Cerrando puertas

Cerrando puertas, etapas, años….Y es que con mi afición a llevar la contraría y dado a que están todo el día acongojándonos con la que aún nos viene este 2013, pues una que es así ha decidido que va a disfrutarlo pese a todo, coño, si es que además el 13 es mi número favorito (si, aquí volvemos a la extraña costumbre de llevar la contraria) junto con el 8!!! ¿Cómo va a ser malo llevando ese número?’

Porque no son cosas lo que nos hacen disfrutar, se puede aprender a vivir con lo imprescindible, no consiste en tener de todo, sino en disfrutar con todo. De lo que nunca podré prescindir es de los colegas, de los momentos especiales que me aportan, de lo que me hacen reír cuando a mi se me olvida la sonrisa por cualquier lado, de saber que en cualquier momento puedo levantar el teléfono o abrir el correo y siempre hay alguien al otro lado, etc. Y aunque la realidad general este jodida, la particular también, he conseguido arañar una buena colección de momentos inolvidables y risas, y eso es con lo que me quedo, el resto, a la papelera de reciclaje sabiendo que han ayudado a hacerme más fuerte y a apreciar mejor el resto que he conquistado.

Y ahora toca seguir avanzando, mirando para adelante, hacia el objetivo que tengo marcado, dando pasos que me conducen hasta allí. Pero sin perder la perspectiva del camino, de las pequeñas cosas que se convierten en las más importantes, rodeada de ese puñadito de gente que me orienta cuando me desubico y pierdo un poco el norte ¿perder el norte?? Que tontería, jajaja, cuando se me esconde un poquito!!! Pero vamos, que si he llegado donde estoy con la que me ha ido cayendo y he podido con todo, me podrán frenar, pero ya no hay quién me pare.

Pues eso, que cerremos puerta con la gente que ya no esta porque yo no quiero o porque ella no quiere, “Las personas entran en tu vida por una razón, por una estación o por una vida entera.”. Aprendiendo a asumir los que solo están por una estación, sabiendo que quedan muchas estaciones  por recorrer y pasajeros por subir, y entusiasmada por los que estarán una vida entera.

Cerremos heridas, basta con no tocarlas, y no regodearse en ellas, cicatrizan solitas y más rápido y te da tiempo a entretenerte en cosas más placenteras si no andas repasando una vez y otra lo que ya pasó.  Cerremos etapas, hay lugares y situaciones que son eventuales y hay que dejar atrás, son piedras en el camino o lugares de tránsito que hacen aumentar tus límites y hacen que te des cuenta de que tienes más capacidad de la que hubieras podido imaginar.

Y ya,  con sitio en la motxila, guardando lo imprescindible y mandando a tomar por saco el resto, estrenemos año y etapa con espacio para lo que aún nos queda por vivir, por soñar, por conocer, por disfrutar la lluvia,  y sobre todo sin perder la capacidad de sorpresa y de emoción por las cosas. Si, hoy estoy un poco ñoña, pero una vez al año toca y se me estaban acabando los días para gastarla, que esa también ocupa sitio!!

Reprimenda pública

Y es que no es para menos, una vez bueno, la dejo pasar, dos hago el esfuerzo y me contengo, pero la tercera vez que la misma persona me dice “a mi no me gusta leer”, pues eso, que no hay indulto posible…

Aunque pensándolo bien, prefiero eso a que me persigan las jodidas 50 sombras allí por donde voy, eso si que me saca de quicio, y ya cuando lo acompañan con la genialidad de “ese que os gusta tanto a las mujeres” ya es que muerdo,  menos mal que tengo clarísima (diáfana) mi identidad sexual, porque sino al escucharlo dudaría de ella, así que partiendo de esa base solo dudo si el que suelta la genial coletilla es medio imbécil o imbécil del todo. Con lo cual cuando el otro día fui a casa de una amiga y vi allí el libro casi grito (bueno, creo que sin casi, que grite, menuda mierdas lees) y me suelta que está bien y que se va a comprar el segundo, así tan tranquila,  pasé de discutir, solo le dije entre dientes, tu eres una de las culpables de la jodida frase…no se enteró de que le hablaba, pero es lo mismo. Y ya, que ya he dedicado demasiado tiempo a semejante…..es que no sé ni como definir esos libros.

