba dispuesto a hacer, se conmovió y emocionó, sin poder creer que alguien estuviera dispuesto a realizar semejante barbaridad por ella. Me contaron que incluso se pasó toda la noche llorando de la emoción, pero eso ya no se sabe si es ficción, porque ya sabemos que acostumbrada como está a desayunarse ochomiles sin despeinarse, esa debilidad no se la conoce casi nadie.

Lo curioso del tema es que él se auto clasificaba como un desastre, bueno dentro de la fauna que le acompaña siempre que nunca deja de sorprender con alguien nuevo. Y ella pensó, que ojalá su vida hubiera estado llena de más desastres como este y no de tanto espabilado al que le ha tocado y aún le toca a veces padecer. Porque a pesar de que su memoria ha borrado tanto y es de lo más selectiva, guarda a buen recaudo, el primer fin de año que le tocó pasar sola, y él aguanto estoicamente delante de un ordenador toda la noche para que ella estuviera acompañada ese día tan duro para ella, en el que debería estar celebrando cumpleaños en vez de estar echando de menos a el homenajeado.

Y son estos detalles ¿detalles?? Detallazos!!!, los que le hacen pensar que pese a todo lo que le queda por avanzar y conseguir, es un auténtico lujo, que muy poca gente se puede permitir el tener, las personas que le rodean para animarle y ayudarle a conseguirlo….. (que me den)…

Esperando el metro

Llevo unos días inmersa en lo que podríamos llamar mi conjura de los necios particular, si añadimos que me pilla con un mono de nicotina que ya empieza a ser más pesado que yo, tenemos como resultado una bordería extremadamente inusual (lo de extremadamente claro, la bordería es innata), pero es que hay quién se las merece de largo. Empiezo en un mostrador del médico, tenía hora  a las 9.42. si,  aún corriendo llegue 10 minutos tarde, pero como sé que hasta las 10 hay tiempo de que te vampiricen, tampoco me  mate mucho.. aquí viene la mejor, doy el papel en el mostrador de fuera, respuesta “no, solo hasta las 9.30”, yo flipando claro, le digo señalando bien la hora, es que ahí pone 9.42, “ya, pero esa hora es para “nosotros”, solo se cogen hasta las 9.30”. Bufff, de esto que ya estaba notando yo subirme la fiera que llevo dentro, que encima claro, estaba sin un triste café, sin tabaco, vamos, en las mejores condiciones para saltar a la yugular, pero de repente se me encendió una lucecita y recordé,, ante estos casos mejor ponerte pesada y hacerte la tonta como que no te enteras de nada, que si te pones borde ellos se cierran en banda….y allí me quedé 10 minutos haciendo que no entendía nada, montando una cola que llegaba ya hasta más allá de lo razonable para que la gente empezara a protestar, y claro está, al final para quitárseme del medio me dejaron pasar, lo mejor cuando llego dentro, le pregunto a la enfermera que si hay algún problema, mira la hora y me dice, “no, llegas justo a tiempo, cogemos hasta las 10”….Voy al banco, y casualidad, el tipo con el que tenía que hablar ocupado, el resto libres, va entrando gente, voy dejando que pasen donde el resto que esta libres, pasados 20 minutos yo ya andaba paseo arriba paseo abajo con ganas de ponerme a gritar, porque no me quedaba más remedio que esperar, a punto ya de cerrar, después de más de ¾ de hora y yo a punto ya de merendarme a alguien, viene la pobre empleada poco espabilada o excesivamente amable, yo es que ya no entiendo nada y pregunta “¿estas esperando a Xxxxx??’, joder, es que me salió solo, ni tiempo a sujetarme, “No, estoy esperando el metro”, si, lo mismo el tono no fue el adecuado, pero es que… la mujer fue retrocediendo poco a poco mientras me decía así casi con al voz que no le llegaba al cuello “yo no tengo la culpa”, le dije que yo tampoco , aunque pensé que de ser tan simple, igual ella si que la tenía un poco, porque vamos…podría seguir añadiendo a la lista desatinos varios, que a pesar de no ir anotándolos en un cuaderno,( ahh, que tiempos cuando todo iba apuntado al mismo caótico cuaderno y que alegría haberlo reencontrado), darían para un libro, más cuando luego tienes que pelearte en el idioma de la reina madre que evidentemente dominas muy traído por los pelos,  muy de andar por casa, con un inepto que se empeña en decir que ya me han unbanned, cuando sigo banned y así dos días, mensajes va, mensajes viene,  a otro que se le pierden los correos con lo que tienen que apuntarme de la semana y resulta que al mandarlo saltó respuesta automática, o sea, que llegar, llego aunque te digan que se pierden y tengas que esperar una semana más para que te ingresen… Yo ya no sé si volver a fumar, no salir más de casa, ensayar delante del espejo una sonrisa idiota e ir por la vida en plan amo a las flores, amo a los pajaritos, o directamente apuntarme en un convento cisterciense…..“Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él”

