¿Mística? Pues mística...

El otro día, alguien  que hacía mucho pero mucho que no hablaba conmigo me dijo que sonaba pelín mística, y claro, me puse a pensar (eso si, no hice ninguna lista!!), porque me han llamado muchas cosas, algunas hasta buenas, pero ¿mística??. Y bueno, lo mismo llevo una larga temporada queriendo ser una boba feliz, más que nada por lo de siempre, o sea, por llevar la contraria, bastante que quieran amargarnos con tanta jodida realidad, tantas noticias negativas y tanta mierda por todos lados, para que yo me dedique a ver el lado bueno de las cosas e intentar hacérselo ver a los demás. O bien que ya me he aburrido de tantas putadas y he decidido que ya que no veía los fuegos artificiales de la jodida feria, decidí lanzarlos yo para mi y para los demás.

Pero tampoco nos llevemos a engaño, una cosa es que alguien me enseñó a coger una parcelita de mi vida y pintarla de colores y ya de paso yo aproveche a pintar parcelitas circundantes y otra que el misticismo ocupe toda la parcela. Sigo intentando mantener el equilibrio entre mi lado poético y soñador y mi lado prosaico, y en un mismo día puedo tener conversaciones de lo más dispares de temas diametralmente opuestos donde poder ejercer ambas. Vale, quizá ahora no salte a la yugular a la primera, pero por si acaso mejor no hacer que llegue el segundo intento, quizá no saque mi bordería tanto a pasear pero sigue escapándose sola sin el menor control, y sigo llamando al blanco, blanco y al negro, negro, mal que joda y pese a la gama infinita de grises, sigo yendo de frente y diciendo lo que pienso sin adornos, ni paños calientes, sigo sin saber callarme a tiempo la mayoría de las veces (es que se tarda mucho en contar hasta 10), y sigo manejando como nadie el castellano más de calle no vaya a ser que se me olvide ejercitarlo con lo que me ha costado adquirirlo.

Así que si, lo mismo ejerzo de mística a tiempo parcial, caiga muchas veces en el amo a las flores, amo a los pajaritos,  y me guste y todo, pero si quién me lo llamó hubiese escuchado una conversación que tuve esa misma mañana con un colega, que fue para enmarcarla, creo que el título que me hubiera ganado hubiese sido totalmente el contrario y me hubiesen mandado derechita a todos los infiernos!!, por no contar con lo que echo de menos a veces una buena trifulca diálectica de las que acostumbraba con alguien que esté a la altura, pero los que me conocen ya saben no entrar al trapo (una lástima) o que de tanto no ejercitar ya se me ha olvidado como se hace. El caso es que sea mística, sea borde, sea salvaje, sea espontánea o sea lo que sea dependiendo del momento, (me la siguen soplando las etiquetas), el caso es que sigo encantada de conocerme pese a mis mil defectos y que mientras siga consiguiendo tener cerca a la gente  que tengo  pese a todo, el resto como que…

Rompecabezas

Últimamente no hago más que tropezarme de forma continua e insistente con un frase por todos los lados, "Nadie se cruza en tu camino por casualidad, y tú no entras en la vida de nadie sin ninguna razón", bueno con esa y un par de ellas más que vienen a decir casi lo mismo. Y una que es así, acaba por empezar a buscarle sentido, y claro aquí la jodida reina de las listas y clasificaciones (prometo que intento quitarme, pero me sale solo), empieza a buscar la razón de ciertas personas y personajes importantes en mi vida. Claro, imagino que el por qué de que yo entrara en la de ellos es cosa suya, aunque mi curiosidad estaría encantada de descubrirlo. Pese a que dos personas me han dado una respuesta similar al mandarles la frase, hay algo que se escapa a nuestra conciencia y a nuestra razón.

