El mapa del tesoro

Hoy releyendo a Kirmen Uribe, rescato la genial frase que me cautivó, es más, tuve la oportunidad de preguntarle en persona si se lo habían dicho realmente o era una licencia poética, y si, si, se lo dijeron realmente:

“Vuestra lengua parece el mapa del tesoro”, me descubrió. “Si desenfocas el resto de las letras y percibes sólo las x parece como si te guiaran por la ruta del tesoro.”
Me pareció que aquello era lo más bonito que se podía decir de un idioma que no conoces, que se asemejaba a un mapa del tesoro.”

Claro está que si quiero volver a casa, a mis orígenes tengo que desempolvar algo de ese mapa del tesoro y en ello ando redescubriendo palabras que me suenan a música, a lluvia, a tiempos felices. Lo mejor es tener con quién practicarlo para que me vayan corrigiendo y para poder ampliar vocabulario y con ello es como si diese un pasito más acercándome a ese destino que perdí de vista, mi casa pequeña con una cafetera muy grande y siempre llena de amigos. Amigos que te sueltan espontáneamente “no me das miedo, elementa” cuando les pregunto si saben donde se meten llevándome a descubrir la cuesta Moyano en la capi de la República, o el que me llama calamidad por decir que vivo siempre al filo del abismo, luego lo arregla diciendo que soy una superviviente nata. Algún día tendré que hacer repaso de todos estos apelativos que me van calzando y que tanta ilusión me hace redescubrir, aunque aún me falte el que me regalaba el pequeño saltamontes o el roja de…, o el de la norteña brumosa y tantos otros, el de….. si, mejor no paso lista, ¿para qué? voy a disfrutar de los que si están, de los que estuvieron y vuelven a estar, que no sé si son pocos o muchos pero si los mejores y los que me hacen vivir momentos sublimes!!!

Si hay prisa

Parece increíble que una frase tan típica y tópica dicha sin pensar pueda causarme tanto revuelo (si, si, recuerdo “la dulce rutina” también, pero no es lo mismo), la frase de marras es “no hay prisa”, y de no estar haciendo demasiado caso a la conversación me veo totalmente enganchada con la respuesta “joder, estoy harto de la frase de marras, si, si hay prisa, hay que vivir y saber lanzarse al vacío y aprovechar cada oportunidad y cada minuto”…. Realmente estremeció todos mis cimientos, porque evidentemente tenía razón el tipo, toda la razón de mi mundo, ya está bien de esperar, de ir despacio, de ver la vida pasar aprovechando solo la mitad que puede ofrecerme, yo quiero VIVIR y sobre todo “arder la vida” (esa frase si es para enmarcar y mira que últimamente no me la quito de la boca y la cabeza, pero como ya nadie saca filos ni puntas a mis "perlas" pues las suelto más repetidamente), y en ello estoy, feliz aprovechando cada minuto, dejando que me inunde el sol de invierno y el frío en la cara, preparando mi viaje a la capi, con el reencuentro con la gente que me aporta un cariño especial y me llena, planeando la siguiente, que también es de nota, otra parte de mi familia que quiere darme calorcito y por si no estoy convencida ya de verlos después de la pila impresionante de años, me dicen “y acuérdate tu asignatura pendiente está muuuuy cerca”, como negarse??? Si al final acabaré reencontrándome en otro barrio de Nunca Jamás y lo mismo hasta me encuentro un carrete ilford enterrado en el barro!!!…

Lo malo de esto es que en un arrebato de estos míos corte cualquier medio de comunicarme con un tipo con semejante visión, lo mismo era una caja de sorpresas, pero una es tan generosa que se lo traspasó a otra persona y hasta que acaben de darse cuenta que no tienen nada que ver prefiero quitarme del medio y dejar que la vida me sorprenda con nuevos visionarios, con gente que me ponga en el camino que abandoné no sé aún por qué, personas que ardan la vida, como diría Eduardo Galeano, y de paso hagan contagiarme y que la ardamos los que nos acercamos.

