Presente continuo

Desapego hacia cualquier persona, situación o cosa, que he creído tener o vivir, haya sido mejor o peor. Y pocos mejor que yo con tanto cambio de ciudad y de condición pueden saber lo que es el desapego, al principio me resistía a ello, debido a ese gran síndrome de Diógenes y a querer almacenar y conservar todo, personas, lugares, sentimientos... con el desgaste importante que ello me producía. Ahora ya no, ahora dejo irse a todos, agradeciéndoles el ratito compartido conmigo y lo que han aportado a lo que soy ahora, simplemente tenían ese servicio, no necesito quedarme con todos y todo, no puedo ocupar tanto espacio porque sino no habría sitio para lo nuevo y a mi siempre me han gustado los cambios y las sorpresas.  Pero no pasa nada  algún día conseguiré devolver al pretérito perfecto a quién se ha empeñado en ocupar un presente continuo pese a que nunca podría haber sido un futuro condicional. ¿Y qué más da?...

A veces para olvidar...

Las jodidas casualidades que han vuelto a ser compañeras de camino, o causalidades que diría el otro, a saber, pero hoy no pienso meteme en espesuras, ni densidades, que sean lo que quieran ser. . Con lo cual he cogido a las casualidades/causalidades y todo lo que acompañan junto conmigo misma y me he ido al mar, a ese mar en constante movimiento como corresponde a las bárbaras tierras del  norte, y concentrada en el ir y venir de las olas, mecida en su sonido, he dejado allí sumergidos un puñadito de recuerdos para ver si iban ablandándose y despegándose poco a poco. Aunque a veces para olvidar lo mejor sea recordar, esta vez no he hecho ejercicio de traslación enviando mares a lugares remotos, ni he evocado paisajes tan familiares, simplemente he soltado, desapegándome…

Infinita gama de grises

Blanco y negro como las cigüeñas, con su infinita gama de grises, tantos como las historias que me gustaría contarte sobre mi asentamiento en mis bárbaras tierras del norte, mis andanzas por tu desierto del oeste y mi visita obligada a un lavadero, una cerveza en cierto bar de la esquina, mis días de verano o mis tardes de otoño. Aunque siempre sobrevuelo entre las ganas de poder contártelo y el deseo de que te diluyas ya por fin en la bruma del nunca jamás, dejando de ser la conciencia de quién fui una vez y no sé si quiero volver a ser del todo. Mientras ando aprendiendo a re-olvidarte, a re-descubrirme, a re-negar de las jodidas casualidades….

La visita impertinente de mis cuartos y mis horas

Quizá alguien impertinente y descarado como él solo que se presenta de improviso y sin ninguna clase de invitación, teniendo ya aprendido que nunca la ha necesitado. Y mi cabeza tan caótica ella, que nunca sabe donde guarda nada y lo tiene todo por ahí disperso, en vez de dejarle archivado en su lugar correspondiente, cajón segundo a la izquierda, donde los inmejorables recuerdos, imposibles como nunca jamás y ya cerrados y acumulando el polvo y las telarañas de los años, ¿para qué? Le deja pasearse a sus anchas, ocupando cada vez más sitio y armando cada vez más estrépito. Y a mi solo me queda hacerme la despistada, como que no me doy por aludida, pero claro, la visita es persistente como ella sola y se hace notar de todas las maneras imaginadas y por imaginar y más empeño pongo yo en no verla más se empeña ella en hacerse notar. Mientras yo apelo al poco sentido común que guardo en la reserva especial e intento que mi cabeza le mande a su sitio o como poco que no le deje hacer tanto ruido y ocupar tato espacio, imposible, como siempre va  por libre, haciendo lo que le da la gana y dejándome en  evidencia cada vez que tiene ocasión que no son pocas, y a mi solo me queda aceptar la ayuda que me presta la visita para sobrellevar algunas situaciones e  intentar aparentar que todo es de lo más normal, si es que alguna vez hubiera sido normal nada de todo esto en el trascurrir de los cuartos, de las horas, de los días, de los meses y de los años, con lo cual dejo a mis pensamientos en Blanco y…..