Y evidentemente, lo suscribo, que hay cosas que de momento no podemos entender, pero una que es cabezona como ella sola (si, también intento quitarme pero está fastidiado), pues va cual rompecabezas intentando encajar en el puzzle las piezas. Las más fáciles de colocar, las correspondientes a los capullos, que ocuparon mi vida más tiempo del necesario, pero a esos son a los que más fácil encuentro la razón por la cual entraron y más fácil aún por la cual salieron. Hay otros de buen recuerdo a los que logro encontrar su sitio en el puzzle, alguno  llego cuando los necesitaba, para sacarme de donde estaba y hacerme reaccionar, encontrarme, aprender, soñar, y otro para reafirmarme en una faceta especifica de mi y darme seguridad y autoestima. Como en todo (aquí vuelven las clasificaciones) tengo mi lado poético y mi lado prosaico y de ahí el encontrarme a las personas que equilibran mis dos partes y aparecieron cuando necesitaba reafirmar ambas. El motivo por el cual salieron soy casí capaz de entenderlo, ya cumplieron su misión, pese a ello cuesta asumirlo en algunos momentos pero ya voy acostumbrandome a que la vida es un continua ida y venida de encuentros y desencuentros.

Luego están los que permanecen pese al tiempo u otros nuevos que han ido colándose de puntillas en mi vida, y pese a que aún no he encontrado el sitio dentro del puzzle, me basta saber que están ahí, que me hacen feliz, que me aportan  y ocupan los huecos necesarios pasando a formar parte de esa familia que me voy creando a falta de una de sangre, y que son más reales porque a la de sangre nos la imponen, a esta otra la elegimos y nos importa y les importamos por nosotros mismos, sin imposiciones y pudiéndome mostrar tal cual, con mis millones de defectos, mis idas de ollas, mi lenguaje de calle, mi bordería, mi risa escandalosa y mis pelos sin peinar. Cada uno de ellos hacen que me sienta única y especial al igual que ellos lo son para mí, y aqui vendría otra frase (hago colección, cambio repes!!), "Lo importante no es lo que tienes, sino a quién tienes".

Realmente, aunque nunca acabe de completar el puzzle, y siga escapándose el motivo de muchas piezas,  soy más que afortunada con las que voy acumulando, estén, hayan estado o estén sin estar. Y eso que a veces hay que ser muy bueno para padecerme en mis momentos de revolución!!!

Van pasando los días

Pasa el tiempo y cuando empiezas a mirar hacia atrás y a contar, de repente decides que se te olvide sumar, además los números nunca han sido mi fuerte y mi memoria tampoco, así que mejor tiro el calendario al igual que hice con el reloj, y así al igual que nunca sé en que hora vivo, decido que tampoco quiero saber de fechas y por eso he decretado que yo este año lo empiezo en marzo, que me gusta más y el sitio donde celebrarlo también.

Pero a pesar de no contar, si puedo comparar, y darme cuenta que donde antes había noches con bares llenos de humo y una inevitable botella de Jack Daniel´s, compartida la mayoría de las veces con un camarero tahúr, ahora hay noches con cafés, eso si, sin camareros que creo que se fue  las Vegas a probar suerte viendo como ganaba siempre; donde había paisajes desérticos del oeste ahora hay mares salvajes del norte, donde antes había… evidentemente hay cosas invariables y sin propósito de enmienda ya que por más que quiera (que no quiero) no pueden cambiar, mi intenso palique, mi descreimiento total, el ser una deslenguada y maleducada (de mi diccionario se borraron las palabras por favor, gracias y un puñadito más), el hacer planes y soñar despierta, el no peinarme… si, lo asumo, tengo miles y miles de defectos, pero todos míos!!

Y mientras van pasando los días, la gente va y viene, alguna vuelve, otras no pero aparece alguien nuevo, cambia el paisaje, cambian ciertas formas de ver las cosas, vas escalando ochomiles, sigues riéndote cada vez que puedes (e incluso cuando no puedes), sigues con listas interminables de libros por leer, sitios por conocer, sigues rodeada de casualidades y surrealismos varios, pero sobre todo poco a poco voy recuperando la memoria y puedo darme cuenta de que pese a este mínimo intervalo de parón necesario, me he movido y mucho, he vivido, he soñado, he aprendido y lo más importante, exceptuando un par de capullos integrales, me he visto siempre rodeada de gente, que aunque sea por un instante o por toda la vida, merecerá la pena haberla conocido e incluso reconocido.

Cerrando puertas

Cerrando puertas, etapas, años….Y es que con mi afición a llevar la contraría y dado a que están todo el día acongojándonos con la que aún nos viene este 2013, pues una que es así ha decidido que va a disfrutarlo pese a todo, coño, si es que además el 13 es mi número favorito (si, aquí volvemos a la extraña costumbre de llevar la contraria) junto con el 8!!! ¿Cómo va a ser malo llevando ese número?’