Ni racional, ni sensata

Al fin tarde de domingo, apacible, con mi café en la mano, sin humo, que me estoy quitando (si, por millonésima vez) y la música a medio gas que hoy toca apartar exaltamientos varios para que la falta de nicotina no haga demasiados estragos en quiénes tienen que padecerme. Y ese café es el hilo conductor de hoy, ya que desde hace unos meses envío un mail cada mañana, el café de buenos días a un puñadito de buenos colegas, básicamente consiste en un collage que hago con fotos de paisajes o mares, junto con un par de frases y una taza de café, capuccino,  chocolate o lo que caiga….Si, cada una se aburre como le da la gana, que vamos a hacerle?? Y hoy releyendo algunos de esos “desayunos”, me he reencontrado con dos frases, bueno con muchas más, que me podrían servir claro, pero por lo que sea, estas dos son las protagonistas hoy,: "A donde el corazón se inclina, el pie camina" y “Ciertas cosas pueden capturar tu mirada. Pero sigue sólo a las que puedan capturar tu corazón.” Así que creo que la cosa está clara no?? Lo mío no es ser racional, ni sensata,  ni peinarme por las mañanas (ni por las tardes, por las noches…) y aunque como diría Whitman y otro que conozco (o creí conocer, yo que sé) “me contradigo, bien, me contradigo, soy amplia contengo multitudes”, solo hay una cosa que tengo y siempre he tenido clara invariablemente, mi norte, y allí voy porque allí tengo que ir, por locura que pueda parecer ahora mismo y por mucho que nadie lo entienda y no yo misma sepa como, pero viendo como se están abriendo otras puertas, lo sabré cuando llegue el momento. Claro, ahora ya entiendo perfectamente porque alguien me hizo la jodida reina de cierta dinastía, cada día se explica por si solo, pero por eso mismo, para que cambiar a estas alturas no??

Una buena partida

Cierro los ojos e inevitablemente la imagen que viene sola es mi norte, por si inexplicablemente se me olvidara, que es imposible, cada noche me inundan de salvajes mares y acantilados cantábricos y levito, sé perfectamente cual es mi sitio, a donde pertenezco, allí donde la bruma y la lluvia dan paso a los arco iris y al verde de mis montañas, allí donde tengo mis raíces, mis recuerdos, y mi infancia…pero de repente las señales empiezan a marcar otros mares, el que me falta por visitar, y me pierdo, porque ahora que ya saco la mano por la ventana y casi toco mi sueño, el destino me abre otro camino y me revelo, el corazón y el instinto me dicen que no escuche y vuelva a casa, pero la razón…esa a la que nunca he hecho caso gira la brújula en dirección contraria, y sigo cerrando los ojos, pero ese Pepito grillo que no calla y no sé que hacer para distraerle, y voy corriendo a refugiarme en alguien a quién le pongo en la misma disyuntiva y que está igual que yo, dividido, y espero a ver si se decide y me ayuda a ver más claro, y así pasa cada día, dando vueltas y más vueltas, con el corazón en mi norte y la razón intentándose hacerse fuerte por una vez, esa si que es una buena partida (al mirón consentido, ya le pasaré la clave para que no se pierda y a ver si me ayuda a encontrarme a mi, pese a que cada día me ayuda con sus mares y mi memoria perdida).

Que les den

Esta mañana, bueno lo mismo era a la tarde con esto de mis horarios intempestivos, pero vamos, con el café, leo un mail de un colega que me dedica cosas como estas…”por cada día que nos dedicas, por esa fuerza que siempre despliegas, esa mala hostia mezclada con la pureza, gallardía y sobre todo ser como eres, con tus cosas buenas, con tus cosas malas..pero siendo tu...” Evidentemente, lo primero lo mismo me he emocionado un poco, pero solo un poco eh?? Que una sigue siendo de donde es… pero claro, luego me da por darle vueltas, y lo de la mala hostia, a ver, que no soy el colmo de la dulzura?? Evidentemente, a mi los empalagamientos, las pasteladas y el envolver las cosas para que parezcan lo que no son como que no, lo mío es ser abrupta, directa y llamar a las cosas por su nombre, sin disfraces….Añadimos que claro, aunque menos, porque ya he aprendido a contar hasta 1 y medio, sigo entrando al trapo con una facilidad pasmosa, aún sabiendo que me lo ponen delante para que entre, y claro es entonces cuando mi lenguaje, mis  formas y mis maneras acaban por desaparecer del todo y mi lenguaje se vuelve más de calle que nunca….Luego te viene a la cabeza el que te puso el título de la dinastía de las maniegas, por más que lo envolviese en jeroglíficos, y claro, ya empiezas a plantearte que clase de colegas tienes, reconozco que algunas de las cosas que hago son como para ganarme el título de largo, pero coño, si no nos riéramos un poco, y si no hiciéramos algunas pequeñas locuras de ven en cuando, que triste iba a ser todo y que poquito íbamos a tener para contar luego… por no hablar de lo poquito que me gusta provocar de vez en cuando, sobre todo  a algunos que no tienen mucha sangre en las venas, sacarles de letargo, di que los que me conocen ya lo saben y bien esperan a que se me pase el aire, o me contestan con otro tema que nada tiene que ver y al final acabo dejándoles por imposible hasta el siguiente arrebato…. ya acabo con esa manía que voy contagiando a todos, tengo una fobia, no me gusta que me den las gracias, ni darlas, a ver, a desconocidos y por pura fórmula de cortesía (si, también se usar de eso) me sale con piloto automático, sin sentirlo , pero entre colegas cuando haces las cosas porque así las sientes, y te salen, lo del dar las gracias como que me sobra, y una que es muy educada ,cuando se las dan, contesta siempre muy amablemente “que te den” y mis colegas que aprenden rapidito, ya saben contestar igual cuando se me escapa o sin escapárseme, vamos que ya es la fórmula de cortesía por excelencia… Así que, que les den a todos ellos por ser como son, por pensar de mí lo que piensan, decírmelo sin paños templados y aún así demostrarme cada día que están ahí, por los hechos, por las palabras, por los llantos y por las risas compartidas, y sobre todo  por encender los fuegos artificiales de la jodida feria  y compartir la noria, la montaña rusa y salir por un momento de la monotonía de la gente “normal” y aburrida, de las vidas planas y preconcebidas, de…..

