...ueba super...

Como decíamos ayer... he retrocedido 13 años en el tiempo y ha sido..... y también...... Gracias a quién corresponde.

Penúltimo

Comienzo del viaje en Santander añorando mi Norte, pero el destino que es así de irónico me arrastró hacía el este donde seguir añorando mi Norte, así que esta vez me puse de su parte, de parte del destino, de mi destino. Y ahora ya casi paladeo mí vuelta a casa definitiva, nuevamente meto los restos de mi vida en 4 cajas para regresar a mi sitio, al lugar que pertenezco y siempre he pertenecido independientemente de donde me haya tocado vivir. Y puesta a guardar y descartar cosas que puedan servirme en mi nueva/vieja vida, el destino de nuevo, me ha puesto de cara frente a mi asignatura pendiente, y a un puñadito de días, quizá hasta menos, puedo contarlos con los dedos de una sola mano, iré a pasearme por el desierto del oeste a ver si encuentro algún fragmento de todos los que  tiene para mi escondidos, una parte de mi que necesito recuperar para poder llegar entera a mi casa. No necesito verte para saber que estás conmigo

Cien

Así a lo tonto a lo tonto, me veo escribiendo la entrada número 100 de un blog que empecé por pura casualidad, como casi todo en mi vida, después de haberme impactado con otro blog que me sacudió entera. Estaría bien saber los verdaderos motivos por los que volví a escribir después de tiempo, además para mi sola sin pretensión de que nadie lo lea (yo al igual que Whitman, "Emito mis alaridos por los techos de este mundo") y aún así me sorprendo de cada visita que tiene. Supongo que quería recobrar un tiempo pasado donde jugaba con y por los blogs, donde gracias a mi compañero de juegos, aprendí tanto, de él, con él, de mí. Aunque ahora me he dado cuenta de que no tengo que vivir en el pasado por muy reconfortante que este sea, ni en el futuro que no sé cual va a ser no tengo tanta visión, además quiero que este me sorprenda para bien, tengo que vivir ahora, además a ver quién es el que se atreve a decirme que aunque yo no vea o siga en contacto directo con esa persona, yo no la pueda sentir, imposible, llevo demasiadas cosas que aprendí, incluso algunas que empiezan a tener sentido ahora, así que, según eso, sigue volando conmigo, nunca se ha ido, además para los que decidimos seguir siendo niños toda la vida, no existe el tiempo, es otra mentira de esas que nos cuentan.

Y esta temporada me ha dado como Cortázar o tantos otros, por jugar con las palabras, adopto palabras que no conocía, como “aggiornar”, me fascinó cuando la escuché, y ahora me la encuentro por todos lados, curiosamente yo le dí un significado que para nada tiene que ver con el suyo, pero da igual, yo la utilizo para lo que me da la gana, el caso es que me suena a música. También me invento otras nuevas, como “refansopla” que no dejo de utilizarla, vendría a ser algo así como “me la sopla” pero elevado a la enésima potencia, y es que últimamente me la refansopla todo, bueno, todo lo que no me sirve, lo que piensa la gente de mi, de lo que hago o dejo de hacer, el reloj (vale si este me la ha refansoplado siempre, pero ahora ya no es solo que no lo utilice sino que hago las cosas cuando me salen no cuando me las plantea un horario establecido por vaya usted a saber quién), lo que dicen en la tele (hace meses que de nuevo he decidido usar ese aparato como estantería para dejar cosas encima, me es más útil que encenderla y tragarme todas sus mentiras y manipulaciones), tantas cosas que no me aportan nada en absoluto. Y así dejo todo el sitio para cosas que realmente si me interesan y si me llenan, como escribir la entrada 100 de un blog para emitir mis alaridos por el techo de este mundo, simplemente, porque me sale y me da la gana, refansoplándome lo que piense el resto del mundo de lo que escribo, o si lo leen o no, a mi me vale y es lo único que cuenta.