Porque no son cosas lo que nos hacen disfrutar, se puede aprender a vivir con lo imprescindible, no consiste en tener de todo, sino en disfrutar con todo. De lo que nunca podré prescindir es de los colegas, de los momentos especiales que me aportan, de lo que me hacen reír cuando a mi se me olvida la sonrisa por cualquier lado, de saber que en cualquier momento puedo levantar el teléfono o abrir el correo y siempre hay alguien al otro lado, etc. Y aunque la realidad general este jodida, la particular también, he conseguido arañar una buena colección de momentos inolvidables y risas, y eso es con lo que me quedo, el resto, a la papelera de reciclaje sabiendo que han ayudado a hacerme más fuerte y a apreciar mejor el resto que he conquistado.

Y ahora toca seguir avanzando, mirando para adelante, hacia el objetivo que tengo marcado, dando pasos que me conducen hasta allí. Pero sin perder la perspectiva del camino, de las pequeñas cosas que se convierten en las más importantes, rodeada de ese puñadito de gente que me orienta cuando me desubico y pierdo un poco el norte ¿perder el norte?? Que tontería, jajaja, cuando se me esconde un poquito!!! Pero vamos, que si he llegado donde estoy con la que me ha ido cayendo y he podido con todo, me podrán frenar, pero ya no hay quién me pare.

Pues eso, que cerremos puerta con la gente que ya no esta porque yo no quiero o porque ella no quiere, “Las personas entran en tu vida por una razón, por una estación o por una vida entera.”. Aprendiendo a asumir los que solo están por una estación, sabiendo que quedan muchas estaciones  por recorrer y pasajeros por subir, y entusiasmada por los que estarán una vida entera.

Cerremos heridas, basta con no tocarlas, y no regodearse en ellas, cicatrizan solitas y más rápido y te da tiempo a entretenerte en cosas más placenteras si no andas repasando una vez y otra lo que ya pasó.  Cerremos etapas, hay lugares y situaciones que son eventuales y hay que dejar atrás, son piedras en el camino o lugares de tránsito que hacen aumentar tus límites y hacen que te des cuenta de que tienes más capacidad de la que hubieras podido imaginar.

Y ya,  con sitio en la motxila, guardando lo imprescindible y mandando a tomar por saco el resto, estrenemos año y etapa con espacio para lo que aún nos queda por vivir, por soñar, por conocer, por disfrutar la lluvia,  y sobre todo sin perder la capacidad de sorpresa y de emoción por las cosas. Si, hoy estoy un poco ñoña, pero una vez al año toca y se me estaban acabando los días para gastarla, que esa también ocupa sitio!!

Reprimenda pública

Y es que no es para menos, una vez bueno, la dejo pasar, dos hago el esfuerzo y me contengo, pero la tercera vez que la misma persona me dice “a mi no me gusta leer”, pues eso, que no hay indulto posible…

Aunque pensándolo bien, prefiero eso a que me persigan las jodidas 50 sombras allí por donde voy, eso si que me saca de quicio, y ya cuando lo acompañan con la genialidad de “ese que os gusta tanto a las mujeres” ya es que muerdo,  menos mal que tengo clarísima (diáfana) mi identidad sexual, porque sino al escucharlo dudaría de ella, así que partiendo de esa base solo dudo si el que suelta la genial coletilla es medio imbécil o imbécil del todo. Con lo cual cuando el otro día fui a casa de una amiga y vi allí el libro casi grito (bueno, creo que sin casi, que grite, menuda mierdas lees) y me suelta que está bien y que se va a comprar el segundo, así tan tranquila,  pasé de discutir, solo le dije entre dientes, tu eres una de las culpables de la jodida frase…no se enteró de que le hablaba, pero es lo mismo. Y ya, que ya he dedicado demasiado tiempo a semejante…..es que no sé ni como definir esos libros.