Enfrentándome a mis fobias

No sé en que momento consigo una cierta conciliación con mi vida pasada y decido enfrentarme a mis fobias mirándolas de frente, y cojo por un lado la capital de la república donde dije que no volvería y por otro las entrañables estas que quieren hacernos calzar a presión ya casi desde septiembre, o sea, las fiestas de invierno y en un verdadero alarde de osadía, decido ir  a pasearme  por mis recuerdos a últimos de diciembre y así construir otros nuevos, más gratificantes para desterrar a los antiguos y poder reconciliarme con esa ciudad y con esas fechas, joder, si alguien consiguió convencerme y sentir que Lisboa es un barrio de Nunca Jamás, imagino que será más fácil autoconvencerse de que la capital tiene también sus momentos dulces esperando por mí, que si me pongo a pensar, los ha tenido, solo que acabaron sepultados  por los amargos. Y así me veo deseando sentir ese calorcito de familia que hace tantos años me he olvidado de lo que es y añorando reencontrarme con gente que ha formado parte de momentos sublimes de mi vida, como alguien que lo mismo hace 25 años que no tengo delante aunque si presente, o con alguien que conozco hace años y ha sido una persona motivadora para mi pero con la cual nunca he pasado de hablar por teléfono y lo mismo es hora de poder mirarnos a los ojos y poder contagiarme de su entusiasmo, o con esa otra persona que antes tenía más cerca y que no nos importaba calzarnos 100 kms cada uno para pasar la mañana delante de un café hablando de poesía, de política y filosofías de vida varias, o con esa otra que conozco desde hace menos y claro no era el mejor momento y he dejado bastante de lado por ese carácter tan indomable e impredecible que me he gastado estos últimos años donde padecerme ha sido labor de titanes y no todos han sobrevivido a los estragos. Y pese a todo, creo que tengo y he tenido a los mejores para hacer más livianas mis horas grises, solo que lo mismo no he sabido verlo y será hora ya de imponer un poco de cordura, la justa, para no causar más bajas y sobre todo acercar de nuevo a los que aún conservo. Así que en eso ando paladeando el organizar el viaje, saboreando los encuentros por anticipado y siguiendo en estado de boba feliz y ahora además ilusionada, sensación que ya ni me acordaba lo que significaba.

El tipo del sombrero

El tipo del sombrero esconde tras su mirada perdida todos los odiosos atardeceres que ya nunca serán, las canas de sus patillas y de su barba de un día no le impiden  verse reflejado entre las nubes como una cigüeña volando hacia tierras desconocidas, lejos de lo que es o de lo que no es y tiene que ser. Lejos de ese blanco y negro que lo inunda todo a pintar los días de colores…(Me gusta más cuando las fotos llevan título, que ando muy desentrenada para estos alardes así sin dos hielos, la foto increíble, por supuesto)

Los hombres de mi vida

Resulta que esta nueva afición que tengo de ir a andar cada día, me está trayendo unas conversaciones de lo más interesantes, el otro día tocaba “el hombre de mi vida”, que si existe, que si no, hasta que una colega dijo, claro que existe, pero cada etapa tiene el suyo, no hay hombre de mi vida, hay hombres de mi vida y realmente me apunto a la idea.

Y pegando un repasito a los hombres de mi vida, que tampoco son tantos claro, tengo de todo, desde dos capullos integrales, que me han puteado y mucho, aunque uno de ellos me regalara lo mejor que tengo y de lo que más orgullosa me siento, hasta un amigo-hermano-cómplice con quién saltaban chispas cuando estábamos cerca y de vez en cuando encendíamos los fuegos artificiales, hasta una realidad paralela que nunca jamás existió y si me lo pienso lo mismo ha sido el hombre de mi vida más importante aunque suene a locura, (a ver que me lo piense, pues……), como diría mi tío Mario, “que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima es admirable” pero me conoció con la autoestima por el subsuelo y encefalograma plano e hizo en poco tiempo que subiera a las nubes, recupero mi capacidad de sorpresa, de sueños, de aprender, de ser curiosa, de crecer interiormente, de sacudirme la apatía, ahí es nada….. hasta una despareja que me aportó tranquilidad en un momento que iba desbocada por completo. Y seguramente algún espontáneo más que se me esté olvidando ya que como me decía el otro, yo siempre he tenido mi público, y lo mismo alguno de estos hombres se hayan entremezclado en el camino los unos con los otros,  pero será que ninguno me ha llenado siempre por completo, o me aportaban el lado emocional, o el mental, o el físico, pero nunca los 3 a la vez. Ya se sabe me apunto a lo de “soy amplia, contengo multitudes” y necesito alguien que ni existe, que sepa cuando necesito mi espacio de libertad, o alimentar mi lado sensible, o sacar a la fierecilla, o que me sorprendan o que pueda mantenerme ágil mentalmente hablando y además poder admirarle y que no intente cambiarme, si, paro, que sé que pido mucho, por eso estoy feliz sin nadie, disfrutando de mis colegas y dejando que la vida me sorprenda. Además creo que los años te va quitando transparencia y llega una edad que vamos todos un poquito recelosos y ahora los tíos que voy conociendo la mayoría van todos a lo que van sin tonterías, pura prosaicidad, sin imaginación, sin currárselo un poquito al menos, pero aún he encontrado alguno que otro que se sale de lo habitual y aquí viene el espíritu de la contradicción, porque cuanto más rápidos mentalmente, más difícil es el reto y más me engancho, pero cuando veo que lo he conseguido, pierdo el interés….. o será que he jugado con el mejor y a partir de ahí las comparaciones son odiosas, no consigo nadie a su altura.