Allá cada cual

Hace siglos, ella acostumbraba a frecuentar bares de buen recuerdo hasta horas imposibles, jugar y mucho y cuando faltaba el contrincante habitual, se jugaba los cuartos con el camarero del bar de la esquina apurando las botellas de tio Jack, envueltos en una densa nube de humo al ritmo de the bird of paradaise, eran buenos tiempos, siempre descubriendo algo nuevo, siempre sorprendiéndose. El tiempo se encargó de rehabilitar la ludopatía, desterrar al contrincante, despedir al camarero y trasmutar al tio jack en bebidas con grado cero. Ahora sigue jugando, ya es algo cotidiano que necesita,  pero ya con más comedimiento, sin frecuentar bares, ni esquinas ni encontrando un contrincante a la altura. Podría decirse que vive de recuerdos, pero no, vuelve la vista atrás de vez en cuando, para buscar alguna cosa perdida, alguna pista para seguir mirando hacía adelante, hacía lo que tiene y hasta lo que está aún por venir, apreciando a los que ha tenido, a los que tiene y a los que tendrá, cada uno diferente, cada uno con su estilo, pero todos con algo que aportar o con que alimentar sus sueños. Y ella ha aprendido a asumir y a apreciar lo que va viniendo pese a que no le gustan los tramposos, aquellos que ya no quieren jugar, que le dejan fuera de sus partidas y cierran la puerta, pero luego se asoman constantemente a las suyas en la sombra, y ella no entiende si es que ya se han hecho demasiado mayores y se les ha olvidado como se juega, o si en vez de cerrar la puerta con 7 candados que es lo que se le supone y es lo entendible porque decidieron crecer, se quedan en medio sin dejar pasar…por lo que parece a ella ya le da igual, o lo mismo no, pero no va a perder el tiempo con eso, allá cada cual con su película, y allá cada cual con la forma de hacerse mayor, o de quererse peinar.

Tesoro escondido

Como me aburre la gente que va por la vida dando consejos y dictando sentencias que nadie les ha pedido y ni me importan, esos que se creen con la verdad absoluta aunque claro ves sus vidas y dan miedo, los que “por tu bien” te dicen como tienes que vivir y comportarte, los que miden todo con la misma vara sin saber ponerse en el lugar del otro, ufff, si supieran lo que me la sopla y lo que pienso de su estúpido discurso, si por una vez intentaran raspar un poquito y no quedarse solo en la superficie, pero son incapaces y me agotan… a veces pongo buena cara, pienso en otra cosa mientras hago que escucho hasta que se dan cuenta que no me estoy enterando de nada, pero hay días que me pillan con el pié cruzado y no puedo evitar el soltar alguna de las mías para intentar escandalizarles y dejarles mudos el tiempo suficiente para poder escapar, lo reconozco, hay ratos que me gusta provocar y deshogar en esa gente todas las incongruencias y tonterías que he leído o escuchado durante el día, aunque a veces con el arrebato del momento pierda la noción de donde estoy o quién más pueda estar escuchando, seré simple, pero esos pequeños momentos de satisfacción me alegran el día.

Así que cuando encuentras a personas que se molestan en mirar más adentro, que piensan como tú o al menos te entienden y le entiendes, te hacen reír en vez de aburrirte, te hace soñar en vez de aplastarte con la realidad y que te apoyan o les apoyas en sus decisiones aunque a veces no las compartas, que no te aburren con monótonos discursos preconcebidos, que desbordan imaginación, que siempre consiguen sorprenderte para bien, entiendes que has encontrado el tesoro escondido y como tal tienes que cuidarlo y celebrarlo.