Quizá alguien

De nuevo en casa, donde hasta la lluvia huele, suena y se siente. Tras la alienación que trae consigo una gran ciudad donde todo es artificial y nada huele a otra cosa que no  sea polución o tiene otro color que el gris del cemento, es un alivio rememorar antiguas sensaciones y olores. Llegar a casa empapada de una lluvia que limpia el alma y las heridas, tras ver la bruma que cubre los montes, redescubrir el sentido de los colores con los diferentes verdes y marrones que deja de regalo el otoño o ver las gotas resbalando en cada hoja de hierba junto con el olor a tierra mojada. Todo un espectáculo para los sentidos que celebro como tal, al igual que el olor a café recién hecho de esa taza bien cargada que me regalo para compensar el tiempo a remojo sintiendo caer la lluvia encima de mí, pese a la mirada extrañada de los locos con paraguas que nunca podrán entender lo que echaba de menos, hasta doler, esa sensación, recuperando así a cántaros todos estos años en que me alejé demasiado de quién era y de lo que realmente me hace sentir viva. Quizá con el café se cuele alguna visita inesperada, quizá alguien con quién me gustaría compartir cada instante que estoy rememorando, quizá a alguien a quién bendigo a ratos por ser el causante de tanto cambio en  mi vida y por eso mismo le maldigo otras tantas. Quizá alguien que …

...ueba super...

Como decíamos ayer... he retrocedido 13 años en el tiempo y ha sido..... y también...... Gracias a quién corresponde.

Penúltimo

Comienzo del viaje en Santander añorando mi Norte, pero el destino que es así de irónico me arrastró hacía el este donde seguir añorando mi Norte, así que esta vez me puse de su parte, de parte del destino, de mi destino. Y ahora ya casi paladeo mí vuelta a casa definitiva, nuevamente meto los restos de mi vida en 4 cajas para regresar a mi sitio, al lugar que pertenezco y siempre he pertenecido independientemente de donde me haya tocado vivir. Y puesta a guardar y descartar cosas que puedan servirme en mi nueva/vieja vida, el destino de nuevo, me ha puesto de cara frente a mi asignatura pendiente, y a un puñadito de días, quizá hasta menos, puedo contarlos con los dedos de una sola mano, iré a pasearme por el desierto del oeste a ver si encuentro algún fragmento de todos los que  tiene para mi escondidos, una parte de mi que necesito recuperar para poder llegar entera a mi casa. No necesito verte para saber que estás conmigo

Cien

Así a lo tonto a lo tonto, me veo escribiendo la entrada número 100 de un blog que empecé por pura casualidad, como casi todo en mi vida, después de haberme impactado con otro blog que me sacudió entera. Estaría bien saber los verdaderos motivos por los que volví a escribir después de tiempo, además para mi sola sin pretensión de que nadie lo lea (yo al igual que Whitman, "Emito mis alaridos por los techos de este mundo") y aún así me sorprendo de cada visita que tiene. Supongo que quería recobrar un tiempo pasado donde jugaba con y por los blogs, donde gracias a mi compañero de juegos, aprendí tanto, de él, con él, de mí. Aunque ahora me he dado cuenta de que no tengo que vivir en el pasado por muy reconfortante que este sea, ni en el futuro que no sé cual va a ser no tengo tanta visión, además quiero que este me sorprenda para bien, tengo que vivir ahora, además a ver quién es el que se atreve a decirme que aunque yo no vea o siga en contacto directo con esa persona, yo no la pueda sentir, imposible, llevo demasiadas cosas que aprendí, incluso algunas que empiezan a tener sentido ahora, así que, según eso, sigue volando conmigo, nunca se ha ido, además para los que decidimos seguir siendo niños toda la vida, no existe el tiempo, es otra mentira de esas que nos cuentan.

Y esta temporada me ha dado como Cortázar o tantos otros, por jugar con las palabras, adopto palabras que no conocía, como “aggiornar”, me fascinó cuando la escuché, y ahora me la encuentro por todos lados, curiosamente yo le dí un significado que para nada tiene que ver con el suyo, pero da igual, yo la utilizo para lo que me da la gana, el caso es que me suena a música. También me invento otras nuevas, como “refansopla” que no dejo de utilizarla, vendría a ser algo así como “me la sopla” pero elevado a la enésima potencia, y es que últimamente me la refansopla todo, bueno, todo lo que no me sirve, lo que piensa la gente de mi, de lo que hago o dejo de hacer, el reloj (vale si este me la ha refansoplado siempre, pero ahora ya no es solo que no lo utilice sino que hago las cosas cuando me salen no cuando me las plantea un horario establecido por vaya usted a saber quién), lo que dicen en la tele (hace meses que de nuevo he decidido usar ese aparato como estantería para dejar cosas encima, me es más útil que encenderla y tragarme todas sus mentiras y manipulaciones), tantas cosas que no me aportan nada en absoluto. Y así dejo todo el sitio para cosas que realmente si me interesan y si me llenan, como escribir la entrada 100 de un blog para emitir mis alaridos por el techo de este mundo, simplemente, porque me sale y me da la gana, refansoplándome lo que piense el resto del mundo de lo que escribo, o si lo leen o no, a mi me vale y es lo único que cuenta.