Lo que nunca podré decir es que no he vivido, si, ha habido momentos muy jodidos, pero a cambio he tenido momento sublimes, lo uno por lo otro. Casualmente el otro día hablé con un colega que hacía dos años o más no coincidíamos, y me reí, se me había olvidado, desde que me conoce siempre me dice que tengo muchos pájaros en la cabeza y su mote cariñoso hacía mí es “calamidad”, jajaja, yo a cambio le llamo señor gris. Total que 3 horas de teléfono, el en media ya había acabado de contarme novedades, su vida seguía igual salvo pinceladas, yo en las dos y media restantes no acabe ni de contarle lo más importante así por encima…. Creo que me quedo con mis montañas rusas, mis surrealismos y mis disparates, con sentirme viva pese a todo que con su vida medianamente estable, confortable y sin sobresaltos. Como diría a alguien que me he tropezado hace poco, a algunos les pediría yo el certificado de existencia porque parece que estén muertos.

Que difícil esto de las relaciones

Que complicado esto de las relaciones entre personas con lo facilito que debería ser todo… y yo que soy de las que conozco amigos hasta en el infierno y hablo con personas de cualquier edad, de cualquier lugar, condición y pensamiento, sin juzgar, solo escuchando (vale, si, hablando también ya se sabe de mi legendaria incontinencia verbal) y preguntando solo lo necesario, tengo un colega que sus frases de cabecera conmigo son “buena e interesante pregunta” y “eres peor que mi conciencia”….. pues eso que después de escuchar tantas historias algunas tan surrealistas o tan dramáticas o tan irónicas, o tan.. me doy cuenta que las personas nos complicamos y mucho la vida con esto del comunicarnos o de decir las cosas de forma directa y sin sutilezas, de forma campechana, etc. Ya ni te cuento si el tema va de relaciones de pareja, ahí ya podría hacer un tratado de frases y pensamientos antológicos, y claro una que sigue yendo por la vida de frente, hay cosas que no las entenderá por más que quiera empatizar… total que después de escuchar tantas historias, de ver a la gente desenvolverse cada día me reafirmo más en lo que sé de siempre que me encanta mi independencia, que mis mejores recuerdos y mis tiempos más felices han sido los paréntesis entre convivencias, que la cosa no consiste en estar acompañado sin más, que la cosa es conocer a alguien que te produzca vértigo solo asomarte, que estimule primero tu inteligencia, que te sorprenda, qué puedas admirar y que te dé la vuelta a todos los esquemas, alguien que te corte la respiración y que no dudes por un segundo en tirarte de cabeza desde lo alto del trampolín, dure 5 minutos o dos horas, o 3 meses....  y lo mejor es cuando explico esto y lo desarrollo (si, mi incontinencia verbal de nuevo)  las contestaciones que obtengo, jajajaja, tengo una amiga que me dice que a veces parezco un tío en la forma de pensar y digo yo tooodos los tios piensan igual y toooodas las mujeres también?? Va a ser que no claro está, y otra cosa es que porque sea un razonamiento de tío no va a servirme a mí? Por qué? Si es a la conclusión que he llegado yo con la experiencia y a mi me sirve, voy a rechazarlo porque pueda parecer un razonamiento de tío????? En fin, y esto me lo dice alguien que para algunas cosas es mil veces más desinhibida que yo pero luego espera a que el hombre dé el primer paso de darle el teléfono, ella nunca lo pide, el que proponga ir a bailar (otro día el tema baile pq este si que me tiene quemada, el “no me gusta bailar- además me gusta el heavy” que tampoco entiende nadie), etc, etc, en actitudes y reflexiones que ni mi abuela tenía ya con 80 años…….. La siguiente viene de un tío que lo primero fue “eso es que aún ninguno te ha puesto en tu sitio”,uffffffffffffffffffffffffffff, menos mal que rectificó a tiempo porque ya el humo me salía por las orejas y ya iba cual locomotora derechita a merendármelo, de ahí paso a que si yo era una feminista de esas que no le gustan los tíos (si, si, para enmarcar también), jajaja, trato de explicarle que a mi me encantan los tíos pero ellos en su casa y yo en la mía, que estar con alguien no significa encadenarse a alguien, evidentemente sigue sin entenderlo bien… y va a por el siguiente razonamiento que es el más generalizado, “pero que triste estar solo”, claro la respuesta es obvia, estar solo no es triste, lo es sentirse solo y yo no me siento así, yo tengo mis colegas que se preocupan por mi, con los que me río y me aportan esa parte de cariño y complicidad, luego será que tengo una vida interior, me gusta leer, escribir, aprender cosas, vamos que yo no me canso de mi misma, jajaja, tengo que reconocerlo soy muy entretenida!!! al menos por ahora…. Y cuando parecía que ya el tío medianamente me había entendido me suelta al irse, ya te presentaré yo a amigos míos a ver si hay suerte………..(sin comentarios), y ya el mejor el que según empiezo a exponerlo, el acaba por mi las frases, que no solo lo entiende sino que lo comparte y siento que por fin alguien habla mi mismo idioma, casi levito hasta que 3 días después por poco acabo contra el suelo cuando me dice, ¿sabes? He vuelto con mi ex, nos vamos a vivir juntos………………  que viva la coherencia con uno mismo....tendría para dos días, porque evidentemente el tema da para mucho y que cuando una temporada me entra así con un tema, tranquilo, que todo el mundo con quién hable acabara hablando de ello, pero para la próxima mejor el tema , los hombres de mi vida, otro que da para muchas horas de conversación con la gente, si, porque yo llevo la fama pero a la gente al final le gusta comunicarse y desahogarse y opinar y ahí estoy yo para ir recogiendo, empapándome y aprendiendo.