A lo que íbamos, al que no le gusta leer, y que mejor regalo para alguien así??? Evidentemente, un libro!!!!!! Oye y costó, eh!! pero se lo leyó y todo y oh casualidad acabaron el libro y él en Gizeh como el protagonista, eso si, que no me pregunten como  porque solo me sé media historia  y siiii, es una directísima junto con la reprimenda, que entiendo que aquí el escultor está saturado con llenar de mares las noches, mails eternos, cotillear etc, etc, pero yo por si acaso lo suelto, como que no me he enterado!!!!

Que digo yo, que si me leo un libro y me pasa algo tan curioso iría corriendo a por el siguiente, eso si, no elegiría el Padrino, ni similares, por lo que pudiera pasar pero… pero bueno, al menos consigo que aunque fragmentos imprescindibles, lea y le guste (jaja, claro que aquí juego con la falta de objetividad y le llevo a mi terreno) y al menos ahora ya podría empezar a decir “poco, pero me está empezando a gustar leer”, que ya sería un avance y yo no me sulfuraría tanto!!!! Evidentemente, jamás conseguiré que se lea el señor de los anillos enterito, como hice yo de una sentada, y claro, así cuando fui a ver la peli al cine no me perdí detalle sabiendo todo lo que faltaba, mientras otros se quedaban dormidos porque no entendían nada.

Por cierto una duda que me ha entrado escribiendo esto, acabo de autorregalarme el retrato de Dorian Grey (si, aún no me lo había leído pese a tenerle siempre en la interminable lista de libros por conseguir, que ahora ya aumento yo sola, aunque…), y claro ahora no sé si será adecuado para mujeres, o con la casualidad de parte del título lo mismo es solo para medio mujeres o…..“Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor” (O.W.).

Por ser un día cualquiera

En un día tan normal como hoy hace mucho tiempo miraba impaciente mi correo esperando segura el regalo que nunca faltaba, algunos año el único que tenía este día tan normal. Ahora ya he aprendido a no mirar el correo, sé que ya no va a llegar más, así que me deleito con regalos de antaño que nunca me aburro de leer. Iba a añadir que también he aprendido a  no ser impaciente, pero eso está más fastidiado de remediar.

En un día tan normal como hoy también tengo siempre una felicitación segura, también algunos años ha sido la única que he recibido, es lo que tienen los días normales, que la gente se despista, se piensa que es tan normal como el anterior o el posterior o cualquier otro dentro de un margen de una semana y a veces hasta más, pero sé seguro quién no va a fallar, el mismo que cada noche inunda mis sueños de mares salvajes y me consiente más de la cuenta.

En un día tan normal como hoy me siento afortunada de lo que he ido conquistando, del puñadito de gente que me hace reír y me hace feliz,  de seguir siendo como soy pese a quién pese y le joda a quién le joda, y sobre todo voy a brindar, que coño, voy a acabar la botella de cava enterita porque empieza la cuenta atrás, del último año que me queda por sobrevivir aquí  y por fin  pueda ir a instalarme en el lugar de donde nunca debí salir!!!

Fiestas de invierno

Parece que vuelve a ir tocando esto de las fiestas de invierno y las felicitaciones varias, y para algunas cosas me apetece ser tradicional, de buenos deseos paso, que esos no me salen espontáneos, por no hablar ya de los propósitos, que tengo una colección tan grande de ellos incumplidos, que para que añadir más a la lista??. Y pese a que una no celebra estas fechas, y sigue siendo descreída para todo, si que celebra otros nacimientos que le tocan más de cerca., pero hasta ahí. No me gusta que me impongan nada, ni fechas especiales (esas me las marco yo), ni poner buena cara cuando no quiero, ni hipocresías varias, por eso apago el móvil estos días (pese a que ya hace tiempo que la gente a la que no quiero ni oír ya ha aprendido a no llamar para decirme lo que el resto del año no demuestra), ni me inunda un incomprensible “paz y amor” por la humanidad, sigo pasando de la gente que paso siempre, me siguen pareciendo igual de imbéciles los imbéciles y sigo apreciando sinceramente a los que aprecio todo el año. Así que el día 25 no conozco mejor celebración, que apagar el móvil, estar sola (que no sentirme sola) y dedicarme a mi todo ese tiempo del que habitualmente carezco, que si, que también curraré un rato, es lo que tiene la jodida situación y el buscarte la vida desde casa, pero tranquila, sin horarios, haciendo lo que me da la gana….eso si que es una fiesta para mí!!!