Cinco meses

Cinco meses me separan del retorno definitivo a casa, a ese norte que tanto tiempo lleva esperando mi vuelta. Pero regreso sin prisa, primero estoy reconciliándome con Barcelona, tal como lo he hecho hace unos días con Madrid, porque no son los lugares lo que me hacen ser, sino el recuerdo y la vivencia que tengo de ellos, pues si no me gusta el recuerdo, lo cambio por otro que si me guste. Porque he aprendido a estar conforme con todo  lo que soy (si aquí encajaría perfectamente a Whitman, ese increíble poeta visionario, muy vivo para mí) y así puedo estar conforme donde esté. Y he aprendido a apreciar en su medida a la gente que he conseguido tener cerca allí donde me he instalado y toda esa gente no estaría ahí si nunca me hubiera movido de mi casa, ni hubiese crecido como persona, ni hubiera abierto mi mente a otra forma de ver la vida o sentir las cosas. Y ahora que soy plenamente consciente del inmenso equipaje que llevo dentro de mi, fuera seguramente no tanto porque también he aprendido a no “acumular y acaparar” cosas, sino vivencias, momentos, personas y sentimientos, ahora es el momento de regresar al punto de partida siendo otra y siendo la misma a la vez.. Y yo que era la reina de la descortesía, que no aceptaba un gracias ni metido con calzador, mi respuesta siempre era “que te den”, ahora agradezco cada una de las situaciones que vivo, no las doy por normales, sino que las asumo y siento como si fueran extraordinarias y doy las gracias continuamente por todo, y he recuperado mi capacidad de querer sorprenderme, y vaya si me sorprendo, cualquier día se me desgastan los “huala”!!! que voy soltando a lo largo del día. En fin, que ya no solo he conseguido ser feliz (boba o no) a tiempo completo, sino que hay momentos que creo que voy a conseguir hasta levitar y esto para alguien que se ha pasado 5 años viviendo su infierno particular y siendo un jodido caballo de batalla, como poco es casi un milagro, una sensación nueva que no había conseguido sentir hasta ahora y quiero que siga y siga y siga y……

La vida es un inmenso puzzle

Llega un día, así un día cualquiera, que alguien enciende la luz y te encuentras que tu vida es un puzzle inmenso, resulta que todo este tiempo te han ido dando las piezas sin enterarte y ese día todo empieza a encajar y tener un sentido apabullante, todo lo que has vivido y no entendías va solito a encajarse en su sitio y va dando sentido al resto, y empiezas a ver el sentido de las personas que te has ido encontrando, de la situaciones, de las casualidades que no son tales son lo que necesitabas saber y aprender, y entonces entiendes, más bien lo sientes, que verdad es que nada pasa porque sí, que todo tiene un sentido en ese puzzle. Y es en ese momento cuando empiezas a mirar a la realidad de frente, y vuelve tu capacidad de sorprenderte por todo y estar atento a cada detalle, porque claro está, el puzzle está incompleto y aparecen piezas a cada momento, y hay algunas que ya tienes que no encajan aún pero ya acabarán encajando y teniendo también sentido. Realmente soy la niña esa que mira el mundo con curiosidad, asombrándose por cada cosa, jugando y siendo feliz, que realmente es de lo que se trata. Nos empeñamos en buscarle un sentido a la vida, en buscar vaya usted a saber el que, a vivir según nos programan (estudia, trabaja, haz tal, haz cual, esto es así, ten cuidado) demasiadas limitaciones para una niña, demasiados miedos que no son míos, demasiadas responsabilidades, y al final con todo ese equipaje, ¿somos felices? No, no es nuestra vida, es la vida de otros!!! La mía es disfrutar de cada cosa que hago, sorprenderme de cada cosa que veo, ilusionarme con cada persona que me cruzo y compartir con ella su historia y aprender y aprender, no puedo limitarme por el miedo, miedo a perder, miedo a que pase algo malo, y si en vez de tener miedo a lo que pueda pasar, pienso en lo que me estoy perdiendo por tener miedo, y que si todos tuvieramos miedo de todo y todos acabariamos paranóicos, todo cambia, y pienso en la de cosas sorprendentes que me están pasando, nos complicamos la vida pensando que para ser feliz tengo que hacer esto o lo otro, todo mentira, ya somos felices y ya tenemos todo lo que necesitamos, solo que ni lo vemos por andar buscando en otro lado, y cobra sentido la frase de que la vida es  más simple que todo eso, o que para ser feliz solo tienes que dejar de ser infeliz y sobre todo la que más me persigue últimamente, quizá la vida no exigía tanto de ti, simplemente que fueras feliz!!!