A lo que íbamos, al que no le gusta leer, y que mejor regalo para alguien así??? Evidentemente, un libro!!!!!! Oye y costó, eh!! pero se lo leyó y todo y oh casualidad acabaron el libro y él en Gizeh como el protagonista, eso si, que no me pregunten como  porque solo me sé media historia  y siiii, es una directísima junto con la reprimenda, que entiendo que aquí el escultor está saturado con llenar de mares las noches, mails eternos, cotillear etc, etc, pero yo por si acaso lo suelto, como que no me he enterado!!!!

Que digo yo, que si me leo un libro y me pasa algo tan curioso iría corriendo a por el siguiente, eso si, no elegiría el Padrino, ni similares, por lo que pudiera pasar pero… pero bueno, al menos consigo que aunque fragmentos imprescindibles, lea y le guste (jaja, claro que aquí juego con la falta de objetividad y le llevo a mi terreno) y al menos ahora ya podría empezar a decir “poco, pero me está empezando a gustar leer”, que ya sería un avance y yo no me sulfuraría tanto!!!! Evidentemente, jamás conseguiré que se lea el señor de los anillos enterito, como hice yo de una sentada, y claro, así cuando fui a ver la peli al cine no me perdí detalle sabiendo todo lo que faltaba, mientras otros se quedaban dormidos porque no entendían nada.

Por cierto una duda que me ha entrado escribiendo esto, acabo de autorregalarme el retrato de Dorian Grey (si, aún no me lo había leído pese a tenerle siempre en la interminable lista de libros por conseguir, que ahora ya aumento yo sola, aunque…), y claro ahora no sé si será adecuado para mujeres, o con la casualidad de parte del título lo mismo es solo para medio mujeres o…..“Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor” (O.W.).

Por ser un día cualquiera

En un día tan normal como hoy hace mucho tiempo miraba impaciente mi correo esperando segura el regalo que nunca faltaba, algunos año el único que tenía este día tan normal. Ahora ya he aprendido a no mirar el correo, sé que ya no va a llegar más, así que me deleito con regalos de antaño que nunca me aburro de leer. Iba a añadir que también he aprendido a  no ser impaciente, pero eso está más fastidiado de remediar.

En un día tan normal como hoy también tengo siempre una felicitación segura, también algunos años ha sido la única que he recibido, es lo que tienen los días normales, que la gente se despista, se piensa que es tan normal como el anterior o el posterior o cualquier otro dentro de un margen de una semana y a veces hasta más, pero sé seguro quién no va a fallar, el mismo que cada noche inunda mis sueños de mares salvajes y me consiente más de la cuenta.

En un día tan normal como hoy me siento afortunada de lo que he ido conquistando, del puñadito de gente que me hace reír y me hace feliz,  de seguir siendo como soy pese a quién pese y le joda a quién le joda, y sobre todo voy a brindar, que coño, voy a acabar la botella de cava enterita porque empieza la cuenta atrás, del último año que me queda por sobrevivir aquí  y por fin  pueda ir a instalarme en el lugar de donde nunca debí salir!!!

Fiestas de invierno

Parece que vuelve a ir tocando esto de las fiestas de invierno y las felicitaciones varias, y para algunas cosas me apetece ser tradicional, de buenos deseos paso, que esos no me salen espontáneos, por no hablar ya de los propósitos, que tengo una colección tan grande de ellos incumplidos, que para que añadir más a la lista??. Y pese a que una no celebra estas fechas, y sigue siendo descreída para todo, si que celebra otros nacimientos que le tocan más de cerca., pero hasta ahí. No me gusta que me impongan nada, ni fechas especiales (esas me las marco yo), ni poner buena cara cuando no quiero, ni hipocresías varias, por eso apago el móvil estos días (pese a que ya hace tiempo que la gente a la que no quiero ni oír ya ha aprendido a no llamar para decirme lo que el resto del año no demuestra), ni me inunda un incomprensible “paz y amor” por la humanidad, sigo pasando de la gente que paso siempre, me siguen pareciendo igual de imbéciles los imbéciles y sigo apreciando sinceramente a los que aprecio todo el año. Así que el día 25 no conozco mejor celebración, que apagar el móvil, estar sola (que no sentirme sola) y dedicarme a mi todo ese tiempo del que habitualmente carezco, que si, que también curraré un rato, es lo que tiene la jodida situación y el buscarte la vida desde casa, pero tranquila, sin horarios, haciendo lo que me da la gana….eso si que es una fiesta para mí!!!