Cinco meses

Cinco meses me separan del retorno definitivo a casa, a ese norte que tanto tiempo lleva esperando mi vuelta. Pero regreso sin prisa, primero estoy reconciliándome con Barcelona, tal como lo he hecho hace unos días con Madrid, porque no son los lugares lo que me hacen ser, sino el recuerdo y la vivencia que tengo de ellos, pues si no me gusta el recuerdo, lo cambio por otro que si me guste. Porque he aprendido a estar conforme con todo  lo que soy (si aquí encajaría perfectamente a Whitman, ese increíble poeta visionario, muy vivo para mí) y así puedo estar conforme donde esté. Y he aprendido a apreciar en su medida a la gente que he conseguido tener cerca allí donde me he instalado y toda esa gente no estaría ahí si nunca me hubiera movido de mi casa, ni hubiese crecido como persona, ni hubiera abierto mi mente a otra forma de ver la vida o sentir las cosas. Y ahora que soy plenamente consciente del inmenso equipaje que llevo dentro de mi, fuera seguramente no tanto porque también he aprendido a no “acumular y acaparar” cosas, sino vivencias, momentos, personas y sentimientos, ahora es el momento de regresar al punto de partida siendo otra y siendo la misma a la vez.. Y yo que era la reina de la descortesía, que no aceptaba un gracias ni metido con calzador, mi respuesta siempre era “que te den”, ahora agradezco cada una de las situaciones que vivo, no las doy por normales, sino que las asumo y siento como si fueran extraordinarias y doy las gracias continuamente por todo, y he recuperado mi capacidad de querer sorprenderme, y vaya si me sorprendo, cualquier día se me desgastan los “huala”!!! que voy soltando a lo largo del día. En fin, que ya no solo he conseguido ser feliz (boba o no) a tiempo completo, sino que hay momentos que creo que voy a conseguir hasta levitar y esto para alguien que se ha pasado 5 años viviendo su infierno particular y siendo un jodido caballo de batalla, como poco es casi un milagro, una sensación nueva que no había conseguido sentir hasta ahora y quiero que siga y siga y siga y……

La vida es un inmenso puzzle

Llega un día, así un día cualquiera, que alguien enciende la luz y te encuentras que tu vida es un puzzle inmenso, resulta que todo este tiempo te han ido dando las piezas sin enterarte y ese día todo empieza a encajar y tener un sentido apabullante, todo lo que has vivido y no entendías va solito a encajarse en su sitio y va dando sentido al resto, y empiezas a ver el sentido de las personas que te has ido encontrando, de la situaciones, de las casualidades que no son tales son lo que necesitabas saber y aprender, y entonces entiendes, más bien lo sientes, que verdad es que nada pasa porque sí, que todo tiene un sentido en ese puzzle. Y es en ese momento cuando empiezas a mirar a la realidad de frente, y vuelve tu capacidad de sorprenderte por todo y estar atento a cada detalle, porque claro está, el puzzle está incompleto y aparecen piezas a cada momento, y hay algunas que ya tienes que no encajan aún pero ya acabarán encajando y teniendo también sentido. Realmente soy la niña esa que mira el mundo con curiosidad, asombrándose por cada cosa, jugando y siendo feliz, que realmente es de lo que se trata. Nos empeñamos en buscarle un sentido a la vida, en buscar vaya usted a saber el que, a vivir según nos programan (estudia, trabaja, haz tal, haz cual, esto es así, ten cuidado) demasiadas limitaciones para una niña, demasiados miedos que no son míos, demasiadas responsabilidades, y al final con todo ese equipaje, ¿somos felices? No, no es nuestra vida, es la vida de otros!!! La mía es disfrutar de cada cosa que hago, sorprenderme de cada cosa que veo, ilusionarme con cada persona que me cruzo y compartir con ella su historia y aprender y aprender, no puedo limitarme por el miedo, miedo a perder, miedo a que pase algo malo, y si en vez de tener miedo a lo que pueda pasar, pienso en lo que me estoy perdiendo por tener miedo, y que si todos tuvieramos miedo de todo y todos acabariamos paranóicos, todo cambia, y pienso en la de cosas sorprendentes que me están pasando, nos complicamos la vida pensando que para ser feliz tengo que hacer esto o lo otro, todo mentira, ya somos felices y ya tenemos todo lo que necesitamos, solo que ni lo vemos por andar buscando en otro lado, y cobra sentido la frase de que la vida es  más simple que todo eso, o que para ser feliz solo tienes que dejar de ser infeliz y sobre todo la que más me persigue últimamente, quizá la vida no exigía tanto de ti, simplemente que fueras feliz!!!

El mapa del tesoro

Hoy releyendo a Kirmen Uribe, rescato la genial frase que me cautivó, es más, tuve la oportunidad de preguntarle en persona si se lo habían dicho realmente o era una licencia poética, y si, si, se lo dijeron realmente:

“Vuestra lengua parece el mapa del tesoro”, me descubrió. “Si desenfocas el resto de las letras y percibes sólo las x parece como si te guiaran por la ruta del tesoro.”
Me pareció que aquello era lo más bonito que se podía decir de un idioma que no conoces, que se asemejaba a un mapa del tesoro.”