Instancia de aplazamiento

Con esta histeria que le está entrando a algunos con el fin del mundo que nadie ha predicho pero al que todos se apuntan, me ha dado por pensar las cosas que he conseguido para poner un punto final, y la verdad que el balance queda un poco pobre, así que mejor que me lo alarguen unos añitos más, o en su defecto que me den otra vida de regalo, un 2x1…Porque si, he tenido dos fieras (aunque hay ratos que pienso que debería haber cruzado las piernas con una de ellas), dos parejas  (pero curiosamente siempre pensando en otras personas) y bueno seguramente algún rollo  porque ya he dimitido de vivir con nadie, mis genes independientes  ganan siempre la partida (o quizá es que aún no he conocido a nadie tan bueno de padecerme a mi por las mañanas o yo a él y que sepan darme mi espacio), he vivido en 5 ciudades (de las cuales creo que me sobran casi todas menos una, uff, sobre todo hay dos que…),  montado en globo (uauu, increíble), conocido a gente de lo más interesante (salpicado con un montón de soplapollas impadecibles), viajado un poquito (aunque me quedan tantos y tantos sitios imprescindibles por conocer, Uruguay, Irlanda, Alaska y claro está muchos destinos más accesibles y cercanos, incluido mi deuda personal con las peñas del tesoro y el lavadero), me he reído y me sigo riendo mucho (aunque también me ha tocado llorar mucho) y vivido situaciones y sueños de lo más peculiares y surrealistas. De lo de escribir un libro ya me olvido, creo que cuanto más leo, más cuenta me doy de mis propias limitaciones (pese a ser una de donde es y la palabra imposible o no puedo, no son precisamente parte de su vocabulario), aunque no soy la única, me temo que sigo esperando (sentada, menos mal) la indiscutible obra de la literatura universal que nunca será.

Mi incompostura y yo

Si, lo asumo, como me diría el uno, tengo una buena avería en la cabeza, o soy la reina de las maniegas como dice el otro ¿y? me gusta reírme pese a la que (me) está cayendo, hablar y hablar y más hablar con los colegas y soltar lo primero que se me pasa por la cabeza sin tener que controlar que puedan pensar, ¿para que engañarnos? Me gusta mi incompostura y me sopla el que no la entienda, incluso a veces me divierte provocar cuando me cruzo con intransigentes varios, bastante jodido es desayunarme 8000es y superar a veces alguna realidad que se me indigesta como para además andar midiendo lo que digo y como lo digo, o andar dando explicaciones de lo que hago y por que. Si, tengo mil defectos, pero hasta esos me gustan, son parte de mi peculiar forma de ser, y no voy a malgastar el tiempo que tengo en arreglarlos, al que le guste, bien, al que no, pues que mire para otro lado… la verdad es que estoy encantada de conocerme pese a estar continuamente de cambio dependiendo del día o de las circunstancias.

Dulce rutina

A veces pienso que mi vida lleva un ritmo diferente a la de los demás, tan pronto se para, como empieza a coger un ritmo que me marearía hasta a mi si no estuviera ya casi acostumbrada, le añadimos surrealismo de nota, condimentado con absurdeces varias, lo sazonamos con casualidades y darían para un mal guión, que si, que lo que nos reímos luego cuando lo cuento no tiene precio, pero hay días que pueden llegar a ser realmente agotadores e imposibles.

Si, vale, también cuenta que soy excesiva para casi todo paso en un instante de estar arriba a estar abajo, del llanto a la risa, de defender apasionadamente lo que creo a ser totalmente escéptica y pasar de todo. Y eso también ayuda a que mi noria particular se mueva a ritmo diferente ¿Qué le vamos a hacer? en mis genes no venía el del comedimiento.

Así que a veces, me viene a la cabeza una frase que me dijo alguien inocentemente, que se notaba que en ese momento “vivía una dulce rutina”, y aquí la “comedida” montó casi una revolución, escandalizada por la expresión. De aquellas primero las soltaba y luego las pensaba, ahora he cambiado, parece que quiero como pensarlas, pero no consigo que me dé tiempo, se me escapan y las suelto igual y luego cuando saco un rato ya las pienso.