Día de lluvia

Al fin la lluvia ha hecho acto de presencia, después de tanto tiempo echandola de menos, aparece  a traerme recuerdos de  días felices y mientras veo escurrir las gotas por mi cristal, aferrada a mi taza de café escucho ese sonido tan familiar que me envuelve y me susurra que me espera de vuelta en casa, que ya estoy tardando en volver a disfrutarla, que allí todo está listo y espera por mi, pero que mientras llega ese  añorado y deseado reencuentro, no me olvide de salir a mojarme, de saltar en los charcos, de mirar hacía arriba y sentir el viento y la lluvia en la cara, de sonreír y ser una boba feliz.

No entiendes nada primo

O yo ya no entiendo nada, creo que a pesar de haber pecado de exceso de ego o quizá de pelín de prepotencia creyendo haber manejado una situación a mi antojo, por poco se me comen a mí por una pata, que mala es la oxidación madre mía. Pero oiga usted, donde se han quedado las malas formas pero honestas al fin y al cabo? Vaya usted a saber, lo que si sé es que he perdido mucho de agilidad, desde que me quedé sin compañero de juegos o era de vuelos? Aquel estar continuamente a la altura, sorprendida y  sorprendiendo, volando poro todos lados dejando caer claves de fa, era muy muy divertido y sobre todo muy estimulante mentalmente hablando, y ahora? Ya nadie sabe jugar? Y el que parece que sabe hace trampas pero trampas muy sucias??? O será que yo he perdido ya la percepción y me meto en tugurios poco aconsejables donde solo hay tipos de lo más patético? Y eso que tengo mejor olfato desde que he dejado de fumar que sino……

Que pena que nadie nos fusile al Alba.