Claro está que si quiero volver a casa, a mis orígenes tengo que desempolvar algo de ese mapa del tesoro y en ello ando redescubriendo palabras que me suenan a música, a lluvia, a tiempos felices. Lo mejor es tener con quién practicarlo para que me vayan corrigiendo y para poder ampliar vocabulario y con ello es como si diese un pasito más acercándome a ese destino que perdí de vista, mi casa pequeña con una cafetera muy grande y siempre llena de amigos. Amigos que te sueltan espontáneamente “no me das miedo, elementa” cuando les pregunto si saben donde se meten llevándome a descubrir la cuesta Moyano en la capi de la República, o el que me llama calamidad por decir que vivo siempre al filo del abismo, luego lo arregla diciendo que soy una superviviente nata. Algún día tendré que hacer repaso de todos estos apelativos que me van calzando y que tanta ilusión me hace redescubrir, aunque aún me falte el que me regalaba el pequeño saltamontes o el roja de…, o el de la norteña brumosa y tantos otros, el de….. si, mejor no paso lista, ¿para qué? voy a disfrutar de los que si están, de los que estuvieron y vuelven a estar, que no sé si son pocos o muchos pero si los mejores y los que me hacen vivir momentos sublimes!!!

Si hay prisa

Parece increíble que una frase tan típica y tópica dicha sin pensar pueda causarme tanto revuelo (si, si, recuerdo “la dulce rutina” también, pero no es lo mismo), la frase de marras es “no hay prisa”, y de no estar haciendo demasiado caso a la conversación me veo totalmente enganchada con la respuesta “joder, estoy harto de la frase de marras, si, si hay prisa, hay que vivir y saber lanzarse al vacío y aprovechar cada oportunidad y cada minuto”…. Realmente estremeció todos mis cimientos, porque evidentemente tenía razón el tipo, toda la razón de mi mundo, ya está bien de esperar, de ir despacio, de ver la vida pasar aprovechando solo la mitad que puede ofrecerme, yo quiero VIVIR y sobre todo “arder la vida” (esa frase si es para enmarcar y mira que últimamente no me la quito de la boca y la cabeza, pero como ya nadie saca filos ni puntas a mis "perlas" pues las suelto más repetidamente), y en ello estoy, feliz aprovechando cada minuto, dejando que me inunde el sol de invierno y el frío en la cara, preparando mi viaje a la capi, con el reencuentro con la gente que me aporta un cariño especial y me llena, planeando la siguiente, que también es de nota, otra parte de mi familia que quiere darme calorcito y por si no estoy convencida ya de verlos después de la pila impresionante de años, me dicen “y acuérdate tu asignatura pendiente está muuuuy cerca”, como negarse??? Si al final acabaré reencontrándome en otro barrio de Nunca Jamás y lo mismo hasta me encuentro un carrete ilford enterrado en el barro!!!…

Lo malo de esto es que en un arrebato de estos míos corte cualquier medio de comunicarme con un tipo con semejante visión, lo mismo era una caja de sorpresas, pero una es tan generosa que se lo traspasó a otra persona y hasta que acaben de darse cuenta que no tienen nada que ver prefiero quitarme del medio y dejar que la vida me sorprenda con nuevos visionarios, con gente que me ponga en el camino que abandoné no sé aún por qué, personas que ardan la vida, como diría Eduardo Galeano, y de paso hagan contagiarme y que la ardamos los que nos acercamos.

Enfrentándome a mis fobias

No sé en que momento consigo una cierta conciliación con mi vida pasada y decido enfrentarme a mis fobias mirándolas de frente, y cojo por un lado la capital de la república donde dije que no volvería y por otro las entrañables estas que quieren hacernos calzar a presión ya casi desde septiembre, o sea, las fiestas de invierno y en un verdadero alarde de osadía, decido ir  a pasearme  por mis recuerdos a últimos de diciembre y así construir otros nuevos, más gratificantes para desterrar a los antiguos y poder reconciliarme con esa ciudad y con esas fechas, joder, si alguien consiguió convencerme y sentir que Lisboa es un barrio de Nunca Jamás, imagino que será más fácil autoconvencerse de que la capital tiene también sus momentos dulces esperando por mí, que si me pongo a pensar, los ha tenido, solo que acabaron sepultados  por los amargos. Y así me veo deseando sentir ese calorcito de familia que hace tantos años me he olvidado de lo que es y añorando reencontrarme con gente que ha formado parte de momentos sublimes de mi vida, como alguien que lo mismo hace 25 años que no tengo delante aunque si presente, o con alguien que conozco hace años y ha sido una persona motivadora para mi pero con la cual nunca he pasado de hablar por teléfono y lo mismo es hora de poder mirarnos a los ojos y poder contagiarme de su entusiasmo, o con esa otra persona que antes tenía más cerca y que no nos importaba calzarnos 100 kms cada uno para pasar la mañana delante de un café hablando de poesía, de política y filosofías de vida varias, o con esa otra que conozco desde hace menos y claro no era el mejor momento y he dejado bastante de lado por ese carácter tan indomable e impredecible que me he gastado estos últimos años donde padecerme ha sido labor de titanes y no todos han sobrevivido a los estragos. Y pese a todo, creo que tengo y he tenido a los mejores para hacer más livianas mis horas grises, solo que lo mismo no he sabido verlo y será hora ya de imponer un poco de cordura, la justa, para no causar más bajas y sobre todo acercar de nuevo a los que aún conservo. Así que en eso ando paladeando el organizar el viaje, saboreando los encuentros por anticipado y siguiendo en estado de boba feliz y ahora además ilusionada, sensación que ya ni me acordaba lo que significaba.