Instancia de aplazamiento

Con esta histeria que le está entrando a algunos con el fin del mundo que nadie ha predicho pero al que todos se apuntan, me ha dado por pensar las cosas que he conseguido para poner un punto final, y la verdad que el balance queda un poco pobre, así que mejor que me lo alarguen unos añitos más, o en su defecto que me den otra vida de regalo, un 2x1…Porque si, he tenido dos fieras (aunque hay ratos que pienso que debería haber cruzado las piernas con una de ellas), dos parejas  (pero curiosamente siempre pensando en otras personas) y bueno seguramente algún rollo  porque ya he dimitido de vivir con nadie, mis genes independientes  ganan siempre la partida (o quizá es que aún no he conocido a nadie tan bueno de padecerme a mi por las mañanas o yo a él y que sepan darme mi espacio), he vivido en 5 ciudades (de las cuales creo que me sobran casi todas menos una, uff, sobre todo hay dos que…),  montado en globo (uauu, increíble), conocido a gente de lo más interesante (salpicado con un montón de soplapollas impadecibles), viajado un poquito (aunque me quedan tantos y tantos sitios imprescindibles por conocer, Uruguay, Irlanda, Alaska y claro está muchos destinos más accesibles y cercanos, incluido mi deuda personal con las peñas del tesoro y el lavadero), me he reído y me sigo riendo mucho (aunque también me ha tocado llorar mucho) y vivido situaciones y sueños de lo más peculiares y surrealistas. De lo de escribir un libro ya me olvido, creo que cuanto más leo, más cuenta me doy de mis propias limitaciones (pese a ser una de donde es y la palabra imposible o no puedo, no son precisamente parte de su vocabulario), aunque no soy la única, me temo que sigo esperando (sentada, menos mal) la indiscutible obra de la literatura universal que nunca será.

Mi incompostura y yo

Si, lo asumo, como me diría el uno, tengo una buena avería en la cabeza, o soy la reina de las maniegas como dice el otro ¿y? me gusta reírme pese a la que (me) está cayendo, hablar y hablar y más hablar con los colegas y soltar lo primero que se me pasa por la cabeza sin tener que controlar que puedan pensar, ¿para que engañarnos? Me gusta mi incompostura y me sopla el que no la entienda, incluso a veces me divierte provocar cuando me cruzo con intransigentes varios, bastante jodido es desayunarme 8000es y superar a veces alguna realidad que se me indigesta como para además andar midiendo lo que digo y como lo digo, o andar dando explicaciones de lo que hago y por que. Si, tengo mil defectos, pero hasta esos me gustan, son parte de mi peculiar forma de ser, y no voy a malgastar el tiempo que tengo en arreglarlos, al que le guste, bien, al que no, pues que mire para otro lado… la verdad es que estoy encantada de conocerme pese a estar continuamente de cambio dependiendo del día o de las circunstancias.

Dulce rutina

A veces pienso que mi vida lleva un ritmo diferente a la de los demás, tan pronto se para, como empieza a coger un ritmo que me marearía hasta a mi si no estuviera ya casi acostumbrada, le añadimos surrealismo de nota, condimentado con absurdeces varias, lo sazonamos con casualidades y darían para un mal guión, que si, que lo que nos reímos luego cuando lo cuento no tiene precio, pero hay días que pueden llegar a ser realmente agotadores e imposibles.

Si, vale, también cuenta que soy excesiva para casi todo paso en un instante de estar arriba a estar abajo, del llanto a la risa, de defender apasionadamente lo que creo a ser totalmente escéptica y pasar de todo. Y eso también ayuda a que mi noria particular se mueva a ritmo diferente ¿Qué le vamos a hacer? en mis genes no venía el del comedimiento.

Así que a veces, me viene a la cabeza una frase que me dijo alguien inocentemente, que se notaba que en ese momento “vivía una dulce rutina”, y aquí la “comedida” montó casi una revolución, escandalizada por la expresión. De aquellas primero las soltaba y luego las pensaba, ahora he cambiado, parece que quiero como pensarlas, pero no consigo que me dé tiempo, se me escapan y las suelto igual y luego cuando saco un rato ya las pienso.