Todo sale bien

Abriendo de nuevo las ganas a una nueva vida, a ser otra yo, como alguien me ha comentado hace poco, la vida siempre está en movimiento y hay que adaptarse continuamente y en ello estoy procediendo al cambio lógico si quiero cambiar todo el resto que me rodea. Y una vez rota la burbuja donde me tenía encerrada el destajo y los problemas, el resto va viniendo solo,  conocer a nueva gente de lo más interesante que me aporta cosas, que me hace ver mi entorno  bajo otra perspectiva y me hace aumentar mi curiosidad y mis ansias por aprender. Dedicar tiempo a la gente que siempre ha estado, salir a andar y reírme a carcajadas, si, sé que repito mucho esto de reírme a carcajadas, pero es que hacía tanto pero tanto tiempo que no conseguía reírme así con ganas, sin un fondo de tristeza detrás, que es como para no cansarse de decirlo y de practicarlo.  Y claro las casualidades van viniendo ellas solitas a decirme que voy por buen camino si quiero olvidarme de vivir angustiada y si quiero volver a casa a recuperar mi sitio y lo que me es propio, ya se sabe cuando menos te lo esperas, todo sale bien!!!

Vida más allá del destajo

Probando otra de mis mil vidas, después de mandar al carajo el destajo tras tantos meses, días y horas, muchas pero que muchas horas, y la verdad es que no sé de que forma voy a sustituirlo pero hay cosas como la dignidad que no estoy dispuesta a regalársela a nadie. Así que después de un buen cruce de mails, enterarme de ciertas cosas que no me han gustado, he mandado un mail de estos incendiarios míos y me he quedado a gusto, pero que muy a gusto diciendo todo lo que pensaba sin cortarme un pelo, creo que hasta he engordado de satisfacción, o lo mismo es por la falta de nicotina y la ansiedad que me produce.

Lo que si sé es que me siento liberada, es como redescubrir que hay vida más allá del destajo, que me tenía angustiada, agobiada y estresada, me levantaba ya con el ordenata encendido pensando en que tenía que hacer más, llegar a más, llegaban las tantas de la noche y ahí seguía sin levantar las pestañas y siempre pesando que no había hecho lo suficiente. Ahora me levanto pensando en que utilizar la cantidad ingente de horas que tengo para mi!!!!!!! Toda una experiencia…

Y ahí me veo yendo al cine después de muchos meses, con el que he parido para no parar de reírnos a carcajadas en toda la película, porque eso también lo he recuperado lo del reírme escandalosamente y con ganas, el poder leer y devorar todo el material atrasado, el salir cada día de casa, (si ya sé que esto es algo normal en casi todo el mundo, pero no en mí hasta ahora que no me levantaba de la silla por no peder destajo) e implicarme más con los colegas, ahora voy a andar casi cada día con una amiga para acabar en una terraza tomándonos un café, y en milésima regresión a la adolescencia, móvil en mano, apuntándonos a webs que en mi vida hubiera pensado estar apuntadas, intercambiando fotos como si fuesen cromos y haciendo mil planes de cosas nuevas por experimentar, apagando el trasto a las 3, 4 de la mañana pero ahora por diversión no por obligación, en otra regresión a una época donde tampoco dormía mucho por conocer historias de gente en cualquier lugar, aunque espero esta vez poder controlar los horarios,  por interesante que sea todo porque mis ojeras no pueden permitirse expandirse más ni invadir más territorio del excesivo que ya ocupan. Resumiendo, que estoy feliz redescubriendo o descubriendo tantas cosas que he ido dejando pasar pensando que no podía permitirme tanta dispersión, si, a veces es como para ……

Acabo reencontrandome con el blanco y negro (nunca b/w) y mimetizándome con una barca en espera de la tormenta, meciéndose al compás de las olas y esperando y esperando….. aunque si hay que elegir me quedo con los pies negros, como composición, como forma de vida, me paso la vida descalza y no solo en casa, en cuanto puedo me libero de cualquier forma de atadura en los pies, como original, como marca de la casa, no sé me pega más con el autor, la barca más o menos podría hacerla cualquiera con mejor o menor acierto, encuadre, etc, la de los pies se la podrían adjudicar poquitas personas, y no, no me he vuelto loca (más aún digo, proque la locura transitoria que me ha entrado estos días pienso adoptarla como animal de compañía), esta última parrafada es para alguien que creo que lee esto aunque siempre me quedará esa duda, pero ahí queda, por si algún día se lo encuentra, que por cierto a la foto de marras le añadimos lo de “huelga de pies y manos, que venga el mundo a vivirme” (o algo así que ya sabemos que mi cabeza peca mucho de literalidades  difusas) y roza la perfección.