El tipo del sombrero

El tipo del sombrero esconde tras su mirada perdida todos los odiosos atardeceres que ya nunca serán, las canas de sus patillas y de su barba de un día no le impiden  verse reflejado entre las nubes como una cigüeña volando hacia tierras desconocidas, lejos de lo que es o de lo que no es y tiene que ser. Lejos de ese blanco y negro que lo inunda todo a pintar los días de colores…(Me gusta más cuando las fotos llevan título, que ando muy desentrenada para estos alardes así sin dos hielos, la foto increíble, por supuesto)

Los hombres de mi vida

Resulta que esta nueva afición que tengo de ir a andar cada día, me está trayendo unas conversaciones de lo más interesantes, el otro día tocaba “el hombre de mi vida”, que si existe, que si no, hasta que una colega dijo, claro que existe, pero cada etapa tiene el suyo, no hay hombre de mi vida, hay hombres de mi vida y realmente me apunto a la idea.

Y pegando un repasito a los hombres de mi vida, que tampoco son tantos claro, tengo de todo, desde dos capullos integrales, que me han puteado y mucho, aunque uno de ellos me regalara lo mejor que tengo y de lo que más orgullosa me siento, hasta un amigo-hermano-cómplice con quién saltaban chispas cuando estábamos cerca y de vez en cuando encendíamos los fuegos artificiales, hasta una realidad paralela que nunca jamás existió y si me lo pienso lo mismo ha sido el hombre de mi vida más importante aunque suene a locura, (a ver que me lo piense, pues……), como diría mi tío Mario, “que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima es admirable” pero me conoció con la autoestima por el subsuelo y encefalograma plano e hizo en poco tiempo que subiera a las nubes, recupero mi capacidad de sorpresa, de sueños, de aprender, de ser curiosa, de crecer interiormente, de sacudirme la apatía, ahí es nada….. hasta una despareja que me aportó tranquilidad en un momento que iba desbocada por completo. Y seguramente algún espontáneo más que se me esté olvidando ya que como me decía el otro, yo siempre he tenido mi público, y lo mismo alguno de estos hombres se hayan entremezclado en el camino los unos con los otros,  pero será que ninguno me ha llenado siempre por completo, o me aportaban el lado emocional, o el mental, o el físico, pero nunca los 3 a la vez. Ya se sabe me apunto a lo de “soy amplia, contengo multitudes” y necesito alguien que ni existe, que sepa cuando necesito mi espacio de libertad, o alimentar mi lado sensible, o sacar a la fierecilla, o que me sorprendan o que pueda mantenerme ágil mentalmente hablando y además poder admirarle y que no intente cambiarme, si, paro, que sé que pido mucho, por eso estoy feliz sin nadie, disfrutando de mis colegas y dejando que la vida me sorprenda. Además creo que los años te va quitando transparencia y llega una edad que vamos todos un poquito recelosos y ahora los tíos que voy conociendo la mayoría van todos a lo que van sin tonterías, pura prosaicidad, sin imaginación, sin currárselo un poquito al menos, pero aún he encontrado alguno que otro que se sale de lo habitual y aquí viene el espíritu de la contradicción, porque cuanto más rápidos mentalmente, más difícil es el reto y más me engancho, pero cuando veo que lo he conseguido, pierdo el interés….. o será que he jugado con el mejor y a partir de ahí las comparaciones son odiosas, no consigo nadie a su altura.

Lo que nunca podré decir es que no he vivido, si, ha habido momentos muy jodidos, pero a cambio he tenido momento sublimes, lo uno por lo otro. Casualmente el otro día hablé con un colega que hacía dos años o más no coincidíamos, y me reí, se me había olvidado, desde que me conoce siempre me dice que tengo muchos pájaros en la cabeza y su mote cariñoso hacía mí es “calamidad”, jajaja, yo a cambio le llamo señor gris. Total que 3 horas de teléfono, el en media ya había acabado de contarme novedades, su vida seguía igual salvo pinceladas, yo en las dos y media restantes no acabe ni de contarle lo más importante así por encima…. Creo que me quedo con mis montañas rusas, mis surrealismos y mis disparates, con sentirme viva pese a todo que con su vida medianamente estable, confortable y sin sobresaltos. Como diría a alguien que me he tropezado hace poco, a algunos les pediría yo el certificado de existencia porque parece que estén muertos.