Estos detalles

Por diferentes circunstancias, ella hacía más de 5 años que no pisaba su tierra, y no, no es que era que le hubiesen negado la entrada o le hubieran quitado la ciudadanía, simplemente la vida que es así de perra a veces. Según más tiempo pasaba, más extrañaba ella su ría, sus montañas, su mar salvaje… su añoranza era tal, que cuando cerraba los ojos y sin cerrarlos muchas veces, se veía paseando por los rincones que tanta falta le hacían y suspiraba pensando cuando podría ser realidad ese paseo. Y como buena regla proporcional, según más añoraba su tierra, más extraña y fuera de sitio se sentía donde le tocaba pasar ahora sus días.

Por suerte ella tenía un buen  colega, que le consentía en exceso, le mandaba habitualmente su mar, junto a las sensaciones que se sienten junto a él, le llevaba a homenajes varios y amanecía con fotos de un mar lleno de rosas y poco a poco le iba recuperando la memoria de lo que ella había dejado atrás, enterrado y olvidado para que no doliera demasiado. Y ella iba sacando así fuerzas para apretar uñas y dientes y luchar con el objetivo de volver de forma permanente a su casa cuanto antes. Hasta que llegó el día que él le comentó la posibilidad de hacerse tropocientos kilómetros para venir a buscarla,  hacer otros tropocientos para acercarla de nuevo a pisar, oler y sentir su pueblo y traerla de nuevo de vuelta a su cárcel particular. Ella, acostumbrada a que alguna de la gente que tenía cerca se lo pusiera bastante cuesta arriba y se lo complicara todo, al comprobar lo que el estaba dispuesto a hacer, se conmovió y emocionó, sin poder creer que alguien estuviera dispuesto a realizar semejante barbaridad por ella. Me contaron que incluso se pasó toda la noche llorando de la emoción, pero eso ya no se sabe si es ficción, porque ya sabemos que acostumbrada como está a desayunarse ochomiles sin despeinarse, esa debilidad no se la conoce casi nadie.

Lo curioso del tema es que él se auto clasificaba como un desastre, bueno dentro de la fauna que le acompaña siempre que nunca deja de sorprender con alguien nuevo. Y ella pensó, que ojalá su vida hubiera estado llena de más desastres como este y no de tanto espabilado al que le ha tocado y aún le toca a veces padecer. Porque a pesar de que su memoria ha borrado tanto y es de lo más selectiva, guarda a buen recaudo, el primer fin de año que le tocó pasar sola, y él aguanto estoicamente delante de un ordenador toda la noche para que ella estuviera acompañada ese día tan duro para ella, en el que debería estar celebrando cumpleaños en vez de estar echando de menos a el homenajeado.

Y son estos detalles ¿detalles?? Detallazos!!!, los que le hacen pensar que pese a todo lo que le queda por avanzar y conseguir, es un auténtico lujo, que muy poca gente se puede permitir el tener, las personas que le rodean para animarle y ayudarle a conseguirlo….. (que me den)…

Esperando el metro

Llevo unos días inmersa en lo que podríamos llamar mi conjura de los necios particular, si añadimos que me pilla con un mono de nicotina que ya empieza a ser más pesado que yo, tenemos como resultado una bordería extremadamente inusual (lo de extremadamente claro, la bordería es innata), pero es que hay quién se las merece de largo. Empiezo en un mostrador del médico, tenía hora  a las 9.42. si,  aún corriendo llegue 10 minutos tarde, pero como sé que hasta las 10 hay tiempo de que te vampiricen, tampoco me  mate mucho.. aquí viene la mejor, doy el papel en el mostrador de fuera, respuesta “no, solo hasta las 9.30”, yo flipando claro, le digo señalando bien la hora, es que ahí pone 9.42, “ya, pero esa hora es para “nosotros”, solo se cogen hasta las 9.30”. Bufff, de esto que ya estaba notando yo subirme la fiera que llevo dentro, que encima claro, estaba sin un triste café, sin tabaco, vamos, en las mejores condiciones para saltar a la yugular, pero de repente se me encendió una lucecita y recordé,, ante estos casos mejor ponerte pesada y hacerte la tonta como que no te enteras de nada, que si te pones borde ellos se cierran en banda….y allí me quedé 10 minutos haciendo que no entendía nada, montando una cola que llegaba ya hasta más allá de lo razonable para que la gente empezara a protestar, y claro está, al final para quitárseme del medio me dejaron pasar, lo mejor cuando llego dentro, le pregunto a la enfermera que si hay algún problema, mira la hora y me dice, “no, llegas justo a tiempo, cogemos hasta las 10”….Voy al banco, y casualidad, el tipo con el que tenía que hablar ocupado, el resto libres, va entrando gente, voy dejando que pasen donde el resto que esta libres, pasados 20 minutos yo ya andaba paseo arriba paseo abajo con ganas de ponerme a gritar, porque no me quedaba más remedio que esperar, a punto ya de cerrar, después de más de ¾ de hora y yo a punto ya de merendarme a alguien, viene la pobre empleada poco espabilada o excesivamente amable, yo es que ya no entiendo nada y pregunta “¿estas esperando a Xxxxx??’, joder, es que me salió solo, ni tiempo a sujetarme, “No, estoy esperando el metro”, si, lo mismo el tono no fue el adecuado, pero es que… la mujer fue retrocediendo poco a poco mientras me decía así casi con al voz que no le llegaba al cuello “yo no tengo la culpa”, le dije que yo tampoco , aunque pensé que de ser tan simple, igual ella si que la tenía un poco, porque vamos…podría seguir añadiendo a la lista desatinos varios, que a pesar de no ir anotándolos en un cuaderno,( ahh, que tiempos cuando todo iba apuntado al mismo caótico cuaderno y que alegría haberlo reencontrado), darían para un libro, más cuando luego tienes que pelearte en el idioma de la reina madre que evidentemente dominas muy traído por los pelos,  muy de andar por casa, con un inepto que se empeña en decir que ya me han unbanned, cuando sigo banned y así dos días, mensajes va, mensajes viene,  a otro que se le pierden los correos con lo que tienen que apuntarme de la semana y resulta que al mandarlo saltó respuesta automática, o sea, que llegar, llego aunque te digan que se pierden y tengas que esperar una semana más para que te ingresen… Yo ya no sé si volver a fumar, no salir más de casa, ensayar delante del espejo una sonrisa idiota e ir por la vida en plan amo a las flores, amo a los pajaritos, o directamente apuntarme en un convento cisterciense…..“Cuando un verdadero genio aparece en el mundo, lo reconoceréis por este signo: todos los necios se conjuran contra él”

Ni racional, ni sensata

Al fin tarde de domingo, apacible, con mi café en la mano, sin humo, que me estoy quitando (si, por millonésima vez) y la música a medio gas que hoy toca apartar exaltamientos varios para que la falta de nicotina no haga demasiados estragos en quiénes tienen que padecerme. Y ese café es el hilo conductor de hoy, ya que desde hace unos meses envío un mail cada mañana, el café de buenos días a un puñadito de buenos colegas, básicamente consiste en un collage que hago con fotos de paisajes o mares, junto con un par de frases y una taza de café, capuccino,  chocolate o lo que caiga….Si, cada una se aburre como le da la gana, que vamos a hacerle?? Y hoy releyendo algunos de esos “desayunos”, me he reencontrado con dos frases, bueno con muchas más, que me podrían servir claro, pero por lo que sea, estas dos son las protagonistas hoy,: "A donde el corazón se inclina, el pie camina" y “Ciertas cosas pueden capturar tu mirada. Pero sigue sólo a las que puedan capturar tu corazón.” Así que creo que la cosa está clara no?? Lo mío no es ser racional, ni sensata,  ni peinarme por las mañanas (ni por las tardes, por las noches…) y aunque como diría Whitman y otro que conozco (o creí conocer, yo que sé) “me contradigo, bien, me contradigo, soy amplia contengo multitudes”, solo hay una cosa que tengo y siempre he tenido clara invariablemente, mi norte, y allí voy porque allí tengo que ir, por locura que pueda parecer ahora mismo y por mucho que nadie lo entienda y no yo misma sepa como, pero viendo como se están abriendo otras puertas, lo sabré cuando llegue el momento. Claro, ahora ya entiendo perfectamente porque alguien me hizo la jodida reina de cierta dinastía, cada día se explica por si solo, pero por eso mismo, para que cambiar a estas alturas no??